Sem Dúvida

Oi

2011-02-08T16:52:00.000-08:00

Voltei a escrever, mas no feguima.tumblr.com
beijos

Quem sugere?

2009-10-30T09:11:00.001-07:00

Gente, sei que o Sem Dúvida tá parado no tempo e espaço. O que rola é que não gosto mais do layout trambolho que ele tem e quero mudá-lo um pouquinho. Ou muitinho.

Com isso, decidi mudar pro Wordpress e viver ali um recomeço. Mas alguma pessoa sem alma já pegou o domínimo semduvida.wordpress.com - para ali, nada escrever. Acessem e percebam muita raiva.

Então tô pensando em novos nomes e se você que visitou aqui quiser sugerir, agradeço. Deixe nos comentários. Logo que eu tiver um nome bom - e novo - e disponível - o blog voltará.

A enquete, né?

2009-09-22T07:25:00.000-07:00

Acabou! Vamos lá aos vencedores como "melhor invenção da atualidade"!

Em terceiro lugar, "as ecobags". Gente, acho super legal que a gente use menos saco plástico, acho também bom que a gente pareça mais parisiense. Só tenho um certo receio de acharmos que isso vai salvar o planeta (porque não é bem por aí, tá?), mas assim, até concordo, é uma boa invenção.

Em segundo lugar, o Tarso Cadore. Essa foi uma boa mesmo. O Bruno Gagliasso para sempre com cara de maluco, levando-nos a achar que nunca mais poderá se adaptar a outro papel. Além disso, ele casa no final com a Marjorie Estiano de cabelo laranja e canta Maluco Beleza com uma banda (de malucos). O maluco da Gloria Perez é bem menos maluco que um maluco normal. Ou seja, ele quase nem é maluco, mas foi uma boa invenção. E deixa a gente usar bastante a palavra "maluco" por um tempo, tão abandonada para o uso comum (de um maluco de verdade). E sem ser pejorativa aqui, viu, se eu acho o Tarso Cadore, o maluco, o mais legal da novela, é porque o estou elogiando!

E em primeiríssimo lugar, "a lei antifumo". Desculpa aí pra quem fuma, mas meu olho parou de arder, minhas roupas voltaram a ter cheio de amaciante, meu pulmão repira bem, obrigada e sinto que as pessoas ficaram mais bonitas sem um cigarro na mão. Acho que pra mim ficou bom, mesmo que esteja talvez sendo egoísta.

Isso é bom ou ruim?

2009-09-20T17:13:00.000-07:00

A melhor descoberta no meu retorno às sessões de análise é a seguinte máxima "não existe verdade absoluta e sim, pontos de vista". Acho que isso realmente mudou minha vida, sério. Sei que parece trivial, mas análise é isso mesmo, fazer a gente entender na marra as coisas mais básicas de sobrevivência. Tem gente que precisa, tipo eu.

E tenho usado muito isso para me acalmar em determinados eventos.

Antes eram os casórios e chás de cozinha. Tudo que me passava na cabeça era "gente, será que vou casar?", "com quem?", "quando?". Era realmente um mar de negatividade dentro de mim. Quando meses/anos depois algumas dessas pessoas já estavam divorciadas, pensava "bom, melhor tô eu que ainda tô aqui, evitei pelo menos a chateação". E talvez os divorciados quisessem naquele momento ser eu. Era uma troca. Ou muitas vezes, mesmo os que tavam casados.

Dependendo do ponto de vista era ok estar lá, ou cá. Então tava todo mundo mais ou menos tranquilo. Tinha seus momentos.

Depois percebi que todos migraram pro chá de bebê. Puts, agora complicou. Já fiquei 2 casas pra trás. O povo já tá tendo filho e eu nem sei ainda se vou casar. Me sinto sufocada em tanta ansiedade de saber algum detalhe de futuro. Mas tudo bem, né, depende muito do ponto de vista, tem bebês que vieram por bem, outros sem querer, outros não cairam ali num melhor momento, então ok, vamos aquietar a mente com um pouco de Brazil's Next Top Model até a próxima angústia voltar.

Eis que hoje, num chá de bebê, me acontece a seguinte situação. Estou conversando com algumas primas e a minha vida como tema. Em determinado momento, saíram frases de todo normal como "as vezes não sei o que eu quero", "fico muito em crise", (e outros detalhes que não cabem aqui), bom, pronto! Aí veio:

"Não acredito que estou ouvindo isso, que decepção! Eu nunca achei que você pudesse ser mal resolvida".

Tá bom pra vocês, pessoal? Não sei se tô feliz porque a expectativa a meu respeito é tão alta ou se realmente eu tô numa pior. E como não existe uma verdade absoluta, não soube responder, mas eu disse:

"Entra no Sem Dúvida então que é pelo menos um bom motivo pra eu voltar a escrever".

Vou explodir

2009-09-15T17:10:00.000-07:00

Se eu não escrever sobre esse tal fim da novela. Sei que 1) mal tenho escrito aqui. 2) eu não acompanhava essa novela, nem qualquer outra. 3) já faz uma semana. Mas gente, se não escrever, vou explodir!

Quando eu era mais nova, já achava um absurdo o tanto de irrealidade que passava na faixa das 3 novelas seguidas. Eram textos duros, como se vividos na época do Império, interpretações dramáticas, como se os acontecimentos fossem da Segunda Guerra e toques de luxo que passavam muito longe de qualquer verdade. Como por exemplo, a tal cesta de frutas à beira da piscina. O ator saia nadando em sua própria piscina caseira e quando saia, havia um mordomo de luvas que levava um drink com chapeuzinho e apontava a mesa de frutas. Gente, aquilo não pode existir em LUGAR ALGUM. Até porque fiz uma análise com a minha mãe uma vez de que se lavassem todas aquelas frutas pra por na bandeja e só ele fosse comer, elas estragariam. Então além de ser irreal, estava ensinando as pessoas a estragar comida! Enfim, sempre achei uma pataquada geral.

Mas esse final de novela conseguiu se superar. Acabei assistindo porque minha agenda afetiva me fez estar em casa no momento. E já que estava, vamos dar essa chance.

Só posso dizer uma coisa "socorro!". O que foi aquela menina vendo documentário no bar e um velho de cera para atrás dela e diz "você é muito talentosa, já pensou em Hollywood?". Oi, meu chapa, você NEM VIU O VIDEO! Tipo, de onde isso teria algum sentido? As pessoas MORREM por uma vaga em Hollywood, não ficam dando pinta num bar do Rio de Janeiro e tipo são convidadas por OLHEIROS DE HOLLYWOOD QUE NAO VIRAM SEQUER UM FRAME!

Depois tem o esquizofrênico que casa assim numa nice e enfim, canta numa banda MALUCO BELEZA. Claro que dou uma super força pro menino ficar bom e casar, mas é tudo tão jogado assim nos 45 do segundo tempo, tipo "faz que ele casou, pronto". Me dá um bode imenso.

Teve a outra que tava segurando um bebê a horas e só depois que avisaram, viu que era menina. Bom, amiga, sendo que você mora na India e a COISA MAIS IMPORTANTE NUMA GRAVIDEZ É SABER O SEXO, como você simplesmente não checou?

Só fico feliz por uma coisa. Antes, como tinham algumas doses de realidade, o povo até ficava iludido e morria de inveja. Hoje, como tá tão absurdo, acho que todo mundo já sacou que é tipo carochinha mesmo.

Menos mal.

A efemeridade de uma gíria

2009-09-03T10:58:00.000-07:00

Quando montei a última lista de expressões irritantes, muita gente me criticou. Críticas são complicadas, sempre. Uma menção ofensiva a qualquer coisa que ao menos rele na gente, já pesa como se fosse um insulto pessoal.

Mas precisamos enfrentar com maturidade o fato de que as gírias trazem em si 80% de chance de errar. Sempre. Mas também podem nos promover ao posto de descolados, no caso desses 20% de acerto. Então pode valer a pena.

E pra que essa dinâmica continue tão rica, as gírias são perecíveis. Porque só assim (perdendo logo) pro povo dar valor.

Então o que acontece é que falar uma coisa hoje pode te fazer rei. E em 30 dias, com a mesma palavra, você pode perder dezenas de admiradores (ou seguidores no Twitter).

Por exemplo, quando alguém usa hoje a expressão "pronto falei", pode me levar a tamanho bode que meus olhos ardem. Mas sabe que achei legal na primeira vez que ouvi? Vai entender, banalizou, hoje me irrita (considerando que não sou parâmetro pra irritação, tá, ok? é tudo bem subjetivo).

E agora montei na cabeça uma lista de novas expressões que na verdade não são odiosas. Elas são QUASE odiosas, ou seja, há pouco bombaram, mas já estão na beira do túmulo. Já já morrerão. E enquanto nesse purgatório, estão me puxando o pé antes de dormir.

Fica a dica.
Pronto falei.
Beijo me liga.

Cara, não posso nem pensar que já me arrepiam.

E um alerta: algumas que estão com tudo como "________ feelings" e "fail", já já poderão ser o próximo "viajando na maionese". Cuidado!

É assim, bem cruel meixmo!

Um pouco de dignidade, sem dúvida

2009-08-31T06:08:00.000-07:00

Depois que comecei a atualizar o blog novo, fiquei pensando: gente, e o Sem Dúvida? Não só tá parado como ele abriga a coisa que mais gosto de fazer, escrever. Seria rejeição demais pra quem tá só com vantagens. Como se um cara abrisse a porta do carro pra você e sua reação fosse "não me procure mais, tá ok?".

E é por isso que cá estou, devolvendo um pouco de dignidade a esse que nos separa. Eu de você, você de mim. O Sem Dúvida. E começando claro, pela enquete, que taí parada desde antes da Fazenda acabar, do Belchior sumir, do Mercadante ficar, da gripe atingir.

Essa perguntava: Qual a pior sensação na sexta à noite?

E os vencedores foram esses.

Em terceiro lugar, "saber que seu salário cai só na segunda". Bom, não ter dinheiro pra passar o final de semana é muito angustiante. Você começa a perceber a dificuldade de VIVER sem poder gastar e o desespero é próximo. Já dá pra se imaginar mendigo em alguns meses, quando aquele aperto tiver chegado ao limite e a questão já seja a fome e loucura mental. E o pior, cai na segunda. Ou seja, quando você quiser gastar, ninguém vai querer sair.

Em segundo, "saber que vai ter mil programas, mas não querer ir a nenhum". Esse é o meu clássico. Não sei por que, mas coisas muito combinadas - com muita antecedência - me dão preguiça de ir. Acho que me sinto presa na minha própria agenda e não lido bem. Tipo "eu tenho uma obrigação nesse final de semana". Mesmo sendo uma festa, já é uma obrigação, logo, quero me libertar dela. E acabo indo a uma outra coisa ridícula, que inventei na hora, como ao Makro, comprar produtos de limpeza em embalagens gigantes (que não cabem no armário).

E o vencedor foi "saber que vai trabalhar o final de semana inteiro". Bom, não preciso nem comentar esse. Mas vale lembrar que é um completo infortúnio começar também a segunda-feira, caso tenha trabalhado no final de semana. Todo mundo bronzeado, com novas paqueras, novas piadas e você todo tenso. Dá pra perder um amigo numa dessas, de tão irritante. "Ah é, se divertiu? Então toma (soco)!"

Em breve, se tudo der certo, tem mais!

Um blog novo

2009-08-28T15:55:00.000-07:00

Não que eu tenha abandonado o Sem Dúvida, só não tô conseguindo me focar nele. Estou em certa crise. Mas já já eu retomo as atividades.

Enquanto isso, criei um blog bem mais simples, paralelo, só pra colocar algumas coisas que ando desejando. É quase um Flickr, por isso, não haveria razão para o Sem Dúvida se enciumar.

Se chama: Tudo que eu queria.

Em dúvida

2009-08-18T17:30:00.000-07:00

Por que as pessoas postam todos os passos que dão na vida no Twitter e depois reclamam de stalkers?

Da RIVIXTA

2009-08-17T06:13:00.001-07:00

Alguns textos da coluna "Vida dura digital" que tenho na Revista do Windows Vista estão agora nesse link. Quem quiser ler, fica à vonts (pra contribuir com mais um termo odioso).

Só tem os dois últimos, pretendo subir os outros todos em breve.

E tudos são flores

2009-08-13T07:49:00.000-07:00

Acho engraçado o quanto as plantas me fazem pensar na vida. Claro que o Iching já faz isso, de pegar as leis naturais e aplicar nos conhecimentos para o resto das coisas. Tipo o fluxo da água como os nossos pensamentos, árvores como nossas tradições enraizadas e toda aquela coisa linda que orientais tem saco pra estudar.

Mas gosto também de fazer comparações rasas e sem fundamento. Por exemplo, agora estou pensando nas flores.

Flores são claro que um símbolo máximo para a mulher. Tirando as alérgicas e as muito feministas, de resto, todas amam ganhar e sentem-se seduzidas por isso. Mas qual a tristeza de ganhar flores? Elas morrem e trazem muita tristeza quando ficam marrons e murchas. Nossa, era tão bonita, me senti tão apaixonada, agora ela morreu? Desolê.

E quando você começa a decorar sua casa com flores, essse pensamento vem a tona. Vou colocar uma flor pra morrer em 1 semana (no máximo, 15 dias)? Hmmm, não, né? Já basta tudo que perco na vida: a hora, a simpatia das pessoas, a paciência, dinheiro, razão, noção, auto-controle, etc, vou agora perder essas pequenas maravilhas? Não quero!

Só que isso é um pensamento bem escorpiano (meu). Aquele signo que por querer tudo intensamente, só fica com o tudo ou nada. É complicado porque você acaba comprando só violetas, por acreditar que elas não morram. Mas veja bem, depois que as flores caem, você fica só com aquelas folhas sem graça. Mesmo que essas folhas fiquem pra sempre, perde a graça (e é igualmente deprê).

Foi então que uma amiga minha começou a me dizer "para de ser tonta, eu compro até margarida pra colocar em casa". "e você fica como quando elas morrem?". "ué, fico normal, não?".

Puts, é verdade. Naquela uma semana de vida a margarida foi muito alegre e bonita (e rara). Muito mais bonita que a violeta (acho margaridas tão singelas que se tivesse num momento de querer casar na igreja, seria com elas) (ah, esses momentos oscilam - semana sim, semana não).

E a beleza está nisso, no bom e velho: foi bom enquanto durou. E enquanto durou, foi melhor que aquela insossa que você colocou lá só pra ter vida longa.

Agora tô cheia de vasos que na semana que vem serão póstumos. Mas fazer o que, estou feliz de olhar pra eles.

O desespero do meio do caminho

2009-08-08T04:48:00.000-07:00

Quando dizem que no meio do caminho tinha uma pedra, acho estranho. Acredito que, na real, tenha um buraco.

Se você tá pra esquerda, tá durinho, pode pisar. Pra direita também. Agora, fica andando no meio pra ver que difícil. Cai na vala!

Andar no meio é uma forma muito complicada de viver e por isso, devem chamar de equilíbrio. Qualquer pessoa que já tentou se equilibrar num pé só sabe que a palavra equilíbrio sempre estará associada a algo difícil, a não ser que você pratique ioga e aquela série de respirações corretas às 5h40 da manhã. Sem isso, não há real equilíbrio.

Digo isso porque me considero uma pessoa no meio do caminho de vários itens (auto-análise pública às 9h da manhã do sábado é pavoroso, não?). Parei pra pensar isso ontem quando um cara falou "tira sua bolsa hippie, bicho grilo, moderna, playboy da cadeira pra gente empurrar a mesa?". Oi? Como é minha bolsa? Amigo, comprei essa bolsa na loja de 1,99, ela não pode ser TUDO isso, senão fiz mesmo um negócio da China. Será que você não tava tentando associar o raio da bolsa comigo? Eu sou aí esse bolo de coisas?

E se você for pensar, sou. Além de todos esses adjetivos, só ando com doidão, mas sou careta, assino a Casa e Jardim, acho casamentos cafonas, mas acho legal casar, jogo futebol, uso vestido 5 dias por semana, não como carne vermelha, como chocolate para existir, tenho fobia de multidão, faço piada com os outros e choro quando eles fazem comigo, viajo para a Ásia sempre que possível, escrevo um blog, faço aula de francês e não vejo filmes que contenham doença ou monstros. O que eu sou eu, no final das contas? Não tem nada a ver com nada.

Por isso dá tanto po-blema. No meio é confuso pra caramba. E até menos pra mim que pros outros.

Fica a mensagem pro mundo!

Já pensando em dar unfollow

2009-07-26T13:15:00.000-07:00

Sem querer parecer uma pessoa amargurada, que só faz procurar o que é irritante no mundo (perfis de Twitter, gírias, comportamentos jet setters ou tipos de rave), resolvi encerrar a enquete em pleno domingão. Mesmo com MILHARES DE OUTRAS COISAS MUITO BOAS PRA FAZER num domingo frio, em São Paulo, com os lugares fechados transmitindo gripe suína.

Mas vamos ao que importa, já que estamos aqui, não? Essa enquete perguntava "qual o perfil mais irritante do Twitter?". Sei que muita gente não tem Twitter, então sugiro dois caminhos. A) ler mesmo assim, fica um insight pra quando você tiver a disposição de entrar lá. Prevenir é sempre melhor que remediar. B) não ler.

Se você chegou nessa palavra AQUI é porque decidiu ler, então pra você que tá apostando no nosso futuro (e tudo que temos para viver juntos), vamos aos vencedores:

Com 14% dos votos (que na verdade são só 7 votos, mas não quero revelar a baixa popularidade da enquete), ficou "de quem não dorme". Realmente, tem gente que passa a noite no Twitter e fica um pouco insuportável pros outros. Arruma outra coisa pra fazer porque computador não vai te dar sono não, tá? Força as costas, vem uma luzona no seu olho, você fica ansioso mudando de aba, clicando, falando, esperando resposta das bobagens que você fala e aí nem injeção de lavanda no peito do pé vai te ajudar. O ideal é deitar na sua cama EM SILÊNCIO, sem o laptop e deixar o resto das pessoas também esquecer que você tá com insônia, tá? Não me passe seus problemas, obrigada, tchau tchau.

Já com 20% dos votos (seguindo a mesma regra de usar só a porcentagem), veio o terceiro lugar: "de quem dá bom dia, bom apetite, boa noite". Gente, Twitter não é portal de SMS grátis, tá? É TODO UM LANCE NOVO PARA SE COMUNICAR. Além disso, imagina que legal que seria se todo mundo acordasse e escrevesse BOM DIA, "TWITTADA"?(aliás, tem como acrescentar nas gírias que eu destesto?) Das 8h as 10h da manhã não daria pra entrar nessa joça pra não morrer de ódio, todo mundo se dando bom dia, socorro! Fora os que acordam tarde e você desavisado pega um twit irritante desses às 14hs (quando você, aliás, já tá trabalhando ha tipo 6 horas).

E em primeiríssimo, dispensando porcentagens (técnicas jornalísticas), ficou "de quem é brasileiro e escreve em inglês". Esse já é o lugar comum do equívoco em redes sociais. Vem desde o Orkut em que as pessoas colocavam que gostavam de SWIMMING ao invés de natação e eu realmente queria saber onde elas achavam que tavam. Não por nada, mas no Orkut tem mais brasileiro que em camelô de centro de cidade e no máximo, vai vir um indiano ou alguém que entrou, não achou com quem conversar (que não em português) e saiu! Conclusão, você escreveu em inglês para seus amigos brasileiros, êê! No Facebook e no Myspace também, sempre tenho bode de quem faz isso, apesar de nesses dois entender que cabem amigos de diferentes nacionalidades (e não é uma gafe tipo usar aquelas cabeças de bicho penduradas na sala)(inclusive, uma vez fui brincar com um amigo que sempre escrevia em inglês e ele literalmente ME HUMILHOU mostrando o quanto ele era mais popular no exterior que eu). No Twitter volta a me dar uma certa irritação e pelo visto, em vocês também. É a mesma coisa que chegar em restaurante italiano e pedir todas as massas com sotaque, como se estivesse mesmo vivenciando uma excursão da CVC a Roma.

Já tava na hora de uma nova enquete, que bom que resolvi logo escrever o texto e desempacar. Aliás, agradeço também a @chicoribeiro0 e @analivia pelo apoio da enquete no Twitter.

E quem quiser me seguir, já falei, né @feguima.

A lista - agora refeita! The Ultimate List!

2009-07-24T13:15:00.000-07:00

1) Fodástico

2) Duca

3) Alucicrazy

4) Multifacetado

5) Chapar o coco

6) Viajou na maionese

7) Zoeira

8) Maravilinda

9) O Brunera e o Marquera

10) Vou ser feliz e já volto

11) Hey ho

12) Aqui no Braza

13) Lá na Califa

14) Peguete

15) Almojanta

16) Não vai prestar

17) Antenada

18) Hippongo

19) Mete bronca

20) Blogosfera

21) tupiniquim

22) a sétima arte

23) nas telonas

24) carácolis

25) buzanfa

26) bráulio

27) ...de plantão

28) clube da luluzinha

29) terra do Tio Sam

30) terra do sol nascente

31) Prontofalei

32) Beijo me liga

33) tocar pau

34) mandar brasa

35) mara

36) gente fervida

37) breja

38) tomar uma branquinha

39) uma loira gelada

40) belisquete

41) já elvis

42) se pãns

43) vergolha alheia

44) da hora

45) supimpa

46) beldade

47) "da amada"

48) Arrasa!

49) Arrasa, bi!

50) Força na peruca!

51) vou chapar

52) tá sussa

53) e aí, firma?

55) no bico do corvo

56) da pá virada

57) cheio de nove horas

58) mil grau

59) banza

60) meu possante

61) O cara tá bem Johnson

62) suave

63) Adooooro

64) Luxo

65) Nóis na fita

66) Nóis nas frita

67) Pirou na batatinha

68) ãhn? hamburguer

69) bigulin

70) é na manteiga

71) na maciota

72) meus parachoques

73) é pavê ou pacomê

74) craro cróvis

75) rachar o bico

76) ATOoooRON PERIGOooooN

77) bebemorar

78) churras

79) facul

80) namorido

81) aborrescente

82) halterocopismo

83) levantamento de copo

84) levantamento de garfo

85) la dolorosa

86) dois patinhos na lagoa

87) se melhorar, estraga

88) vamo nelson?

89) amodoro

90) belesma

91) birinaite

92) afogar o ganso

93) molhar o biscoito

94) show de bola

Quase 100! Vejam que triste a situação!

As expressões e clichês mais irritantes DO BRASIL

2009-07-22T14:42:00.000-07:00

Há bastante tempo fiz uma lista dessas, mas já acho necessário atualizá-la. Muitas outras já nasceram!

Só pra recapitular, tínhamos:

1) Fodástico

2) Duca

3) Alucicrazy

4) Multifacetado

5) Chapar o coco

6) Viajou na maionese

7) Zoeira

8) Maravilinda

9) O Brunera e o Marquera

10) Vou ser feliz e já volto

11) Hey ho

12) Aqui no Braza

13) Lá na Califa

14) Peguete

15) Almojanta

16) Não vai prestar

17) Antenada

18) Hippongo

19) Mete bronca

20) Blogosfera

21) tupiniquim

22) a sétima arte

23) nas telonas

24) carácolis

25) buzanfa

26) bráulio

27) ...de plantão

28) clube da luluzinha

29) terra do Tio Sam

30) terra do sol nascente

Agora vamos de:

31) Prontofalei

32) Beijo me liga

33) tocar pau

34) mandar brasa

35) mara

36) gente fervida

37) breja

38) tomar uma branquinha

39) uma loira gelada

40) belisquete

41) já elvis

42) se pãns

43) vergolha alheia

44) da hora

45) supimpa

46) beldade

47) "da amada"

48) Arrasa!

49) Arrasa, bi!

50) Força na peruca!

51) vou chapar

52) tá sussa

53) e aí, firma?

55) no bico do corvo

56) da pá virada

57) cheio de nove horas

58) mil grau

59) banza

60) meu possante

Quem dá mais?

Pessoal selecionado

2009-07-21T17:02:00.000-07:00

Esses dias andei pensando que uma das maravilhas do Twitter é poder ouvir só quem a gente quer. Se você não tá interessado no assunto de alguém, simplesmente não segue e não rola aquela mágoa de outras redes sociais. Não quer, não vê.

E ao fazer uma análise rápida do tipo de pessoa que eu mais sigo - considerando que os amigos íntimos não contam - cheguei a conclusão de que meu critério básico foi "é engraçado?". Porque sabe, ouvir gente resmungando o dia inteiro eu já faço o suficiente (incluindo minhas próprias lamúrias). Não vou entrar num raio dum site pra ouvir mais bode contagioso. Então selecionei os que vão me fazer rir.

Isso me fez pensar também na maravilha que é estar rodeada de pessoas engraçadas - na vida mesmo. Depois de anos buscando estabelecer esse núcleo, hoje considero meu dia sempre cheio de pessoas divertidas perto de mim. Sempre. As pessoas mais próximas de mim são, no geral, bem engraçadinhas e chego a ter uma cunhada que é comediante profissional (vejam que sucesso, minha sobrinha ri o dia todo).

Não quero aqui me vangloriar desse núcleo feliz de pessoas que só riem na minha família, nos meus trabalhos, no meu Twitter e no meu coração. Mas acho legal constatar que muitas vezes a gente acha que o legal é só o inteligente, mas no fundo, a gente gosta é do engraçado. Vide Carlinhos em "A Fazenda". Quem achou que aquele gordinho feio e porco iria fazer sucesso com as mulheres? O apelido dele é MENDIGO. Tem noção?

E não é fácil ser engraçado não. Essas pessoas merecem. Primeiro, você tem que ser mais inteligente que o inteligente. Você precisa prever o pensamento da outra pessoa e dar uma resposta inversa, curiosa ou inesperada. Isso solta o riso no corpo da outra pessoa. Além disso, precisa ser ousado e corajoso. A graça é uma injustiça de 1 pra 2. Se você faz rir, você foi bem. Se você foi sem graça, você foi MUITO MAL. Conclusão: 1 acerto = 2 (um erro duplo = 2). E em terceiro lugar, é sempre aquela pessoa condenada pelos outros. Com o sério ninguém brinca. Com o risonho, todo mundo brinca (e ele tem sentimentos também). Então quase sempre ele tem que virar alvo de coisinhas - pra compensar e tal.

Fica aqui esse post em homenagem a todos os engraçados que me fazem rir todos os dias. Eu- coração - vocês!

Infográfico mental

2009-07-20T11:40:00.000-07:00

Ando com uma corrente de raciocínio fixa pairando. E todos os termos recorrentes são fatos de nossa atualidade. Não estou sabendo me posicionar perante a situação mundial.

Segue:

Estamos no inverno e tá um baita frio. Se a gente ficar usando muita água quente pra se esquentar ou aquecedor, não seremos ecologicamente corretos e apressaremos o Aquecimento Global. Por outro lado, enquanto não vem o Aquecimento Global, estamos literalmente passando frio nessa economia toda e contraindo gripe suína. Além de ter que gastar toda a energia ingerida com comida para se aquecer nesse frio sem auxílio, também temos que reciclar lixo - o que fica mesmo puxado. Eu que não tenho recolhimento de lixo reciclável em casa, acabo tendo que pegar o carro para levar, piorando o trânsito e aproximando o Aquecimento Global. Se eu quiser então evitar esse gás horrível no ar e for a pé, ficarei com mais fome. Comendo mais, se eu ficar com vontade de carne, aumentarei o número de pastos e serei mais ainda prejudicial para o Aquecimento Global. Fora a quantidade de saco plástico. Se eu resolver comprar sacos de lixo que são biodegradáveis, terei que ir a um supermercado mais longe da minha casa, usando carro e o final vocês já sabem (pastos, destruição, tsunami). E eu continuo sentindo frio. É por essas e outras que #Forasarney!

In love we trust

2009-07-20T09:16:00.000-07:00

Quem diria, hein? Um título em inglês. Logo eu que costumo rejeitar tal prática. Mas é aquela coisa, ficava sonoro.

Esses dias me peguei realmente chateada com o fim do namoro do Max e da Francine, que pra quem é MUITO CULTO E NÃO PERDE TEMPO COM ESSE TIPO DE POUCA VERGONHA, eram o casal do último BBB. Eles se somaram aos também todos os outros casais de BBB que nunca tiveram um final feliz, ou sequer um final decente.

Foi quando num momento desses de reflexão, ouvi de uma amiga "não me fala que você acreditou que aquilo era de verdade?". Bom, mas é OBVIO que eu acreditei, assim como eu acho que a Monica Veloso e o Renan Calheiros eram sérios, que o Ronaldo e a Cicarelli estavam apaixonados, que até aquela bailarina gosta do Faustão de verdade. Gente, se eu não for acreditar no amor, vou acreditar em que?

Eu sempre mentalizo que por mais que pareça impossível aquela paixão, algum dos lados encantou o outro. E que depoooois aquilo pode ter sido oportuno, mas que na hora, foi atração real. Isso não é só porque vivo na ingenuidade, mas também porque acredito que itens como PODER, TALENTO, SUCESSO, HABILIDADE são realmente atraentes - dependendo do caso, óbvio. O Ronaldo é feio? Claro, é muito feio. Mas ele é o grande Ronaldo do futebol, um fenômeno mundial, quem sabe não é atraente? Sei não, só estando na pele pra saber.

Claro que passo por criança dizendo isso, mas só quero abrir o jogo aqui. Eu sempre acredito em tudo. De programa de televisão, história de contos de fadas, namoros de revista e por aí vai. Passei sim uma semana pensando na situação da Su Vieira pós falecimento de Marcelo Silva. Hoje ela disfarça com aquele sósia do Bruno de Luca, mas ela sofreu, viu? Na minha cabeça, ela amou.

E o Max e a Francine me pegam porque apesar de achar que ele não era exatamente a fim, ela se apaixonou sim. E tá toda mal, já já algum site vai comentar. Gente, não tem como. Certos sentimentos a gente não disfarça.

É nessa cegueira que vou vivendo a minha vida.

O gosto dos outros

2009-07-19T17:26:00.000-07:00

Acabei de ler uma frase no Twitter que me deixou feliz. Ela foi dita por um cara chamado Mateus Barbosa, que nunca ouvi falar na minha vida. Pode ser que ele tenha dito essa frase que é de outra pessoa também, mas o copyright nesse momento não é foco da questão. O ponto é que ele dizia "O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".

É um conceito bem interessante, não? E deveras presente em nossas vidas.

Por exemplo, independente do meu conhecimento da literatura brasileira, estrangeira, de idiomas, jardinagem, psicanálise ou decoração de interiores, tenho sido tratada como uma sem cultura por acompanhar uma série de reality shows (se são bons ou ruins não se sabe, assim como também não se sabe se meu conhecimento nos itens acima é mínimo, médio ou avançado). Mas me dão respostas como se eu fosse uma desocupada e sem interesses intelectuais. Pois bem.

Não sei se as pessoas percebem, mas existe um certo prazer em acompanhar um entretenimento patético e boçal para exercitar o senso crítico. O próximo filme francês terá mais valor depois de ter assistido ao Vai dar Namoro do Melhor do Brasil. É uma questão de agenda. E de interesse, afinal, entretenimento não é só uma maneira de viver o domingo, mas também uma profissão. E nesse caso, quando mais se vê, mais se conhece. Ou não, mas cada um decide seu próprio rumo. Eu prefiro infinitamente ver um programa de tv popular do que frequentar um evento com ricos que só reclamam da vida.

Agora, independente de uma lição de moral qualquer, acabo pensando também nessa frase sobre a quantidade de pedras na mão das pessoas.

Esses dias comecei a notar que estava emagrecendo um pouco mais do que o esperado (tenho uma canela bastante fina e que quando emagreço, deixa um pouco nítido o resultado). Até aí tudo bem, pessoas emagrecem e engordam a todo momento (e existem vários REALITY SHOWS sobre isso). Quando chego perto de alguém e o assunto vem a tona, sou ciclicamente diagnosticada com doenças horríveis. "Você já pensou que pode ser um tipo de diabetes? Sabia que pode ser um verme interno? Existe uma doença de pele que dá isso! Você tem sentido também tonturas?". Alô, amigos, eu só emagreci 2 quilos, tá ok? Não venham tirar minha alegria de viver.

Ou mesmo quando você conta, pensa ou emana qualquer notícia. O "gosto dos outros" pode ser bem destrutivo, como já sentiu na pele até Michael Jackson. Aliás, será que tá liberado gostar de Michael? Ah, dele tá, beleza! E do filme "O gosto dos outros"? Foi super recomendado, né? Mas o que eu faço se comecei a ver, achei chato e desliguei no meio? Verme na barriga pra mim?

É domingo à noite e já chorei vendo Mothern (que sempre considerei um programa péssimo). Depois de um dia desses, achei digno escrever sobre isso. Não me levem a mal.

O que aconteceu?

2009-07-12T19:51:00.000-07:00

O meu problema com o blog foi sempre de compulsão. Escrevia mais do que podia, devia ou que o resto das pessoas realmente lia. Mas há algumas semanas, não sei se repararam, meio que sumi. Por que?

Realmente não sei ao certo. O primeiro palpite é sempre dizer que é porque tô trabalhando demais ou fazendo várias coisas diferentes ao mesmo tempo. Mas feliz ou infelizmente, não posso dizer que esse seja um motivo digno, já que nada disso é novidade.

Num segundo momento, poderia culpar o Twitter. Com a facilidade de já expulsar um pensamento-piadinha da cabeça com 140 caracteres, a ânsia por divagar com mais profundidade teria ido embora. Seria também uma verdade, mas mais uma vez, nada de novo (antes do Twitter, eu poderia ter despejado em alguém do meu lado - ou mesmo numa planta).

Em terceiro, que tal falar que acabou o assunto? Aí sim eu seria uma ridícula. Com A Fazend, a menina das estrelas na cara (ops! acho que não gostei...tira?), os Piratas do Twitter, Bruno Gagliasso passando telefone pro mundo, pesadelos com a morte de Michael, Festa da França no Parque da Água Branca, músicas da Danni Carlos na boca do povo, reality show da Paris Hilton's new BFF, o Zina-brilha-muito-no-Corinthians que vai atacar a Sabrina já já, jogadores de futebol casando à rodo, lipo do Chiquinho Scarpa, Mayra Dias Gomes escrevendo pra Folhateen, enfim, né? Aí seria feio até demais.

No final das contas, me pergunto. O que raios que aconteceu? Puts, não sei, mas espero que passe.

Vai passar.

Até já acabou

2009-07-06T07:32:00.000-07:00

Demorei tanto tempo pra voltar a atualizar o blog - e escrever sobre o fim da enquete - que o tema em questão já até não existe mais.

Em primeiro lugar, "desculpem pelo sumiço" (não é detestável essa expressão?), mas a crise é a crise, trabalhar é trabalhar e as plantas tem que regar.

Mas vamos ao extinto tema que era "O que dá mais preguiça na SPFW?".

Se a sua resposta não foi "tudo", vamos ao 3 mais votados:

Em terceiro lugar tivemos "que os estilistas dão entrevistas falando sobre estampas, panos, zzzz...". Bom, socorro, né? Não pode ser mais bode ouvir de alguém (Lilian Pacce) que aquilo é drapeado, tafetá, sintético ou paetê ou sei lá. A única pergunta em questão deveria ser: tá bonito? Até porque, colegas, quem é do mundo da moda acha que os detalhes técnicos são do interesse de todos. Como se os engenheiros civis fizessem uma exposição televisionada por uma semana falando sobre as diferenças de material. Oi, voltamos agora com a Semana da Construção Civil, hoje em destaque teremos os diferentes tipos de concreto. Que entrem agora os de densidadee entre 3000 e 4500 kg/m³ . Beijão.

Em segundo lugar, "que nenhuma roupa continua usável". Sei que isso é o comentário mais óbvio dos desfiles de moda, mas só tende a piorar. Outro dia a nego tava desfilando com roupa que tinha cacos de vidro. Já pensou tropeçar? Sangue em jatos pela rua, contaminando a população e matando uma ali na própria Oscar Freire. Fora aquelas estampas todas sem combinar, não entendo. Quem decide se aquilo funciona ou não? Bonito, elegante, dificilmente é (tirando os que desfilam alfaiataria, fica sempre melhorzinho). Ou mesmo aqueles desfiles de maiôs que você fica com um bronzeado em oval na barriga. Look para iate de Angra dos Reis. Beijão.

E em primeiríssimo, "que a Gisele sempre desfila com uma roupa feia". Já estou um pouco cansada da decepção que é. A mulher é absolutamente imbatível. Qualquer foto dela andando na rua com uma roupa qualquer (geralmente jeans, camiseta e aquele cabelo que Deus deu só pra ela), já deixam Gisele digna de qualquer passarela. Aí vem a Colcci cafona e coloca ela cheia de pano pendurado, tudo caindo e sem sentido - incluindo tie dye. Gisele, não deixa! Você tava super bem e agora tão te sufocando. Fala que você tá grávida no ano que vem e tira licença maternidade nessa semana. Beijão.

Já já, a nova enquete!

6 mil saindo no xixi e 60 mil pra ter amigos

2009-06-30T19:35:00.000-07:00

Eu sei que isso é um clichê, todo mundo já sabe, já ouviu, já viu. Mas não canso de repetir que ouvir que alguém gasta 60 mil numa noite - e ainda pra ficar nessa situação - é muito deprimente. Mesmo vendo a milésima reportagem sobre o mesmo assunto. O Sem Dúvida não é exatamente um portal que prega só os bons costumes, mas a noção, sim.

Replicando esse vídeo do Uol sobre baladas milionárias.

Não sei por que o vídeo não tá rodando direto, mas clica nele que vai pra página certa.

Notem também o tipo de som ao fundo - esse que REALMENTE vale 60 mil! Segura, DJ!

Em dúvida

2009-06-28T20:13:00.000-07:00

Por que o Britto Jr faz as mesmas piadas sem graça, a mesma poesia horrível, usa as mesmas gírias de tio velho, mas não agrada ao público como o Pedro Bial?

Em busca - cadê?

2009-06-23T17:47:00.000-07:00

Chegou a hora de mais uma edição das buscas do Sem Dúvida. Pra quem não sabe do que se trata, leia o post que originou toda essa saga aqui: "Quem procura, acha".

Então vamos aos fatos e preocupações recentes do ser humano:

"achados e perdidos carnafacul 2009"

Não me diga que um evento daqueles tem achados e perdidos! Deve ter bastante coisa lá: virgindade, bom gosto musical, reputação, auto-crítica, tudo perdido e nunca mais foram retirar.

"activia para homens"

Pelo que eu saiba, o que Activia estimula é bem unisex. De todo mundo sai (ou fica preso) da mesma forma. Mas eu entendo, mulheres falam mais sobre isso. E enfim, é fácil de entender, né? Porque quando prende, dá barriga. Vaidade, néah?

"bem pornou"

Bem pornOU? Mesmo? Faz assim, procura só por "pornô". A parte de personalizar você faz depois.

"a fazenda musica pense em mim chore por mim liga pra mim"

Olha que maravilhoso! Filhote, presta atenção, é assim: na Fazenda várias pessoas tem relação com o sertanejo, mas em principal, tem o Pedro Leonardo, filho de quem: Do Leonardo, né? O que quer dizer que se nasceu uma criança dali, a música funcionou, mesmo corneado, ele reatou.

"blogspot com bandas sabonete para baixar"

O que raios é bandas sabonete? Não achou? Vê se tá no achados e perdidos do Carnafacul 2009!

"calças jeans com modelo bamboocha"

Não me diga que essa gíria medonha bamboocha pegou! É sério isso? Do comercial da Fanta? Se você é uma pessoa que realmente usa essa expressão, queira se identificar. Vou encaminhar um depoimento seu pra agência da marca, nem eles vão acreditar!

" entrei em uma empresa no dia 14/02/09 e saí em 15/06/2009"

Jura? Nem 6 meses? Manda CV pro Google, pelo menos eles já tiveram uma noção do seu potencial, pode rolar.

"canzone parapapapapapa parapapapapapa chichi bum"

Se tiver essa música na Itália podemos ficar mais contentes. A gente até que tá ok.

"como eu sei se eu quero crédito ou débito?"

É fácil, é só pensar: EU quero crédito ou débito? E VOCE mesmo pode decidir, olha que liberdade. Hmmmm, eu querooooo débito! Pronto, débito. Eu queroooooo crédito! Pronto, crédito! Pra algumas coisas, a vida até que é fácil. Conheço uma pessoa que responde: quero CRÉBITO! Mas aí fica a critério do que a pessoa do caixa entender.

"como que eu faço para saber qual é o sinal da continha "

Eu costumava ver bastante a canetinha, sabe? Agora, do jeito que tá moderno e ninguém usa mais caneta, será que vai virar sinal de calculadora? Ou de palm top? Imagina que cafona?

"conjuntivite de aids vai como falaei exrcicio de português "

A única coisa que me conforta é que você tá estudando. Pode resolver, pode não resolver, mas você tá sim tentando.

"e verdade ki fergie tem lepra?"

Se você tiver essa notícia, por favor espalhe já. A última coisa do Black Eyed Peas que bombou foi o Will.i.am. ter batido no Perez Hilton. Veja as dimensões de ambas as notícias! A sua é MUITO maior. Fique rico!

"emoticon do theo becker "

Eu também quero!

Vai ficar difícil ser sustentável

2009-06-22T05:08:00.000-07:00

Desde que sustentabilidade virou o must have da população, tenho seriamente me empenhado em ajudar.

Mas algumas possibilidades ainda ficam super nebulosas na minha cabeça e realmente gostaria de saber COMO CONSEGUIR me integrar um pouco mais a Natureza.

Qualquer pessoa que já tenha lido uns 4, 5 posts desse blog sabe BEM que tenho hoje um amor inesgotável por plantas. E quem tem uma imaginação um pouco mais soltinha pode deduzir que meu sonho seria ter um jardim.

Ok. Um sonho. Um jardim. Onde cabe um jardim em São Paulo? Se eu morar numa cobertura ou numa casa. Só. Porque ter mini-jardim em apartamento, pra não bater luz suficiente e morrer, está longe do espectro da sustentabilidade. A não ser que você possa fazer salada de folhas de violetas mortas depois, o que não me parece muito cobiçado.

Pois vejamos, cobertura não dá porque não sou milionária (e fazer um blog só me afasta a cada minuto dessa idéia). E que tal uma singela casinha, super bonitinha e tranquila, digna de um micro jardim VIVO?

Esses dias fui perguntar a uma velhinha que tentava vender a dela - pequena, simples de tudo. "Oi, quanto tá?". Sabe quanto, minha gente? UM MILHAO E OITOCENTOS MIL REAIS! "Bom, velhinha, nesse caso, mesmo sendo crime ambiental, tô preferindo comprar a Serra da Canastra por esse preço, beijos".

Não é uma loucura? Aos poucos não vamos ter mais casas em São Paulo dignas de jardim. E sair de São Paulo? Vou trabalhar de que no mato? Pra viver do meu próprio plantio, só se eu melhorar UM MILHAO E OITOCENTOS porcento a minha capacidade de fazer as plantas vingarem. Hoje, morreria de fome.

E já que jardim ficaria prum próximo verão, pensei: que tal ao menos reciclar direito o lixo de casa? (o lixo orgânico eu já enterro no mato, o que me deixa super descolada nas rodas de conversa dos modernos, mas e o resto?) Bom, onde é que acha coleta seletiva? "Moço, aqui no prédio faz?" "Não". Ah tá. "Gente, alguém sabe aqui no bairro onde leva o lixo?" "Não".

A última resposta que obtive dessa tentativa foi de que teria que enfiar no carro os sacos todos e levar até um lugar longe onde tinha. Fui até lá e o que acontece? Os lixos estão transbordando, já que todo mundo só tem lá pra levar. Vários sacos estavam jogados no chão, fazendo mais bagunça do que o convencional misturadão noturno.

Conclusão: estou super tentando, tá gente, mas ainda tá um pouco complicado. Quando eu tiver minha própria mansão florestal, monto uma própria cooperativa lá dentro.

Ser consciente é também entender os próprios limites.

O problema da mulher não é esse

2009-06-19T12:02:00.000-07:00

Acho engraçado como muitas vezes a mulher se sente ofendida por coisas que não são o caso. E por outro lado, não se incomodam com itens tão amargurantes da existência feminina.

Então, como representante da classe (com direito a credenciais fidedignas como usar saia, gostar de homem, achar que todo dia vai chegar uma flor surpresa na minha portaria e chorar vendo Jornal Nacional), me coloco no direito de destacar algo realmente injusto.

É o conteúdo voltado para a mulher. Isso vale para revistas, livros, programas de tv, sites, publicidade e todo tipo de contato via assunto de interesse.

O que acontece é que todo mundo que decide escrever algo focado para mulheres, passa pela seguinte etapa de pensamento:

1 - O mercado de consumo agora está quase de igual para a igual. Vamos pensar num conteúdo mais direcionado para a mulher também.

2 - A mulher vai se sentir atraída se o conteúdo falar de assuntos que são só dela.

3 - Esses assuntos são: salto alto, maquiagem, tpm, plástica, receitas, artesanato e a vontade de ser mãe.

Gente, mulher, além de ser mulher, é gente, viu? Mulher DEEEE REPEEENTE, também gosta de música (e que não necessariamente tem homens bonitos cantando ou só mulheres tocando), política, ciência, economia, futebol, outros esportes que não pilates, religião, cinema, literatura, aliens, Lost, ficção científica, Oscar, Greenpeace, Peta, protestos na USP, Irã, Twitter, enfim, né? Acho que deu pra entender.

Fico muito cansada de ver conteúdo para mulher só falar asneira. Numa boa, esses dias fiz a seguinte comparação na minha cabeça.

Se essas mesmas pessoas decidissem hoje que a revista seria agora para HOMENS, elas falariam sobre o que? Futebol, carro, mulher e cerveja. Tá. Até venderia. Mas vocês acham que as matérias seriam: "Futebol, uma paixão nacional?". Não, né? Homem que gosta de futebol não vai ficar discutindo "O QUE É FUTEBOL", mas sim, quantos gols precisariam pro Inter passar o Corinthians e levar a Copa do Brasil, óbvio. Não é pra ter matéria sobre a PÁGINA 1 de todos os assuntos e sim, discussões avançadas.

Talvez você homem não entenda do que eu tô falando. Mas aposto que muita mulher já se irritou de ler matérias pela enésima vez falando "dicas para espantar a tpm", "como fazer brigadeiro de colher", "como não cair do salto" e todas essas questões que já nascemos sabendo.

Gentê, mulher também taí, acompanhando o Aquecimento Global.

Já que

2009-06-17T16:46:00.000-07:00

comecei a postar vídeos discontrol (coisa que evito), vai mais um.
Nesse vídeo, Narcisa se firma como a nova mistura de Leila Lopes com Gil Brother.

Vídeo do Chic.

Cocorococó!

2009-06-17T07:34:00.000-07:00

Como começa o dia em A Fazenda é como vou encerrar a enquete aqui no blog! Essa que, super ANTENADA na GALERA JOVEM, trouxe a tona como tema o melhor programa já exibido em rede nacional (depois do Concurso Garota DIET Dolly - o refrigerante pra você esbanjar alto astral todos os dias, pra sentir o sabor verdadeiro de ser brasileiro o tempo inteiro, em versão DIET!).

A pergunta exata era "Qual a melhor parte de A Fazenda?". Enfim, porque as maravilhas são muitas!

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar ficou "que são artistas Z". Pra quem não entendeu o que são artistas Z, vamos a um tutorial básico:

Artista A no mundo: Sean Penn, sei lá. Um bem famoso e com mérito. Podiam ser vários, quem sabe Will Smith, Jude Law. (nada muito hermético, ok? senão não chama "artista")
Artista A no Brasil: Antonio Fagundes. Perceberam que não falei Fernanda Montenegro? No Brasil até o A é duvidoso.

Aí descendo:

Artista B no mundo: Anne Hathaway. Importante, mas não é ainda a Angelina Jolie - ou a Madonna.
Artista B no Brasil: Luciana Gimenez (OBSERVEM A ESCALA!).

E aí vamos descendo, descendo, até chegar em ARTISTAS Z - NO BRASIL.

É nesse seleto grupo que o casting de A Fazenda se encontra. Aquele constante perguntar durante o programa "quem é aquele mesmo?", "e aquela ali?", "ela ficou famosa por que mesmo?", "como você conhecia essa?", "ela tinha um nome artístico não tinha?", "em que novela, se eu nunca vi esse cara?". Essas são questões constantes.
E fico feliz por estarem lá, já que deram duro por essa vaga. Pra ser um artista Z no Brasil, precisa ser muito específico e preencher requisitos muito únicos. Super suado!

Em segundo lugar, o "Theo", mais conhecido por Theo Becker, o olhar mutante. Por favor, não sei nem falar sobre ele, é maravilhoso demais! Ele é completamente estriquinado, bizonho, briguento e cagão ao mesmo tempo, fala coisas sem sentido, é poser, cafona, sério, não consigo ser a porta-voz desse julgamente. Vão aí provas:

Só gostaria que alguém realmente me explicasse o sotaque dele. Por favor.

E por último, o vencedor "todo mundo ser tão horrível que você torce pro Dado Dolabella". Seria o equivalente a num teste de QI, você torcer pra Leila Lopes! Entende? Vários artistas Z duelando e você acaba tendo que simpatizar com um dos itens mais caídos que já passaram pelo jetset carioca. E que namorou a Luana Piovani. E que bateu nela. E que gravou CD. E que tem aquele topete. E que é um filhinho de papai playboy do Rio, metido a malando. Ah, o Dado, todos conhecem.

É por essas e outras que enfim, né, vou sim continuar assistindo A Fazenda e não venham me chamar de cultura inútil. Se você é um desses moralistas, seus dias acabaram.

Genial, literalmente

2009-06-15T15:41:00.000-07:00

Não sei se isso é velho. Sempre que vou colocar um vídeo aqui fico em dúvida "Será que é velho e vão me tirar de panguá?". Tipo quando vem alguém te contar: olha, fiz Orkut, tá, me adiciona? Como explicar que o Orkut morreu?

De qualquer forma, vou me arriscar. São clipes de músicas que a gente conhece, mas a letra (e as legendas) foram alteradas para contar LITERALMENTE o que as imagens dos clipes mostram. Sério, teve um ali que me arrancou lágrimas (não que seja raro, sou mulher, mas foi de tanto rir).

Twitter

2009-06-15T14:19:00.000-07:00

Pode parecer óbvio, já que tem um painelzinho ali do lado indicando, mas quem quiser me seguir no Twitter, é @feguima.

Fiquem tranquilos, não aviso quando eu faço xixi. Não uso internet mobile.

Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa

2009-06-14T18:45:00.000-07:00

Ganhei uma revista que sempre tive curiosidade de ver o que tinha dentro, mas não queria gastar nem um centavo com isso. Claro que isso vem de uma dúvida editorial que já tinha, que de tão grande, a jogava na categoria de "gostaria de saber o que diz, mas deve ser tão horrível, que deixo para constatar quando achar em algum lugar de graça jogada".

E foi o que aconteceu. Com a Women's Health.

Não sei se vocês já repararam nessa edição maravilhosa, que vem pareada com a Men's Health, a revista do metrosexual.

Só de ver a capa sempre igual todo mês (foto preto e branco de pessoas saradas e títulos tricolores) eu já tinha um certo receio. Cadê o diretor de arte dessa joça? Chama algum daqueles criativinhos da Veja que sempre fazem uma capa mais brega que a outra, mas pelo menos mudam a cor.

E eis que abri a revista.

Gostaria de destacar as melhores coisas (e mais dignas de que sigam minha atitude de procurar uma de graça para conferir):

Numa matéria sobre ser solteira no Dia dos Namorados, eles fizeram uma lista de "melhores coisas de ser solteira". Gostaria de destacar o item número 10 que dizia: "poder jantar shake". Vocês tem noção? Vou repetir "poder-jantar-shake". Dá pra ACREDITAR que esse é um PLUS de ser solteira? Repito: jantar shake! Primeiro, quem disse que alguém ainda toma shake, eca, que nojo! Isso faz mega mal pra saúde, sua revista é a Women's Unhealth! Segundo, quem toma shake - se for da Luciana Gimenez melhor - só pode tomar quando tiver sozinho, de tão vergonhoso? Ou será mesmo o fim dos INSUPORTAVEIS JANTARES ROMANTICOS COM VINHO, para aí sim, de JOGAR NO SHAKE sozinha em casa - de preferência em pé, na pia, olhando pro liquidificador, mais feliz do que nunca!

Virando a página, vejo as seções "pergunte ao vizinho" e "pergunte ao amigo gay". Gostaria de saber exatamente por que as pessoas não perguntariam ao próprio VIZINHO e o próprio AMIGO GAY e sim, teriam que vencer a vergonha de mandar uma carta pública. Isso só fazia sentido quando as revistas tinham reais ESPECIALISTAS, que davam informações relevantes (sem cobrar uma consulta cara por aquilo). Agora, pra ouvir PALPITE, obrigada. Essa revista tá mais sem credencial que meu blog.

E pra encerrar, uma constatação geral: é mais uma revista que fica ensinando regime com plena demência e incentivando mulheres aos distúrbios alimentares. Eu nem ia falar, mas não aguento. No mesmo item 10 em que falavam "jantar shake", vinha ao lado a opção "ou não jantar". Vejam só que bom terminar um namoro, você não janta! Celebre! Será uma vida só de café da manhã e almoço! Tem coisa melhor?

É por essas e outras que admiro todas as reuniões de pauta em todas as editorias desse país!

Xô, praga!

2009-06-08T06:32:00.000-07:00

Pra começar a semana bem, vamos encerrar a enquete das pragas! Já tira da frente pra ver se adianta de alguma coisa.

Essa perguntava "qual pode ser considerada a maior praga da atualidade". E estava cheia de concorrentes-monstro.

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar, com 14 votos, "o Jonas Brothers, High School Musical e adjacentes". Realmente, esses são dureza. De um dia para o outro, sem você jamais ter ouvido alguma música deles, estão lotando estádios pelo mundo! Es-tá-dios, vocês tem noção? Tipo Madonna. E as menininhas cantam loucamente todas as letras, gritando "LINDOOOS". Fico pensando que seria o equivalente a na minha época a ESCOLA CARROSSEL ter uma banda! Foi o vício juvenil mais intenso que passei, só assim pra tentar entender o que esses novos adolescentes sentem. Tipo o Cirilo e a Maria Joaquina cantando e dançando de top, soltando purpurina, explodindo fogos!

Em segundo lugar, o telemarketing, com 17 votos. Além de revoltante, é burro. Um processo que não funciona: colocar pessoas que decoraram algumas falas pra atender problemas complexos. Gente, se é só pra FREQUENT ASKED QUESTIONS, põe no site. Agora, não finge que receberemos atendimento personalizado porque eles não sabem nem do que se trata. E se ficar difícil, vão desligar na nossa cara. É muito surreal, sério. Fora "o sistema", um monstro único e incrível que jamais funciona. É um mistério o que tem nesse sistema, mais cheio de segredos que o Jacob, do Lost.

E em primeiríssimo, com 26 votos, o "miguxês e o escrever errado". Sempre digo que as pessoas encontraram uma licença poética na internet para a burrice. Isso não devia ter acontecido. Eu sinceramente respeito as abreviações, já que hoje todo mundo digita muito mais. Agora, trocar um "ch" por 14 "xxxxxxxxxxxx", não tem explicação, dá até mais trabalho! Da linguagem da internet eu respeito mesmo é o tiopês. Pra mim, vale! É trabalho de gênio!

Em breve, uma nova enquete.
Fiquem ligados! (linguagem do Britto Jr, o novo queridinho do Brasil)

Em dúvida

2009-06-04T13:29:00.000-07:00

Pra que existem esses emoticons?

Fundo

2009-06-04T11:29:00.000-07:00

Mudei pra branco, ficou bom?

Enjoei de orquídeas, gente!

2009-06-03T15:53:00.000-07:00

Antes de me apaixonar por plantas, nem sabia o que era uma orquídea.

A primeira vez que me lembro de ouvir essa palavra foi quando fui entrevistar o Lenine e ele me disse "pode perguntar tudo sobre orquídeas".

Aquilo era tão novo pros meus ouvidos que pensei: será que é uma gíria, uma brincadeira com alguma coisa? É um nome falso pra algum tipo de droga? Ou é tipo aquela flor mesmo? Como esse cara sabe dados de orquídeas? Só conheço rosa e margarida.

Mas foi nessa virada de interesses que entendi o amor dele pelas orquídeas. Simplesmente é todo um MUNDO das orquídeas, milhões de estudiosos, colecionadores, verdadeiros templos pra cuidar da tal da flor.

Beleza, nesse momento já comecei a ter mais simpatia e até a pensar, por que nunca tive uma?

Depois de mais um tempo, fui ouvindo falar da sensação boa que era a de ganhar orquídeas de presente, já que custavam caro. Uma amiga chegou a ganhar uma de 500 reais (que depois de brigar com o sujeito, jogou pela janela!). Mas de qualquer forma, era uma maneira de saber se a pessoa gostava de você-rosa, de você-margarida, ou gostava MUITO de você-orquídea! Poxa, 500 mangos numa flor!

Foi então que entendi também que elas ficavam vivas um tempão num vaso, não morriam como as outras comuns (rosa e margarida). E com um detalhe, na maior parte dos casos, só davam flor uma vez por ano. No resto dos dias, ficavam lá todas feias. Que flor específica, né, gente!?

Com mais um tempo ainda, percebi que a nova moda era colocar orquídeas nas árvores do bairro, pra enfeitar. Olha, mas tenho minhas dúvidas. Já tô achando que as pessoas querem desovar as plantas que tão feias em casa. Aposto que elas quando vêem que a orquídea floriu de novo, querem pegar de volta e por no vaso. Eu suspeito, viu?

Só que já comecei a me irritar com essas orquídeas. Já tão muito carne de vaca! Onde você vai, tem uma! Todo mundo tem, toda árvore tem, todo restaurante tem, todo mundo dá de presente, todo show room, toda sala de reunião, toda recepção, toda loja, toda festa, todo evento, até na Casa Cor colocaram!

Gentê, vamos um pouco de volta com a margarida?

O hype prega peças

2009-06-03T07:56:00.000-07:00

Escrevi sobre isso hoje, mas não aqui, quem quiser ler clique AQUI.

Em dúvida

2009-06-02T15:57:00.000-07:00

Por que as pessoas tatuam tanto índio?

Se nada der certo, vou pra Espanha

2009-06-02T07:12:00.000-07:00

Hoje dizer que "se nada der certo, viro hippie", ou "se nada der certo, viro cantor evangélico" tem o mesmo poder do que dizer na alta sociedade paulistana "se nada der certo, vou pra Espanha".

Simplesmente acontece.

A pessoa se forma, não sabe exatamente o que vai fazer da vida, faz um estágio, não gosta, reclama e fala pro pai "Paiê, eu PRECIIISO ir pra Espanha". O pai se comove, paga e a pessoa vai. Frases como "vai ser bom pro meu currículo", "vou ter um novo idioma fluente", "será uma experiência internacional", "os cursos que eu quero não tem aqui" costumam circular nesse convencimento.

Não bastam 3 dias da chegada no destino para o Orkut lotar de fotos de festas de arromba, novíssimos amigos-hermanitos, passagens relâmpago por todas as outras capitais européias, avisos de que não volta mais, enfim: promessas de um mundo maior!

E até aí tudo bem, já que o final geralmente é o mesmo também. A pessoa volta e continua tudo meio parecido.

Mas o que acaba dando um certo ranso de tanta gente ir pra Espanha é que ficam rolando muitas festas de despedida. Eu, particularmente (como tudo que é sempre parcial aqui no blog) tenho estafa mental de festas de despedida e sempre tento evitar.

Primeiro, quem sente saudade não quer comemorar. Depois, você nunca quer ir embora da festa porque tem que dar o abraço final (e muita gente te olha pra checar se vai chorar). Terceiro, fica um clima de luto, sendo que a pessoa vai chegar lá e só fazer mais festa ainda (e postar tudo no Orkut, como citado acima). E você, o que tá lá malandrão, vai continuar indo todo dia pro trabalho, pegando trânsito e levando multa da CET.

Mas tudo bem, se nada der certo, não vou pra Espanha.

Oi

2009-05-28T16:05:00.000-07:00

Eu tava me recuperando, mas aí sei lá, recaída!

A ex-enquete

2009-05-26T11:31:00.000-07:00

Nossa, ex-mesmo. Tá aí parada e encerrada há dias. Desculpa, gente. Às vezes fico cheia de outros silviçu e não consigo escrever. Em outras, fico com outros assuntos e não quero falar sobre a enquete. Mulheres....

Bom, então vamos passar a régua e discorrer sobre qual o tipo de ex mais desagradável de ser!

Cento e seis pessoas votaram e o resultado foi o seguinte:

Em terceiro lugar, com 16% dos votos, ficou "ex-vj da mtv". Ai, meu coração. Quero que fique bem claro que não estou falando mal da profissão VJ, não mesmo. Só coloquei essa opção aí - e imagino que tenha sido a razão dos votos de vocês também- pela situação de recolocação no mercado depois que eles viram "ex". Isso, na real, acontece com os produtores também, todo tipo de funcionário. As explicações são simples e resumo em duas. 1) o mercado de TV é saturado no Brasil (vai pra onde? Pra Globo, já tem apresentador saindo pelo ralo. SBT? O Silvio vai morrer? Vai entrar no lugar da Hebe? Da Maisa? Pensa na TV brasileira, que loucura: Luciana Gimenez, Datena, Márcia, Leão Lobo, Clodovil in memorian, Ronnie Von, Palmirinha, Ana Maria e o papagaio, Cid Moreira, Ratinho, até a Galisteu tava na geladeira!). E 2) lá, todo mundo consegue uma chance cedo e pode não estar tão preparado assim para assumir o mesmo cargo num lugar de pessoas velhas, sérias e com hierarquias de pirâmides e tudo mais. Gostaram da minha divagação? Foi intensa, mas super embasada, confiem em mim. Penso muito nisso. Fora o fator "eu fui tentar ser famoso em outro lugar, não dei audiência e me dei mal". Pode acontecer. A audiência brasileira é acostumada com bumbum. Fooooora que dificilmente você conseguirá estar num cargo normal, numa empresa normal, depois de ser vj. Imagina a Astrid trabalhando nos Correios. Oi?

Em segundo lugar, com 32% dos votos, "ex-bbb". Bom, aí ferrou mesmo, né? Não é que você só era um apresentador e ficou sem programa. Você era um ex-nada, virou um ex-nada com o nome na boca do povo e agora ficou um ex-nada sem o nome na boca do povo. Por algum tempo vai conseguir viver de eventos (ou revistas SENSUAIS), mas o declínio pode estar próximo. Aí sim, eu acho que vale Correios, bola pra frente!

E em primeiro, óbvio, com merecedores 36% dos votos, ficamos com "ex-rico". Aquela decadência da pessoa ainda ter hábitos frescos, mas com dinheiro pingado. Fica frequentando eventos, mas precisa emprestar vestido, pedir carona, usa maquiagem vencida, socorro. Nesse caso, sempre torço pela dignidade da pessoa se aceitar com menos grana e começar a baixar o padrão. É difícil, mas se eu fosse a analista (que recebe cheque sem fundo de ex-rico todo mês), daria esse conselho.

Já já, uma nova enquete!

Em dúvida, por Marc Tawil

2009-05-26T08:04:00.001-07:00

Por que todo artista, mas todo o artista MESMO, algum dia faz um ensaio sensual?

Marcas que amamos

2009-05-25T14:35:00.000-07:00

Sempre tive um envolvimento maior do que o normal com as marcas. E não é porque fiz faculdade de publicidade, mas sim, aliás, o motivo determinante para que eu decidisse fazer publicidade. Eu simplesmente gosto muito delas (ou odeio), em proporções grandes.

Outro dia vi que na TV Ideal tem um programa chamado "Marcas que amamos". Pensei, nossa, eu poderia ser criadora oficial das pautas desse programa, até de graça. Só pra dar esse carinho pras marcas que eu mais gosto.

E já que não sou pauteira do programa, vou homenageá-las aqui mesmo. Sem desmerecer o blog, hein - que não é marca, mas nós amamos (carente).

Como já falei nesse post chamado "A vontade de ter para sempre", minhas primeiras paixões estiveram muito ligadas ao universo das comidas. Hoje, amadureci bem pouco, mas já consigo contar até 10 antes de ficar completamente viciada em algum item industrializado de comer à tarde.

Então gostaria de falar de 2 marcas juntas: Dove e Feel Good. São aquelas marcas que você queria ter sido o dono. Queria ter inventado. O sabonete que você passa e sua pele não fica mais que nem casco de tartaruga. Puts, como assim? Um bloco branco, sem grandes firulas, que hidrata (de verdade). Parece bobagem, mas toda mulher sabe que quando lançou Dove, simplesmente não se via mais outro sabonete em box de mulher. Loucura, né? Chego a amar daquele jeito que você perdoa os defeitos, nesse caso, toda a linha de shampoos e condicionadores.

E Feel Good que simplesmente veio pra desbancar o Ice Tea Lipton (que dá ânsia de vomito). E você pensa que eles já tão incríveis. Mas aí eles lançam sabores incluindo gengibre, lichia, itens da fina flor do paladar. Feel Good, mesmo cheio de coisas que fazem mal escondidas: eu-coração-vocês!

E numa segunda leva de admirações, vem Havaianas e Granado juntas. Diferente de Dove e Feel Good, essas já eram absolutamente eficientes quando roots, mas souberam melhorar e liderar o ranking da modernidade. Detalhe: com o mesmo produto! Clap, clap, clap!

Acho merecedoras também a Colorama de esmaltes (pela criatividade nos nomes), o Silvo (por limpar prata sem inventar mais porcarias), Seda (por democratizar o glamour), Toddy (por ter gosto de 7 anos de idade), Nutrella (por mudar o gosto do pão de forma), Ráris (pelo arroz 7 cereais), Gol VW (por ser um carro 1.0 melhor que todos os outros), Zara (C&A com um corte melhor - e trazendo a esperança de um dia a H&M querer vir também), Amandita (o dadinho numa casca de noz), Bob´s pelo milk shake de ovomaltine (perdão pela obviedade), Tok&Stok (pelas cópias finas), Rochinha (aquele Skimo Coco)...bom, vou parar, tá? Senão, vocês dormem.

E falando em dormir, também amo o Contour Pillow!

Mas não era mais fácil mandar carta? Era, faz o que você quiser.

2009-05-25T04:49:00.000-07:00

Algumas coisas tendem a se repetir. E algumas perguntas também. Parece inclusive que uma nunca evita que a próxima venha. Ninguém quer entender.

Lembrei disso porque hoje na capa da Folha de São Paulo tem uma chamada pra um texto do Ruy Castro já com as aspas "Pra que entrar no Facebook, não era melhor ligar ou mandar e-mail?".

Eu nem saberia o que responder pra ele de tamanho bode dessa obviedade. Meu filho, se você quisesse falar por telefone ou e-mail, sim, seria MUITO MELHOR, mas caso você não quisesse, NAO SERIA. Você precisa ficar na mesma forma de comunicação pra sempre? Tem algum limitador que te impeça de um dia, por exemplo DISPARAR um SMS? Ou ainda só bip? Qual é o problema de deixar existir uma outra forma de contato, mesmo que ela não SUBSTITUA as tão legais que já existem?

Coitado do homem, meu bode não é só com ele, mas reacendeu a chama. Isso vem desde o e-mail. Muita gente já falava "não me manda e-mail, liga, é muito chato ter que ligar o computador pra ver". Pensa. Nem e-mail as pessoas deixavam passar. Hoje, finalmente, depois que algumas descobriram QUE TAMBEM DÁ PRA PASSAR CORRENTE elas animaram e ficaram de vez.

Mas fico passada porque todo mundo xingava o Orkut e agora o Facebook. Socorro, não tenham, ok? Ninguém vai brigar com vocês. A única coisa que deveria ser levada em conta é que com certeza existe UMA RAZAO DE SER, já que não será de tanta prontidão mesmo como e-mail ou telefone. Será que você ainda tem o telefone daquela pessoa tão distante, que você não vê há 12 anos? Não seria legal falar com ela novamente e TALVEZ ainda bater o olho num retratinho? Será que tá velha? Casou? Fica o pensamento.

E a pergunta fixa mais pop do momento é também a "Pra que eu vou ter esse raio de Twitter? Pra ficar postando que hoje eu fiz xixi?". Não só a pergunta me irrita, como o tom de malandro de quem quer dar esse exemplo.

Será que dá pra gastar um minuto do seu tempo pensando que se todo mundo só avisasse que fez xixi não teria bombado desse jeito? Ou que de repente se a CNN tá no Twitter, E CNN É UMA EMPRESA, ela não poderia postar que tava fazendo xixi? Ou que o fato do Vitor Fasano fake ter quase tirado a carreira do Vitor Fasano do esquecimento também deva ter alguma relevância? Ou ainda que ninguém tá te OBRIGANDO a ter, mas fica aí também a possibilidade EM CASO de interesse, sem precisar ofender?

Desculpem o bode, baixou em mim.

Como é bom

2009-05-21T13:49:00.000-07:00

Acho muito engraçado que às vezes recebo comentários de posts muito, muito velhos. Como recebo sempre por e-mail, não perco um.

Sempre aparece alguma coisa maravilhosa. Tipo alguém me xingando porque falei mal de metal, do Chorão, me chamando de emo. É pleno!

Mas hoje, teve um que se superou e quero postar para divir com vocês. O post se chamava "10 x 0 barata". Cliquem no título que abre.

Abaixo, o que recebi:

Desentupidora HidrocilSP deixou um novo comentário sobre a sua postagem "10 x 0 barata":

A Desentupidora HidrocilSP recomenda: O tratamento esta inserido na remoção de poluentes do esgoto. Para ser efetuada a remoção desses poluentes, depende das características químicas, físicas e biológicas do esgoto.

Na Cidade Metropolitana de São Paulo, o modo utilizado nas estações de tratamento é por lados ativados, onde é possível que haja uma fase líquida e outra consistente/sólida que compreende todo o lodo.

http://www.desentupidorahidrocilsp.com.br

A apunhalada nas costas

2009-05-21T05:35:00.000-07:00

Acho engraçado que todas as pessoas que gostam da gente dão conselhos. Só que conselhos são mais ou menos interessantes, já que na hora, na maior parte das vezes, a gente não segue. E depois, só servem pra assolar nossos pensamentos arrependidos.

Eu tô vivendo agora essa fase de várias frases me perseguindo. Todas, ouvidas recentemente, acabam com minhas vontades de tomar decisões sozinha daqui pra frente. Vou tipo me dopar de ordens dos outros e seguir moribunda, só assim, não caio no risco de ficar com esses ditos pentelhos flutuando.

Vou apresentar vocês a algumas delas. "Fê, lembre-se que ser freelancer é ter cinco chefes ao invés de um". Vejam só que simpática. "Fê, escrever textos engraçados como trabalho diário vai deixar você sem assunto pro blog". E essa do veterinário "Esses cachorros que você pega na estrada tem 70% de chance de vir com uma doença incubada".

Foi só um mini-apanhado pra dar o gostinho.

Agora imaginem o tamanho da participação delas quando acordo sem idéia, com o telefone cheio de recado de trabalho e o meu cachorrinho falecido depois de QUATRO DIAS vividos na minha casa (considerando que ele me fez abrir o chacra animal, pensem que desolador!).

Juro que tento fugir deles. Por exemplo "já sei, vou ter gato então". Pronto, já imagino que o gato vá arranhar até minha alma e alguma pessoa passando vá dizer "não te disse, quem mandou ter gato?". Não é uma loucura? O mundo fica brigando com a gente.

Esses dias lembrei da palavra "sugestionada". Ouvi uma amiga falando e lembrei. Nossa, é isso que eu fico sempre. A pessoa fala, acontece, de tanto que o conselho fica na minha cabeça. Por mais que eu seja contra ele, penso tanto, que ele me apunhala nas costas. Nesse momento, minha cabeça já começou a mentalizar como os conselhos tinham trazido um vírus incubado no meu cachorrinho e achei melhor até esquecer que a palavra existia. Deixa pra lá, outro dia eu penso.

Viver não é nada libertador!

Em dúvida, por Edymurdock

2009-05-20T06:37:00.000-07:00

Por que as pessoas entram no MSN e colocam a mensagem "estudando"?

O branco

2009-05-18T07:29:00.000-07:00

Estou com branco. Socorro!

Em dúvida

2009-05-17T16:53:00.000-07:00

Por que na Inglaterra aparecem tantos moleques adolescentes que abrem a boca e sai ópera?

Obs: Eu prometo tentar falar menos do Britain's Got Talent, mas é um absurdo!

MARAVILHOSO!

2009-05-11T18:30:00.001-07:00

Estou sem palavras.

Obrigada, Alê Fontenelle, te devo MAIS essa. Cliquem que aumenta.

Fonte.

Era tão imperdível, que cheguei atrasada!

2009-05-11T17:28:00.000-07:00

Esse será finalmente o post sobre o fim da enquete. O título não se refere só ao tema, mas também a quanto eu demorei. Que coisa, né?

Essa perguntava "qual o evento mais temeroso de ser convidado?". E as alternativas eram bem potentes, tenho que dizer. Não sei se é porque sou chata, mas em quase todos prefiro não ir. Tudo bem, vocês devem ser mais tolerantes.

Vamos aos vencedores?

Em terceiro lugar, um empate de 3. Vida loka. A primeira é "show de banda do amigo". Essa alternativa é tão claramente uma roubada, que se a banda fosse boa, não seria a banda do amigo e sim: vamos ao show da banda tal - aquela que vale por si só. No geral, se precisamos falar que é do amigo, é porque será uma camaradagem. Depois vieram juntos também no empate: chá de bebê e chá de cozinha. Veja bem, esses são terríveis - com mais destaque pra chá de cozinha. Não dá, principalmente quando enfiam CASTIGO para a noiva. É deprê, fico com vontade de sair. Casamento é pra ficar feliz, não pra levar OVADA, isso é brincadeira de mau gosto desde os aniversários da escolinha. Ou ficar fazendo a noiva usar objetos eróticos, também não é hora. Tem como ser só legal, abraçar, dar o presente e sair?

Em segundo lugar, a pior de todas (e a que achava que devia ter ganhado, mas é aquela coisa, tem que aceitar a democracia). COLAÇÃO DE GRAU! Se alguém te chamou pruma colação de grau e essa pessoa não é seu filho, tenta de todo jeito faltar. Foge, será a maior roubada do mundo. Digna da própria mãe odiar, mas essa tadinha, não pode dar uma desculpa. Você tem noção de que se tiver uma amiga TASSIA, terá que chegar lá e ouvir: Aaron, Adriana Lima, Adriana Rocha, Adriana Teixeira, Adriano Peixoto, Adriano Rodrigues, Adriano Túlio, Aécio Perez, Arnaldo Cunha...sete horas depois....Gabriela Nunes, Gilberto Corrêa....doze horas depois...Rafaela Silva, Rafaela Souza, Ricardo Santos, Ricardo Tavares....vinte e três horas depois...Tânia Alves e eis que TASSIA, sua amiga pinta lá na frente. Abraça aquele monte de gente que você nunca viu e você ainda tem que esperar eles todos fazendo ZOEIRA no palco, até conseguir dar o tão esperado parabéns, ela nem te dará muita atenção e a fila do Valet será de mais quarenta e cinco minutos. Conclusão, gastou uma vida parada, pra não ter servido de necas. Nem o raio dos discursos adiantam pra nada, caso você não seja daquela classe. É uma quantidade enorme de piadas internas, que sinceramente, quando foram na minha colação, também não ri de nenhuma. Imagina na de OUTREM.

E a alternativa vencedora foi "primeira comunhão/crisma/batizado". Devo dizer que sim, é tão chato quanto muitas vezes é ir a uma missa. Se resume a isso, na verdade. E a se sentir mal toda vez que as pesoas sabem aqueles refrões que a gente tá sempre por fora. Parece que todo mundo ensaiou antes de ir e só você tá sem a letra decorada. Mas normal, devo dizer que qualquer evento religioso passa mais rápido que colação de grau. Desculpa, mas não tem nem comparação!

Por que, hein?

2009-05-09T13:00:00.000-07:00

Essa pergunta me persegue toda vez que olho praquele item no meu prato.

Por algum motivo, sempre (sempre mesmo, sempre, sempre) que vou a um restaurante que é self service ou buffet, pego uma rodela de tomate.

Só que, por algum outro motivo inacreditável, nunca como essa rodela de tomate. Vou comendo, comendo, até que só sobra ela, não tenho a menor vontade daquilo e deixo lá.

Se somar todas as rodelas que já deixei, terei desperdiçado quilos de tomates em perfeito estado. E é inevitável, não consigo não pegar. Eu passo por ele, olho e penso "ah, vai ser bom, tem licopeno". Chego na mesa, como tudo que me interessa bem mais e ele sobra. Só que da próxima vez, tentarei de novo e de novo e de novo e de novo. Até jogar no Tietê mais quilos de tomate em antigo perfeito estado.

Sei que é a coisa mais absurda de se assumir pra alguém, principalmente no mundo de hoje, aquele em que pessoas ricas fingem ser sustentáveis.

Mas uso o exemplo do tomate pra pensar na série de certezas que temos na vida, mas que não adiantam nada como aprendizado. A gente faz, odeia, depois repete, detesta, repete, fica puto, repete, até morrer disso. Por que tão limitados?

E aí começam algumas pessoas a tentar me dar pistas "Fê, você vai pegar esse tomate de novo? Já sabe que não vai comer". E eu sou capaz de responder sem nem titubear "não, hoje eu vou, sério, faz bem, tem licopeno".

Fica aí a mensagem.

Esqueci de contar

2009-05-08T06:20:00.000-07:00

Sei que vocês querem post, não propaganda, mas só antes que me esqueça. Há um mês que tenho uma coluna na Revista do Windows Vista.

Chama "Vida dura digital" sobre todos os equívocos das pessoas na internet. Já saiu no mês passado e continuará saindo mensalmente até o editor me demitir.

Quem ilustra a coluna é a Elisa Sassi, a incrível pessoa por trás da ilustração do blog e de tudo que me cerca.

Já falei sobre blogs, esse mês será sobre amigos virtuais e nos próximos, sobre o descontrole no Twitter.

Quem quiser ler, tem nas bancas. Quem não quiser, não precisa me avisar aqui nos comentários, tá? Sei que gostam de massacrar, mas tentem também um pouco de gentileza e amor.

Uma dúvida, misturada com soy contra

2009-05-06T19:01:00.000-07:00

Toda vez que vejo uma matéria em que colocam fotos de banco de imagens, penso: alguém acredita mesmo que a foto tenha sido tirada pra isso?

Ausência

2009-05-05T18:06:00.000-07:00

Tô com muito silviciu, hoje não deu pra atualizar, amanhã talvez também não.
Vamos ser compreensivos comigo? Já já tem post novo.

Pense em mim, chore por mim, liga pra mim.

Adaptando teorias óbvias e sendo feliz

2009-05-03T14:27:00.000-07:00

Comecei a pensar que aquele lance de chacras tá rolando comigo. Claro que não na sua forma normal, pois não tenho qualquer capacidade de saber se meu PLEXO SOLAR tá aberto, fechado, aceso, apagado, morto, doente, fraco, campeão ou mesmo o adjetivo certo pra esse tipo de item.

Tô pensando mais numa adaptação livre em que cada chacra seria uma categoria da vida.

É mais ou menos assim:

Até arrumarmos o primeiro namorado, não sabemos quase nada do amor. É preciso viver aquele negócio à exaustão pra entender vários detalhes como: quando a gente sente frio na barriga, quando não, o que é aguentar as manias do outro, as pessoas tem tipos de beijo diferentes, só alguns relacionamentos são para sempre, seus pais não são crápulas caso tenham se separado, muitas coisas que só percebemos quando "abrimos" o chacra do relacionamento. Antes a gente sabe que existe, mas parece que abre uma portinha da imersão total. Daí pra frente, tudo que rolar na vida, você poderá ver sob o ponto de vista dos relacionamentos afetivos.

Esse foi só um exemplo pra vocês entenderem. Claro que passei por esse também, mas o foco é agora:

Tenho a sensação de que em 2 anos abri 4 chacras muito grandes duma vez só, isso tá me confundindo (na minha teoria a gente teria tipo uns 40 chacras, tá, é uma coisa bem vaga).

O primeiro deles foi o da moradia. Só quem já teve uma moradia própria sabe o quanto custa tudo! Uma mísera caixinha de pregadores poderá ser um estorvo na sua conta bancária, caso você queira a colorida e com metal durável. Ou mesmo como é lidar com um eletricista em todos os aspectos: que ele marca e não aparece, que te enfia a faca, que conserta, depois quebra de novo, etc. Ou o que precisa comprar de limpeza, como reagem seus vizinhos às normas de condomínio, quantos são os boletos no fim do mês, pra onde vai o lixo, como põe o caldo Knorr nas coisas, tudo isso, só quando abrir o chacra da moradia. Dali pra frente, tudo na sua vida poderá ser visto do ponto de vista residencial autônomo. Você vai na casa dos outros e só repara em quanto deve ter sido o sofá, que aquela mesa tá embaixo de uma viga - deve ter feng shui ruim -, que a conta de luz deve sair uma nota, que o prédio tem coleta seletiva e o seu não. É daquelas coisas na vida em que quando você tá passando alguém diz "agora você vai ver, é um outro mundo".

Depois abri o chacra da Natureza. Depois de morar sozinha, não tinha o que fazer pra me entreter. Quem sabe cuidar de plantas seria minimamente divertido e pudesse me conduzir a uma paz interior. Alguém pra chamar de meu. Eis que pluf, abriu-se o chacra e todo o mundo parecia fazer parte agora de uma floresta. Andar na rua era uma aventura da biologia, estudando cada raio de matinho que colocavam pra animar. Pensando "Por que agora as pessoas penduram tanta orquídea nas árvores? Elas não conseguem conviver com a feiúra de uma planta quando não está com flores?". E por que os consultórios médicos tem plantas quando não tem janelas? Como elas devem se sentir só com iluminação artificial? Quantas plantas será que tenho que colocar no mundo pra compensar os males que eu causo? Dali pra frente, tudo na sua vida, será visto sob o aspecto verde.

Então veio o chacra da saúde. Quando você fica doente por um tempo preocupante, como foi com os meus olhos, você pensa: ferrou, e se acontecer o pior? Pronto, é só pensar nisso uma única vez que seu chacra da saúde se abrirá. Toda aquela auto-confiança que trazia desde criança acabará e começará a se sentir uma pessoa à beira da cova que tem que aproveitar a vida, pois tudo é frágil demais. Seu chefe vai brigar e você não vai ligar, nem se engordar, nem se alguém não falar mais com você, nem se tiver trânsito, nem se alguma coisa for cara demais, nada, simplesmente sua vida começa a ser vista do ponto de vista da fragilidade humana. Nada mais importa, desde que eu tenha saúde. Esse é mais um chacra. Abriu, não fecha mais.

E por último, acabei abrindo o chacra animal. Quem nunca teve um bicho sempre acha o dos outros pentelho, fedido, mimado, não tem idéia da raça, tipo, idade, de onde vem, pra onde vai, faz cocô aonde e por aí vai. Até que você decide ter um, como aconteceu comigo nesse final de semana. Adotei um vira-lata abandonadinho, depois dou mais detalhes. O que importa é que apesar dele me enlouquecer e pensar se fiz a coisa certa a cada 5 minutos, já vivo o chacra animal. Só penso no cachorro dos outros, olho um por um na rua que antes eu nem reparava que tinha, estudo a composição das rações, as vacinas, como pensam os animais, o que é a vida canina, como eles me enxergam, uma constante que não sai mais. Daqui pra frente, tudo será visto TAMBEM pelo ponto de vista dos cães.

Não sei o quanto é bom sair abrindo tanta coisa, pois você pode ficar louco administrando tanta sensação (quando tem que trabalhar, atualizar o blog, se alimentar, viver, trocar de roupa, banho, cotonete). Mas é engraçado olhar pra véspera da abertura de algum chacra desses e pensar "nossa, olha como eu era".

Pode parecer trivial, mas é muito diferente de "não conhecia alcachofra, agora comi e me sinto outra". São portais da vida, uma loucura!

Gasta, mas tem sobrando

2009-04-30T08:18:00.000-07:00

A vida é lotada de tempo. Às vezes, achamos que tem pouco. Que passa rápido. Às vezes, achamos que tem muito. Que demora.

Mas a vida tem aí o tempo que é pra ter pra continuar a mesma coisa que sempre foi: a vida. O tempo. A mesma coisa, com a mesma noção que sempre teve. A gente é que se perde.

E é engraçado porque toda hora parece que a gente desperdiça tempo. Por exemplo, um passeio de meia hora pelas fotos do Orkut dos outros pode ser considerado uma jogação de minutos no lixo digno de nenhuma coleta seletiva e que em breve, teremos ESTAMIRA tentando recolher os restos.

Tudo bem, é bem inútil. Mas aí eu penso, se não tivesse lá, poderia estar vendo uma Contigo. Não vejo Contigo, mas seria o equivalente a ver fotos do Orkut. Então tá, se não fosse ver fofoca, estaria acompanhando uma mesa redonda na Band em que todos discutem se o Jevoaldo tropeçou ou ele errou mesmo o lance - que já passou. Ou sei lá, vendo Caminho das Índias. Ou conversando com uma amiga chata que só reclama. Qual é pior?

Claro que todas essas atividades não enobrecem o homem, mas como faremos pra passar nossas vidas sempre aproveitando? Andaremos até a padaria lendo em movimento Crime e Castigo? Pediremos o pão em alemão para sempre treinar um novo idioma? Comeremos com um queijo fedido para poder ter um novo paladar? Depois ficaremos intercalando o sentar e o ficar em pé para evitar as varizes? Depois conversaremos com nossos antigos professores para preservar o conhecimento fresco? Sairemos à noite para grupos de estudos científicos?

Deixaremos a Wikipedia como home do Firefox para sempre ler um item aleatório ao abrir o computador? Assistiremos ao History Channel mesmo quando o olho tentar fechar a todo custo? Dormiremos não antes de reler algum clássico da literatura brasileira, de preferência algum com a linguagem bem antiga? Ou sobre índios e portugueses se relacionando?

Sei que esse é o mundo bizarro de alguém que não tem amor próprio, só quer mostrar pro outro que tá se esforçando. Mas faço esse exercício de ir até o fim do absurdo pra pensar que até que assistir a uns 7 vídeos do Britain's got Talent no Youtube está me amadurecendo mais do que fazer Kumon.

Vâmo espiar?

2009-04-29T10:22:00.000-07:00

Depois de mais de uma semana afastada oficialmente do blog, tive que voltar com um título irritante. Pelo menos vocês param de brigar comigo e tem alguma coisa pra odiar mais.

E claro que o título remete ao BBB que em breve terá sua décima edição (décima primeira, segunda, milésima). Ainda mais agora que a Globo tornou cada segundo do programa em um merchandisings de tamanho X-Large e o Boninho vai passar o resto da vida de pernas pro ar nas Bahamas.

Nossa última enquete falava justamente disso. De quem seriam participantes ideais pra dividir esses gloriosos momentos conosco e MAXIMIZAR o programa no seu limite!

Vocês votaram (essa frase é do Ídolos, lembram? Beto Marden e Ligia bocão) e vamos então ao pódio ESPIAR:

Em terceiro lugar, tivemos "Ana, de novo". Não sei por vocês, mas eu amava a chata da Ana. Ela era mimada, irritante, miguxa, protegia a velha gralha, mas era a mais sincerinha. Acho que as pessoas muito verdadeiras - e que são isso não por mérito, mas por criancice - são muito condenadas. Ela simbolizava o horror da criança maluca perante os aspirantes a ensaio na Playboy e é dela o terceiro lugar! Volta, Ana! Mostra sua força na casa, vem brilhar aqui dentro de novo! Vem VIVER!

Em segundo, ficamos com Mallu Magalhães, aí sim uma criança com idade pra ser.
Imagina a Ana e a Mallu brincando de amarelinha? Iam precisar colocar mais várias avós lá dentro pra elas conseguirem dormir à noite. Fora que se a Mallu ganhasse alguma prova e pedisse contatos fora da casa, poderia rolar uma aparição do Marcelo Camelo mandando beijos via VT e seria a plena glória. E depois ainda iam oferecer pra Mallu sair na Playboy, gravar Paparazzo, pensem que fofucho.

E a grande vencedora foi a Susana Vieira. Êêê, uma salva de palmas! Essa aí ia aliás amar estar na casa pois adora um garotinho de sunga branca e barriga de tanquinho. Lá tá cheio. Ia formar casalzinho pra se promover, desfilar de biquini, briga de mulher, nossa, um pacote de emoções. "Se você quer votar para Susana Vieira sair da casa, ligue para..." NAAAAAAAO, FICAAAAAA! Vâmo vâmo, SU! Vâmo vâmo, SU!

Em dúvida

2009-04-28T09:24:00.001-07:00

Ouvi uma palavra linda de um taxista em Belém do Pará. "Descuidista". O que significa?

Sobre essa espelunca

2009-04-27T06:10:00.000-07:00

Oi, gente, fiquei fora uns dias, por isso o blog ficou tão desatualizado. Já tô de volta e já já ele vai retomar o fluxo normal, ok? (olha a palavra: flu-xo).

Que anjos!

2009-04-22T18:02:00.000-07:00

Os artistas - sejam eles de qual tamanho ou merecimento - são tratados como pessoas que podem e devem agir como mais do que são.

É uma loucura se aprofundar nisso, mas se pararmos por um tempo pra tirar o quanto estamos acostumados, sobrará um puro sentimento de absurdo.

Uma forma de lembrar disso é quando lemos uma revista depois de um tempo (não como viver num mundo sem revistas e depois voltar pra ele, mas algo como perder duas edições e depois comprar de novo). A gente desacostuma.

Por exemplo, quando começam as entrevistas, tem aquele texto de pré-perguntas que geralmente - por clichê ou convenção ou formato ou preguiça - sempre conta o que aconteceu quando o repórter chegou na casa da pessoa. Como se mostrasse o quão HUMANA a pessoa é, MUNDANA, que tipo existe, come, fala, conversa COMO SE FOSSE normal.

Acho interessante quando sei lá, falamos do Obama ou do Papa. Tipo "entrei na casa do presidente e ele estava ao lado de sua mulher comendo um torresmo cru". Claro que é curioso saber o que ele faz em off (quando não discursando).

Mas hoje tava lendo a entrevista com a Maria Flor na TPM (isso tudo não é sobre a TPM, tá? só um exemplo). A/O repórter fala algo do tipo "chegamos no restaurante e a entrevista só começou depois que Maria Flor pediu pra que a gente mudasse da nossa mesa de 6 lugares, para uma menor, já que estávamos somente em 2".

Bom, aaaaaaaaaaaaaaamééém almaaaaaaaaa bondooooooosa, que desça o manto protetor para sua santidade.

Não é porque a menina atua - uma profissão - que não pode ter noção de que uma mesa para 6 seria um desperdício. E não me venha colocar isso como se fosse um grande sinal de como ela ainda mantém a simplicidade. Não seria o mínimo?

Será que vamos mesmo começar a achar que a praxe do comportamento é pedir 2 mil toalhas brancas no camarim, junto com potes de 2 metros de M&M? Fico com tanto bode de quem faz isso que prefiro nem ver o show.

Acho justo que o artista que comove multidões seja retribuído. Mas carinho, MUITO DINHEIRO, atenção, prestígio e uma vida sem ter que bater ponto em escritório pode ser um pacote excelente e super raro. Não precisa achar - e incentivar - que a pessoa vá te encontrar e cuspir na sua cara.

Matérias simpáticas, que humanizam as "celebridades" são legais. Mas não vamos considerar "quando cheguei, ele me serviu um café" como uma raridade quase ecológica. Deixa quieto, antes dessa música aí, ele tava ali na padaria pagando R$1,50 que nem você.

Em dúvida

2009-04-21T15:06:00.000-07:00

Por que tantos hotéis consideram OBRIGATÓRIO ter um telefone ao lado da privada?

Nem pra frente (nem pra trás), por Arthur Guimarães

2009-04-17T16:19:00.001-07:00

Como a miséria é próspera (e o trânsito lento), quem vive em São Paulo está acostumado a topar no farol com pedintes de todos os quilates. Assim que o sinal vermelho surge e a bandeira verde da mendicância é balançada, eles se levantam das muretas, saem de trás das árvores e catam suas plaquinhas escritas em papelão. Correndo apressados como se perdessem o embarque na Arca de Noé do "trocadinho", puxam crianças, alcançam muletas, abraçam ceguinhos e passam a circular de janela em janela. Não torço pela pobreza, muito pelo contrário, mas acho extremamente emblemático observar os excluídos sendo re(excluídos) por "hojes não" ditos de dentro dos vidros blindados. Em meio a toda essa zona-urbana-descontrol rotineira, no entanto, há uma coisa que me irrita profundamente (e é por isso que estou escrevendo para este blog). Independentemente de raça, cor ou credo, nada pode dar mais ódio do que o pedinte que reclama da esmola. Imagino bem como a arrogância paulistana deve arder na pele dos renegados, mas a raiva contida não precisa ser redirecionada para os outros motoristas mortais. Atualmente, aliás, piorou. Não basta fazer cara feia, o hype é desejar o mal mais profundo, uma macumba instantânea. A pessoa chega na porta, estica o braço solicitando algum recurso financeiro, mexe ligeiramente os beiços (vidro aberto ou não) e, ao menor sinal de que não haverá recompensa, já começa a pensar as maiores maldades na cabeça. Entre as que imagino, citaria (ler com som de sussurro): "Playboy filha da puta. Deus vai te dar em dobro". Eu, particularmente, sempre chego ao semáforo com a vontade de ajudar com moedas, bolachas da cesta de natal da firma ou suplementos infantis. Sei que não resolve nada, mas acabo dando (e tb registro que já gastei algum tempo da minha vida apoiando a causa, de outras formas). Por isso mesmo, minha revolta é maior. Muito maior. Ontem, por exemplo, uma senhora com cara/ar alegre se aproximou. Eu, inocente, achei que ela era uma espécie de Sidarta do Largo da Batata, uma alma que iluminada que, alheia ao horror urbanístico do entorno, estava pedindo esmola com gosto. Ela embicou no carro, pediu um "trocadinho". Procurei no cinzeiro, no canto da porta, e nada de uma moeda. Eis que digo, também sorrindo, que "infelizmente, hoje, não tenho". De cara fechada, ela fez aquele ar de “duvido”, deu um passo com a bengala, baixou a cabeça e, só com o rabo do olho, balbuciou: "É por isso que o Brasil não vai pra frente”. Coitado de mim.

Que pensamento fabuloso!

2009-04-16T16:13:00.000-07:00

"Acho que vou trocar qualquer relacionamento com humanos pelo meu GPS. Ele não briga comigo quando eu erro o caminho, fica do meu lado e ainda é trilíngue".

Ita-biita

2009-04-14T14:34:00.000-07:00

Sei que não é tão novo assim, mas acho que esse vídeo merece a atenção de vocês.

Vejam o comercial VEICULADO da loja de vestidos para noivas Maria Bunitta.

A atenção máxima vai pro noivo. Mas se ficar confuso, assistam uma primeira olhando geral e uma segunda, só no noivo.

Faz assim, vou ali pegar uma água e já volto

2009-04-13T16:32:00.000-07:00

É encerrada mais uma enquete aqui no blog! Hoje inclusive tive um papo sobre as enquetes com um amigo no carro. As pessoas gostam muito, sempre falam delas: "e aí, já tem uma nova?". Mas por algum motivo, muitos não votam e a maioria não gosta do texto que encerra a enquete. Conclusão, é uma aura positiva, mas ainda gera questões. Como tudo na vida, né? Essa coisa dúbia que deram pra gente trilhar.

Dessa vez ela perguntava "O que pode ser mais decepcionante ao ouvir de uma paquera recém-conhecida?".

Perigoso, não? Você chega todo com vontade de quero mais e leva uma pancada dessas! Sem aviso prévio.

Em terceiro colocado, ficamos com o maravilhoso e sempre presente "Curto um psy". Olha, se for pra mim, não tem nem aperto de mão de tchau - tamanho o bode. Se a pessoa é fã de música eletrônica, já é um terror, imagina PSY? Mulher tem aquele fator de conhecer um cara no meio de um show de estádio e já imaginar como seria a vida de casado numa casa na Granja com 5 filhos (e será que aquela orelha cairia bem nos descendentes?). Imagina então levar uma dessas logo de cara! Fora que já penso que com o tanto de droga que um cara desses pode usar por rave, o filho já vai nascer meio tortinho. Já repeti essa teoria pra algumas pessoas e dizem que não é verdade, mas morro de medo, sei lá. Se não nascer tortinho, vai ganhar ursinhos de neon. Não tô interessada, me esquece!

Em segundo (muito perto do primeiro), ficou "Vou a festivais de anime fantasiado". Nossa, com certeza quem votou, foi com conhecimento de causa. Algum de vocês já foi a um evento desses? Pois eu tive o prazer de ir várias vezes, por motivos de força maior (cair o salário no fim do mês e pagar o sofá em que sento nesse momento). Esses eventos são um show de feiúra, você não sabe se tava melhor com ou sem máscara. Mas não vou me alongar aqui porque me sinto muito cruel em posts de fim de enquete. Vou deixar a cabecinha de vocês produzir sozinha a explicação. Depois não durmo à noite.

E por último, "tenho 40 anos e moro com a minha mãe". Dá pra acreditar? E tá cheio, viu? Vocês viram na Veja dessa semana uns figuras desses? Filho- canguru, sei lá (aliás, que pauta mais cascata). E ainda por cima, acham que dá pra justificar. Queridos, é feio. Até os 40 você não produziu uma renda mínima pra somar um aluguel num bairro distante? Nem juntando? Consigo entender (dependendo do caso) e até respeito (problemas de família e tal), mas não conta isso pruma menina que recém-conheceu. Deixa as más notícias pra depois, como pra quando ela perceber que também não escova os dentes antes de dormir.

Agora, sabe que um dia fiz um exercício de pensar no que eu realmente gostaria de ouvir de um paquera, que me moveria o coração. Afinal, não adianta eu ser preconceituosa em relação a tudo, sem nem fazer uma auto-análise. Vejam como sou careta e mereço voltar diretamente a alguma década que não essa de agora:

- Sabe, Fê, gosto de acordar cedo, principalmente nos finais de semana para fazer algum programa ao ar livre. Estou na comunidade "Eu adoro acordar cedo" no Orkut.
- Não gosto de música eletrônica e não vou a lugares muito cheios, tenho preguiça. Tudo bem por você?
- Gosto de plantas, meu plano é conseguir mudar pruma casinha de campo no futuro. Mesmo que não aconteça, vivo essa fantasia.

Do que vale minha opinião então, não é mesmo?

Que doce eu seria? Um brigadeiro, dããã!

2009-04-12T13:35:00.000-07:00

Mil desculpas a quem não tem Facebook, mas vou falar sobre uma coisa específica de lá. Ok? Depois passa.

Agora que a página principal imita oficialmente o Twitter e ficamos lendo o que cada um tá fazendo o tempo todo, aconteceu um fato inusitado. De um dia pro outro, todos passaram a tarde fazendo os quizes.

O que são quizes? Nada diferente daqueles que vinham na Capricho quando eu tinha 14 anos, com respostas previsíveis e conclusões inúteis. Tipo: eu sou mais Juliana Paes que Grazi. Pra que vou usar isso, minha gente?

- Oi, prazer.
- Prazer, como você chama?
- Fernanda, mas veja, tenho 40 pontos da minha personalidade Juliana Paes.
- Dãã, tchau.

Tá vendo?

Fora que não basta saber só uma vez se você é mais uma atriz ou outra. Agora todo mundo tá fazendo os mais diversos: que escritor da literatura brasileira você é, que diretor de cinema, QUE VJ DA MTV (vejam que ESSENCIAL), que Muppet você é, qual sua idade real, de que país você é na sua essência e veja esse que especial: QUE DROGA VOCÊ É!

Socorro, né? Pois bem, o que faria euzinha com a seguinte afirmação: sou a cocaína! Viva! Eba, vou até ligar pra minha mãe:

- Manhêê, adivinha só?
- O que, filha?
- Não, vou fazer surpresa, é muito bom!
- Ah, fala vai...você vai ser premiada?
- Não, melhor?
- Grávida?
- Não, mãe, que isso, é muito bom!
- Loteria?
- Nãão...
- Seu olho melhorou?
- Ah, mãe, vou ter que contar de uma vez...você nem pra adivinhar...
- Fala, tô ansiosa, filhota!
- Sou a cocaína!

Em dúvida

2009-04-09T05:50:00.000-07:00

Por que seguranças usam terno se precisam de agilidade e movimentação intensa a qualquer momento?

Fotos da semana

2009-04-08T10:20:00.000-07:00

A Suri indiana. Maravilhosa, quero uma.

Olha o charme.

Por favor, você jura que me conta?

2009-04-06T11:23:00.000-07:00

É só você começar a reparar. Todos somos vítimas de uma mesma armadilha.

Funciona assim. Você está conversando com uma amiga. Eis que aparece uma amiga de vocês de surpresa:

- Oi, meninas, tudo bem?
- Tudo.
- E aí?
- Ah, nada, né, trabalhando, vivendo, indo.
- Ah que legal, eu também.
- Bom ver vocês, tchau.

A partir do SEGUNDO em que essa terceira pessoa continuar seu caminho, você e sua amiga começarão:

- Fazia tempo que não via a Mari, né?
- Total.
- Emagreceu.
- Achei que engordou.
- Pode ser. Será que ela ainda tá com aquele encostado?
- Ah deve tar, ela é muito insegura, não vai conseguir desapegar.
- É, sei lá, viu, é por essas e outras que sou mais eu.
- Sem dúvida.

Bom, a pobre coitada simplesmente cruzou o caminho e já virou escada para que os outros se sintam melhores na posição instantânea de MELHORES QUE ELA. Fora a quantidade de apunhaladas que levou nas costas, sem nem imaginar.

Isso porque ainda são coisas meramente comportamentais. Tem umas que são muito mais cruéis e preciso comentar isso com vocês.

Por exemplo, se a pessoa tem algum cheiro desagradável, pode ser bafo. Todo mundo comenta que a pessoa tem bafo e ela NÃO TEM IDÉIA. É muito injusto, todo mundo foge, fala de longe e ela vive aquele conflito insuportável pois as pessoas comentam e ela não sabe.

Tem vários tipos de cheiro que valem nesse caso e acho todos de cortar o coração.

Fora a situação de você ser insuportavelmente chata e ninguém te falar também. Você tenta arrumar mil programas e só leva não. Ou mesmo combina de sair com alguém e em segundos, o programa é cancelado. Todos são sinais muito duros e traiçoeiros.

Tenho um lema com todas as minhas amigas que parte dessa premissa: Se eu tiver qualquer um desses problemas invisíveis, você promete/jura que me conta?

Todas concordam que sim, mas mesmo assim, é difícil ser sincero numa dessas. Como achar uma brecha pra tocar na pessoa de maneira tão áspera? Tenho até hoje dúvidas se sou insuportavelmente chata, todos detestam meus assuntos, se tenho bafo, cheiros azedos.

Alguém tem plena certeza?

Acho que quando o mundo foi criado, deixaram essas coisas simplesmente pra colocar todos os humanos com telhado de vidro. Assim, a sua única chance de não virar um desses personagens, é se você for generoso com o outro também.

Se pruma pessoa que tá com um verdinho no dente já é tão horroroso avisar, pensem em instâncias mais graves. Tipo "sabe por que você só me conta história de amor de fracasso? porque na verdade, os homens te acham feia". Vocês têm noção?

Gente, por favor, vamos dar as mãos e ajudar uns aos outros?

Novamente o meu blablablá

2009-04-03T13:00:00.000-07:00

Aí vai um trecho de uns 15 minutos daquele programa na TV Ideal que comentei aqui no blog. Eu dei uma entrevista sobre o Sem Dúvida, junto com 2 outras blogueiras.

Para assistir, clique aqui.

Notem as minhas caretas no vídeo e abaixo registrei um sorriso maroto congelado.

Sei que pode ser longo assistir a tudo isso na internet, mas esperem só eu aparecer, dá um oi e fecha. Não vou ficar sabendo.

Em busca (até achar)

2009-04-03T10:18:00.000-07:00

Atendendo a pedidos, aí vai mais uma edição do aclamado post das buscas.

Pra quem ainda está por fora dessa maravilha do mundo e quer conhecer, leia aqui primeiro esse aqui: "Quem procura, acha". Depois volta.

Vamos aos novos:

"mostre o que é um tostex de tefal"

Acho muito grosseiro quem já chega dando ordem pro Google. "MOSTRE o que é um tostex de tefal". E se ele não quiser? Não é tudo que ele topa fazer sem você pedir por favor. Tente novamente.

"suspensorio rave"

Veja só que bonitinho. Os ravers agora não se contentam mais em usar objetos neon, urucum na cara, penachos na cabeça e óculos escuros de surfista do Guarujá em 1992. Agora eles usam suspensório. Retrô e nunca sai de moda. Se alguém tiver um registro dessa imagem, pode me enviar. Já sei onde colocar.

"não sou quem você acha que pode enganar - frases"

Frases. Olha que bom. Ele já entendeu uma coisa, que pra traduzir isso que ele quer, serão necessárias FRASES. A primeira, "Não sou quem você acha que eu sou". Segunda, "quem você acha que pode enganar?" e a terceira "Frases". Ou seriam só 2? Essa última tá suspeita? Vou te colocar pra pensar.

"orgasmo de frieira"

Posso imaginar que seja da mesma família do orgasmo de cotonete, já citado aqui no blog. Mas o seu é um pouco mais nojento. De qualquer forma, se isso te deixa feliz, vai nessa. Só que lava a mão depois com PROTEX.

"obrigado por tudo e parabens"

Por tudo? Mesmo? Até me emociono.

"onde encontrar os lactobacilos vivos para uso domestico"

No Yakult, não? Tem aquelas mocinhas que passam com carrinho aí no seu bairro? O chamyto tem também. Aliás, que golpe Chamyto ter Y no nome, não? Ai ai, esse mercado, prega peças na gente.

"fotolog de mulheres tiradas de costas, de cabelos lisos, pretos e longos"

Fiquem em dúvida de uma coisa só: com piercing ou sem?

"filmes sobre sujeira embaixo da unha"

Que nojo! Alguém fez um filme só sobre isso?! Posso imaginar a capacidade da lente pra pegar detalhes tão minúsculos. Mas depois de uma sinopse dessas, posso concluir que já fizeram filmes então sobre todos os assuntos do mundo (será que tem também sobre orgasmo de frieira?)

"exclusivamente juliana paes fazendo sexo na borracharia"

Aaaaah tá, exclusivamente isso. Outro parecido não quer? Poxa, que pena, tinha aqui um vídeo inteiro em alta definição dela fazendo sexo na carpintaria. Não serve, né?

"eu namoro com uma menina qual é o melhor poema para nos"

Depende da menina, querido. Isso de querer generalizar as mulheres é uma loucura. Faz assim, leva um do Vinicius de Moraes. A chance é grande dela já ter ouvido o nome dele por aí porque ele também fazia músicas (use isso pra impressionar). Sei que Camões parece tentador porque é mais "rústico" mas eu evitaria porque na hora de escolher, podem vir aqueles sobre barcos, naus, coisas dos mares navegados. Não arrisque no amor.

"curso sem duvida"

Outra ótima idéia. Vou ministrar essa disciplina: como fazer um blog que dá o maior trabalho do mundo e nenhum centavo em troca. Vai bombar! Todo mundo cheio de tempo!

"consequências do complexo de édipo não resolvido"

Acho que o pior que pode acontecer é você ficar com um homem que é a cara do seu pai, torce pro mesmo time, fala as mesmas piadas, bebe a mesma quantidade de cerveja, se veste parecido, tem a mesma profissão, briga com você pelas mesmas coisas, mas que não vai te amar incondicionalmente.

"como ser um metaleiro?"

Acho que só precisa ouvir Metallica, usar jaqueta de couro e não achar que é headbanger. São duas coisas completamente diferentes e metaleiros são inferiores - ou chamados de "farofa". Aprendi isso outro dia e mudou a minha vida.

"bixosacasalando"

Que romântico!

Dessa vez temos também uma leva à respeito do BBB9:

"josi cantando com capital inicial"

Não queira ver isso. Me deu tanta raiva que no dia seguinte coloquei aqui no blog aquela foto do Dinho sem camisa e levei pedrada de uma fã. A Josi, tadinha, quer ser cantora profissional e ficava aproveitando os shows na casa pra dar uma "palhinha a capela" (usando duas expressões irritantes coladas pra passar mais rápido). Só que numa boa, naquele teatrinho de poses pra câmera, não se ouvia um pio dela. Ela foi eliminada sem eu nunca ter ouvido a bichinha cantar.

"vídeomaira eis participante do bbb9"

Ah tá, não é mais atual, né? É eis, ela já saiu. Foi tudo intriga da Milena.

"naiá peida"

A Ana deve saber se peida ou não. Nunca vi alguém colar numa pessoa daquela forma. Que grude com aquela velha voz de gralha. ÓÓÓ Anáááá, vem cáááá!

Modernizou tanto que sabe lá

2009-04-02T13:43:00.000-07:00

É encerrada mais uma enquete aqui no blog. Pra quem não votou, é só olhar aí pro canto direito que ela tá bem bonita aparecendo ainda - vale inclusive conferir os votos pra ver se eu não roubei.

Essa perguntava "quais são os maiores absurdos da atualidade?".

Claro que tem muitos absurdos, né? (tipo o Dado Dolabella gravando o segundo CD). Mas o enfoque que eu dei pras alternativas é pra essa coisa de "o que aconteceu quando tudo se modernizou um pouco rápido demais?".

A terceira alternativa com mais votos, exatamente 15, foi "Pessoas que ficam atualizando o Twitter pelo celular". Sinceramente, como pode? Sei que até amigos próximos meus fazem isso, mas preciso aqui colocar a minha indignação e usarei como exemplo, o show do Radiohead. Eu não fui, mas na hora tava online no Twitter e comecei a ver as dezenas de comentários de quem tava no show. "O estacionamento tá lotado, vou ficar 3 horas nessa fila, mas vai valer a pena", "Tá começando Los Hermanos, animal", "Agora é Kraftwerk, melhor show da minha vida", "Radiohead é foooodaaaa", "Odeio quem fica gravando o show com o celular"...etc...etc...vários etcs, tinha muito comentário lá. Aí eu penso: galeráá, se tá tão bom, o que raios vocês tão fazendo digitando no celular pro TWITTER? Se vocês se incomodam com quem grava do celular, e vocês postando no TWITTER? Fico só pensando o que motiva um troço desses. Se entrar lá pra falar "tô tomando café" já gera tanta polêmica, imagina quando você começa "tô atravessando a rua", socorro, né, fora o risco de atropelamento tentando digitar em movimento. Acho um pouco exagerado. Né não?

Em segundo, "não saber mais segurar uma caneta". Essa alternativa eu coloquei aliás não como uma crítica a quem não consegue mais, mas uma constatação de como ficamos estranhos. Não sabemos mais fazer uma conta no papel, não seguramos mais caneta sem dar dores, não olhamos mais o dicionário (só conferimos tudo no Google com truques ridículos pra chegar a um "Você quis dizer blablablá?") e por aí vai. Ficamos limitados, burrinhos. Que coisa.

E a vencedora "terminar um namoro pelo MSN (usando o emoticon da flor murcha)". Esse é um real sinal de que dane-se, não vale mais se aprofundar em nada. Aliás, vale questionar também se essas duas pessoas já se viram ou beijaram pessoalmente, sem ser (K) - o emoticon da beijoquinha. Imagina isso, você namora normal e entra no MSN "oi, lindo". De repente, o cara começa com um "precisamos conversar" e já entra aquela batelada de desenhos saltitantes, flor murcha, coração partido, o smilie sem um smile - com aquela boca de tristão, aquele que chora e tem uns espasmos, começou o sinal de adeus. É muito cruel, sério. Fora que ainda vão ter sempre aquelas ligações póstumas pra esclarecer mais uma vez o término e o cara vai falar "você me interpretou mal, pelo MSN não deu pra transmitir a real emoção das palavras, eu estava arrasado também".

Já já tem outra enquete. Se quiserem sugerir temas, super legal.

Nenhuma vocação pra circo

2009-04-01T10:01:00.000-07:00

Eu tenho super problema com coisas que envolvam habilidades manuais específicas. Em 1% das chances posso ser a melhor, nas outras 99% simplesmente não adianta nem tentar (de repente em digitar eu mando bem, mas só). Nem costurar um botão eu consigo. Fico com raiva e jogo longe em 2 minutos.

Só que alguns talentos, quando aplicados metaforicamente no dia a dia, parecem fazer algum sentido pra mim - mesmo que esse texto vá exatamente servir pra dizer que tô errada.

Por exemplo, minha mãe descreve minha personalidade e modus operandi como aquela atração dos pratinhos do circo. Pra quem não lembra, procurei uma foto. Seria o que tá na foto, mas principalmente quando a pessoa apoia aquelas varetas no chão. Vejam:

Lembraram da cena? A pessoa apoia esses pirulitos no chão e vai rodando um a um, até todos começaram a girar ao mesmo tempo. Todos têm a sensação de que os pratos vão cair, mas se o espetáculo valer mais que 50 centavos, realmente não caem. Essa é a graça - pratos girando simultaneamente e mesmo que você esteja só supervisionando de longe, tudo corre bem. Fora o talento pra conseguir girar tantos pratos ao mesmo tempo, enquanto outros passam uma vida toda pra girar um sem deixar cair.

Só que vocês podem imaginar que isso não foi dito pra mim como um elogio, óbvio. E sim que tenho uma pretensão de achar que consigo girar vários pratos simultâneos na vida, mas derrubo quase todos.

Isso acontece em várias situações. Tem uma que é a clássica que é um sábado à noite que tô à toa. Começo a mandar mensagens e ligar desesperada pra todo mundo. Com medo de só marcar com uma pessoa e ela desistir, marco com umas 5 - e lembrem-se: cinco programas diferentes que não tem nada a ver. Aí quando um não rola, não tem problema. Mas vocês podem imaginar que sempre de 2 a 3 rolam e começo a ficar feito uma ridícula arrumando desculpa pra todo lado pros que vou faltar. Eu agito e ainda falto! Imagina a raiva que eu causo!

Tem a vida amorosa também. Numa época da minha vida eu tinha 2 namorados que se intercalavam de uma maneira insuportável. Fica com um, volta com o outro, volta com o um, fica com o outro. E o que motivava? Pratinhos sempre a rodar, obviamente. Não deixando o ritmo cair.

E isso também explica o fato de eu ter falado em outro post sobre começar as coisas e não acabar. Quem consegue botar arroz com feijão nesse tanto de prato? Ninguém, né? Fora o baile!

Por isso eu venho aqui alertar a vocês - que tanto estimo - fiquem cada um no seu prato (até píres, se necessário) que pelo menos, fica intacto. Girar e girar tem uma única consequência: ficar tonta!

Segunda-feira é sim um dia feliz

2009-03-30T11:17:00.000-07:00

Bolão do BBB no Uol:

Quando e por que nerd?

2009-03-30T05:49:00.000-07:00

Por algum motivo específico, nos últimos dias tenho falado bastante essa frase "sabe, é que sou nerd".

Isso se referindo a essa coisa obsessiva com o computador e a internet, que chega a me prejudicar as juntas dos dedos.

E as pessoas começaram a me perguntar "desde quando" e nesse exercício de lembrar, alguns fatos memoráveis vieram à minha mente (que num processo seletivo super favorável à minha reputação, eu tinha me deixado esquecer de metade).

Um deles é o quanto eu entrava no bate papo do Uol, logo que ele foi lançado. Gentê! Muito! Chegava a combinar com umas amigas minhas da escola pra quando elas entrassem, colocar o nick X (algum nome da aula de História) pra eu reconhecer. Oi? Muito nerd.

No bate papo eu conheci um cara que segundo ele, era farmacêutico. Chamava sei la, Mario, não lembro o nome. Aí batemos o maior papo cheio de erros de português e logo em seguida, trocamos e-mails.

Socorro! Esse homem me mandava e-mail à rodo e eu ainda ficava nervosinha e ansiosa. Eis que um dia, cogitando realmente encontrar com ele, resolvi pedir uma foto. E não pensem que ele mandou de cara, foram dias e dias de espera.

Quando chega a foto, percebo que o cara não é farmacêutico, né, simplesmente um balconista de uma farmácia, se bobear nem nos remédios ele encostava, só no caixa. Era feio como aquela última pessoa da minha classe que eu nunca tinha falado (estudei num colégio sem nem um pingo de inclusão social). Sério, gente, feio-feio-feio. Pesava uns 18 quilos, é o que parecia - sabe quando aquele avental branco fica caindo pano feito um fantasma? Pensei: e agora?

Prontamente comecei a cancelar qualquer chance de papo. Não queria ele como paquera, amigo, colega, nada. Ainda mais porque os prováveis locais de encontro eram pra lá do ABC e região - detalhe, nem dirigir eu dirigia, quem ia topar me levar numa dessas?

Só que o cara percebeu que eu tinha achado ele feio. E ficou puto. Ainda mais porque ele tinha me achado bonitinha. Ele começou a me mandar uns e-mails muito grosseiros do tipo: ah é, sua preconceituosa ridícula, me achou feio, é? Então fala na minha cara.

Bom, óbvio que eu não iria até esse encontro só pra falar na cara, né? Se já poderia ser perda de tempo encontrar pra ser amigo, imagina pra ofender?

Só sei que medrosa como sou, ficava morrendo de medo dele mandar alguma bomba .exe pro meu e-mail ou sei lá, descobrir meu endereço e me atacar. Ele ficou puto de verdade.

Sei que contar isso aqui pareceu meio sem contexto, mas os flashes mentais também vem sem eu pedir. Se eu lembrar de outros, conto também.

Quem aqui tem coragem de falar que nunca entrou no bate papo do Uol levanta a mão!

Gente

2009-03-27T15:23:00.001-07:00

Meu cérebro fritou. Não sei o que aconteceu, mas não tô conseguindo escrever esses dias.
Posso voltar só segunda?

Cadê eu?

2009-03-26T07:47:00.000-07:00

Oi, gente, fiquei sem atualizar uns dois dias porque passei por dois acontecimentos grandes (e nem foi um por dia, foram dois num dia só). Depois eu conto.

Queria também dar um recado. Hoje vai pro ar um outro programa em que gravei falando sobre o blog. Só que o canal só vale pra quem tem TVA/Telefonica. É na TV Ideal, o programa chama Só Elas Sabem - edição mulheres blogueiras.

Pra quem tem TVA, o canal é 70. Pra quem tem Telefônica, 367.

Dessa vez teve maquiagem, então poderão me ver num look mais simpático. Sei que depois de ir ao ar, a TV disponibiliza 15 minutos - da meia hora total de programa - na internet. Quando tiver disponível, aviso vocês.

Em dúvida

2009-03-24T10:29:00.000-07:00

Por que a maioria dos carros não dá seta? Gasta?

BOMBA!

2009-03-23T10:43:00.000-07:00

Acabei de encontrar um único movimento revolucionário e guerrilheiro com o qual me identifico! Coloco aqui o passo a passo, caso algum de vocês queira me acompanhar nessa.

Achei na Vida Simples. É pra fazer brotar plantas e flores em canteiros abandonados que precisam urgentemente de algum verde. Chama Guerrilha do Bem, apresentando: BOMBAS DE SEMENTE!

Cliquem nas fotos que aumentam!

Sai daqui! Garçom? Tira ele!

2009-03-22T17:44:00.000-07:00

Finalmente vamos ao fim da enquete. Sei que enrolei, mas estava tendo um ataque de liberdade forçada, como previamente explicado.

Essa perguntava "Você está numa mesa de bar conversando feliz. Quem pode ser o indivíduo mais irritante a se aproximar?"

Acho que antes de mais nada, preciso deixar uma coisa clara. Não é todo bar em que pessoas pedintes se aproximam. Por exemplo, se você é um rico, um Mansur, não passa por isso. No seu bar tem dress code (tem que usar gel cafona ou não entra), tem segurança pra barrar pessoas com cara de pobre (ou que não tem uma família dona do cartão de crédito) e por aí vai. Então, o pior infortúnio que pode acontecer é o Glamurama Pop te fotografar com alguém sem calcinha (ou com a Luana Piovani). De resto, você tá limpo.

Já num bar comum, se prepara. Você foi lá pra tomar cerveja e se for paciente, pode acabar não dando um gole e saindo com uma mala cheia de itens novos e detestáveis.

Com 31 votos, o terceiro lugar vai para "O oi, você gosta de teatro?". Vocês sabem desse golpe, né? Funciona assim: o cara chega com essa pergunta que já é super truqueira. Muitas vezes, até quem não gosta vai falar que gosta, ainda mais se tiver paquerando alguma menina da mesa. Aí o cara começa um processo meio 1406 em que ele te empurra uma assinatura de uma tal revista que dá direito a trocentos ingressos de peças de nomes duvidosos e contratos de fidelidade cheios de truques de lingaguem. Por favor, nunca feche essa parceria, é uma loucura. Você nunca vai dar conta de ir a tantas peças pra fazer valer a pena e ainda vai carregar mais uma culpa (além da de não ler o jornal que paga todo dia, não ver os filmes que aluga, não ler os livros até o fim, não frequentar a academia que tá pagando). Fo-ge.

Em segundo lugar, um bêbado pedindo PF. Veja bem, não estou dizendo que é irritante quem pede comida, se for verdade, super entendo e ajudo quando dá. Mas bêbado já não tem muito direito de pedir comida, pois podia ter tentado canalizar esse trocado da cana prum pãozinho. E isso não é o pior, você tenta pedir pro garçom trazer o tal do PF e incluir na conta e quando vai ver, ele diz que "prefere que você dê em dinheiro, que ele vai comprar em outro lugar". Era golpe, que raiva.

E o pior de todos, com 42 votos, "um cara vendendo poesia (e que recite)". Nossa, como é constrangedor. Porque além de não querer comprar poesia nunca (juro, no meu caso é nunca mesmo, não consigo me concentrar), o cara ainda tá achando que precisa recitar - tipo o cd da bíbila por Cid Moreira. Sério, não vai dar. E quem disse que dá pra cortar no meio, depois que o cara já começou? Infelizmente, mesmo que mentindo, você será obrigado a terminar com um "não vou querer não, valeu, mas parabéns pelo seu trabalho".

Acho que bar era o único lugar em que as pessoas não precisariam assistir a comerciais no meio da diversão, então enfiaram os próprios anunciantes de mesa em mesa.

Qual era a alternativa afinal?

2009-03-20T14:54:00.000-07:00

A primeira!

(para entender esse post, leia primeiro esse, depois esse e depois volte).

Ela dizia "Um mímico que vende botões de rosa". Simples assim, a coisa mais incoveniente que poderia existir em qualquer lugar: um bar, um farol, um parque, um qualquer lugar em que um casal possa estar.

Mas como nem todos vocês concordaram, resolvi dedicar esse post aqui ao tema. Acho que não devo deixar passar.

Pensem na cena.

Você é uma menina e aceitou sair com um cara por uma noite. Tá lá toda tímida jantando ou sei lá, bebendo uma cerveja, arriscando aqueles primeiros papos mais duros - já que os dois, de tão nervosos, parecem mais ensaiados que um figurante da Praça é Nossa.

Aí DO NADA, aparece um mímico/um sombra/uma criança dizendo "moço, não quer dar uma rosa dessas pra menina?"

TUM!

Constrangimento total. O cara pensando "ai, saco, agora será que eu vou ter que dar? nem tenho trocado, trouxe visa electron, caramba, agora que eu ia começar o papo da minha casa de praia, hmmm, xô vê a cara dela pra checar se é necessário...faz alguma cara, caramba, não fica com esse sorriso de risco. Droga, mímico ridículo, sai daqui, o que eu faço?". E a menina pensando "pelamordosanjos, não quero essa rosa vermelha cafona, só falta ele me dar agora. Não sei nem se vou topar beijar depois e agora vem essa coisa de flor. Se ele comprar é porque é desesperado, não sabe lidar com mulher. Mas se não der também, meio mão de vaca, ficou constrangedor. Agora, também não quero ganhar essa porcaria se for corresponder já a uma flor ganhada. Quero é buquê de lírios surpresa na minha portaria, não esse item medonho, parece de plástico, vai morrer amanhã. Mímico, se adianta, passa daqui, tinha que aparecer agora, acabou com o clima pra sempre".

Quem já passou, sabe.

Independente da resposta pra pessoa que vende flor, os próximos minutos serão de reflexão para ambos os lados. Chatíssimo, desnecessário e na melhor das hipóteses: nada romântico, caso essa fosse a intenção.

Com isso desabafado, agora posso fazer em paz o texto do fim da enquete. Talvez eu explodisse ao guardar essa lamúria dentro de mim.

Então por que?

2009-03-20T12:36:00.000-07:00

Deixa eu explicar. Escrevi o post abaixo só pra comentar o quanto é bom fazer o que se quer.

E isso veio à minha cabeça quando vi o resultado da enquete. Mais uma vez não ganhou minha alternativa favorita.

Aí pensei: faço o texto do resultado da enquete então e dispenso o meu tema favorito?

Não, hoje não.

Farei primeiro um texto sobre a minha favorita e depois, sobre as vencedoras. Peço desculpas a todos, estou tendo um completo ataque de liberdade forçada. Já já passa, preciso de férias.

Em alguns minutos, o texto.

O que me faz feliz

2009-03-20T11:40:00.000-07:00

Eu descobri fazendo o blog que a coisa mais legal que ele pode me proporcionar é mais simples do que eu pensava.

O que tenho de mais valioso hoje é pensar que é o único lugar do meu dia em que faço simplesmente o que eu quero. E não passa só por uma coisa mimada de fazer o que eu "quero por querer", mas o que acredito, penso, imagino e sei lá, que acho que funciona. E o melhor: vai bem. É se provar na sua forma mais "in natura".

Não acho que dê certo se eu colocar uma expectativa de vamos supor, virar o Tas. Mas eu não quero virar o Tas, então posso realmente pensar na minha vontade real e ficar feliz se ela der certo. Tipo "quero que trinta pessoas leiam e achem legal, que elas entendam o que eu quero dizer e quando der, achem graça ou fiquem com raiva". Nota 10 pra mim, consegui! Não é uma super satisfação?

Parece super bobo dizer isso, mas pra quem tem a minha formação astral de escorpião, ascendente em touro, lua em aquário faz muita diferença.

E tudo isso é só pra justificar o próximo post. Esperem só um pouquinho que ele já vem.

Prepotência comercial

2009-03-18T10:29:00.000-07:00

Não é a primeira vez que falo sobre como o mundo comercial perde a mão. Mas acho que preciso complementar algumas coisas.

As pessoas envolvidas partem do princípio de que emplacarão uma coisa, se esforçam para isso e depois esperam os louros. Só que não vivem no mundo dos normais em que contam com a possibilidade de "não ser exatamente bem por aí".

Isso fica muito claro em situações extremas de vocabulário, como quando tentam falar coisas como "DETONE", "REVELE-SE", "ARRASE", "CONQUISTE", oi? Jura que só de gastar esses R$3,50 vai acontecer tudo isso comigo?

Só me dá aqui um detalhamento melhor. Revelar o que, com quem, pra onde, como, em função, mais ou menos, do que? Detonar quem e por que eu gostaria de detonar qualquer coisa? Arrasar quem? Perante quantos? E conquistar? Qual etapa, de qual objetivo?

Seria como imaginar que o mundo todo das pessoas está vivendo uma série de angústias giratórias e a qualquer promessa de qualquer coisa com impacto, o problema estaria resolvido. Mas será que tá? E será que vai ser bom pra você, tanto quanto pra mim?

Sem falar em que horas pararemos de usar essas palavras feias e fora de moda como "arrasar". Isso aí é coisa de site de fofoca na tentativa de não repetir todas as palavras em todas as frases. Acabam resgatando essas porcarias de linguagem pra não ter que abrir o dicionário.

Cuidado, hein, comerciantes. Se todo mundo se revelar e resolver detonar pra conquistar, pode ser que os arrasados sejam vocês.

Todo esse trânsito

2009-03-17T16:02:00.000-07:00

Acho que num tema desse vale usar com classe o maravilhoso idioma tiopês pra perguntar: comofas?

Sério, comofas pra se mexer? Tem como?

Eu sei que muitos de vocês não moram em São Paulo e nem trabalham - se trabalharem - num bairro longe, lotado e mal planejado como o que eu tô. Mas no geral, o espírito é parecido: não temos mais o direito de ir e vir - tá tudo parado por todos os lados.

Hoje caiu um raio de uma chuva e pronto, ninguém mais sai, tem que ficar parado esperando passar. E isso, em intensidades variadas, acontece todos os dias.

Você tem um horário comercial que é das 9h-19h, mas não, com o trânsito você fará no mínimo o 8h-20h30/21h. Fora que no final do dia você ficará falando com seus amigos de mesa "será que já dá pra sair?", "e agora, dá pra sair?".

Aí você chega em casa muito tarde e enquanto tá sem trânsito, dorme.

Sei que é o assunto mais batido do mundo e também concordo que bicicleta não dá porque atropelam. Mas tem como me dar alguma outra alternativa que não seja fugir disso tudo?

Falar que vou morar em Floripa e abrir uma pousada é um tanto cafona, além de demodê, estou me sentindo de mãos atadas.

O duro diagnóstico

2009-03-16T11:36:00.000-07:00

Só nos últimos 10 dias, consegui ouvir de QUATRO pessoas diferentes a MESMA pergunta:

"Você sempre começa mil coisas, mas não termina nenhuma?"

Sinceramente, não sei se considero isso um golpe de sorte/barra/azar/barra/não sei mais como me sentir em situações modernas. Só sei que depois da quarta vez, resolvi fazer uma breve análise sobre o caso.

Primeiro pensei na minha prateleira de casa. Uns duzentos livros que supostamente já li, mas que quando abro, vejo que o marcador de páginas tá lá no meio. Suspeito. E os discos? Em quais deles eu ouvi a música mais lentinha e demorada que fica no fim?

Depois penso na quantidade de idéias que eu tive aqui no blog: Colocar foto - ficou um dia e tirei. Colocar vídeo - gravei e nem postei. Concurso - fiz um e nunca mais (um e meio, vai).

Esportes já fiz ginástica olímpica, tênis, natação, squash, basquete, handball e futebol (só não fiz volei porque quem for esperto saberá agora repetir comigo essa frase: volei não é esporte! volei não é esporte! e só pra irritar mais uma vez: volei não é esporte!)

Vida amorosa nem se fala. Tudo no: começa, para no meio, volta, retoma, para, volta, você tá com ele de novo? E aquele? Gente, Fernanda, quem é esse? E aquele outro? Já voltou? Como é que chamava aquele? Não esse, o outro, de cabelo curto, sei lá, não lembro se tinha ocúlos!? Ah, vocês tão juntos?

Então somando as evidências podemos concluir que: sim, paro tudo no meio, começo mil coisas e não termino. Eles todos pergutaram uma coisa certa (se considerarmos que uma pergunta certa é quando a outra pessoa responde "sim").

Mas e agora? O que eu faço com isso? Nada? Se eu simplesmente deixar tudo como está não reforçarei o problema ainda mais? Pensa: ocorreu o processo de ficar sabendo, agora deveria haver o processo de fazer alguma coisa pra talvez com muita sorte ter a etapa final do terminar.

Pra que me passaram mais uma coisa pra eu ter que fazer? (por inteiro)

Cadê meu valor de mercado nisso tudo? Tinha ouvido dizer que era ótimo que a gente fizesse mil coisas ao mesmo tempo porque aí o mundo publicitário ganharia muito mais dinheiro com pessoas multi-plataforma, que acessam tudo de todos os lugares e consomem pra se satisfazer. Principalmente se elas não terminam, assim poderiam comer um pedaço de Hot Pocket numa mão e um Doritos extra forte na outra. Jogariam tudo no chão e pisariam nas embalagens com seus tênis Nike Shoxs.

E também hoje em dia tá tudo tão moderno que pessoas que não falam ao celular e dirigem ao mesmo tempo são quase rejeitadas no psicotécnico.

Por que eu tô tão equivocada?

Gostaria só de respeitar a parte do "deixar tudo pela metade". É um dos males mais profundos da ansiedade (como citado no texto abaixo - da ansiedade te deixar um "sei mais ou menos"). Realmente não recomendo e peço a compreensão de vocês.

De qualquer forma, vou ficar por aqui administrando essa reflexão e enquanto isso, pelo menos esse texto eu termino (mesmo que sem conclusão).

O "sei mais ou menos"

2009-03-14T08:49:00.000-07:00

Quem sabe, sabe. Quem não sabe, não sabe. Quem sabe mais ou menos está no estágio mais desagradável do conhecimento: acha que sabe, mas não sabe.

Isso acontece com assuntos diferentes e pessoas também. Mas dá pra separar alguns perfis, como por exemplo, o meu - afinal, a gente acha que o que acontece à nossa volta pode sempre ser uma amostragem do mundo - que é em função da ansiedade. Você começa a aprender um coisa e quando tá no meio "ah, já sei, já aprendi tudo, beleza, passa pro próximo".

Tem o outro que é do prepotente, que simplesmente acha que pouquíssima informação é suficiente pra que ele deduza todo o resto. E por último, o limitado que lê e escuta bastante, mas só entende metade.

De uma forma ou de outra, a pessoa não chega exatamente lá.

Então começam a surgir coisas como o "sei mais ou menos de psicanálise", por exemplo.

A menina vai lá e começa a namorar com um cara. Nada demais, o cara é legal, ela também. Tem milhões de motivos pra ela admirar ele: bonito, charmoso, bem sucedido, generoso, engraçado... (sei lá, tá, tô chutando uns itens que considero importantes, mas fiquem à vontade aí de elencar os principais pra vocês). Só que o pobre tem um shorts azul com listras que é igual ao do pai da menina.

Eis que vemos o amigo "sei mais ou menos de psicanálise" se aproximar.

- Ééé, pois bem, vejo aqui um caso clínico trivial.
- Oi?
- Você não percebe?
- O que, meu filho?
- Que você somente gosta desse rapaz pois ele se assemelha a seu pai?
- Ah, vá, nada a ver com meu pai. Nem uma característica sequer. Aliás, por que eu ia querer um cara igual ao meu pai? Eu não!
- Ledo engano, queridinha. Você está vivendo o Complexo de Édipo.
- Tô nada.
- E esse shorts azul, você se lembra de quem tem um igualzinho?
- Meu pai e daí? Eles torcem pro mesmo time.
- Os pontos começam a se cruzar, não?
- Você tá viajando, desculpa.
- A negação faz parte do quadro, viu? Estou aqui anotando seus sintomas.
- Não tô acreditando.
- A vida é cruel. É assim mesmo, vivemos como ratinhos nessa sociedade....

Bom, quando já começou a parte de misturar bichos na metáfora - cordeirinhos, ovelhinhas brancas e pretas, ratinhos - FOGE! Essa pessoa acabou de ser o maior equívoco vivo do seu grupo de conhecidos e é importante que você envie-o imediatamente ao paredão.

E tem também outros temas recorrentes, como o "sei mais ou menos de nutrição".

Você tá morrendo de fome e vai almoçar com o sujeito. Chegando lá, pede um prato excelente e começa a comer como um prazer que só o prana poderia proporcionar. Eis que:

- Posso te dar um toque?
- Tô comendo, fala.
- Então, você tá a fim de perder esses quilinhos a mais?
- Caramba, valeu, hein? Sei lá, tô então.
- Faz assim: corta o carboidrato.
- Esse arroz integral?
- É, corta. Vai só de saladinha e proteína, pode até exagerar mais nessa carninha aí.
- Mas eu tava tentando balancear.
- Esse arroz não vai te balancear, gata.
- Mas o que eu coloco no lugar?
- Pode caprichar numa carne mais gordurosa, não tem problema.
- Eu tenho colesterol alto, não posso.
- Você quer perder esses quilinhos ou não?
- Tá, puts, perdi a fome, se quer saber...Vou pedir uma salada de fruta só então de sobremesa, tá bom assim?
- Essa bomba de frutas vai acabar com a sua digestão.
- É fruta, meu filho.
- E daí, abacate engorda mais que chocolate. Quer pedir também?
- O que você quer que eu peça então?
- Se você for pensar, uma gelatina pode ser melhor que essa fruta que você pensou: pensa na tabela de calorias.
- Você tem certeza que um treco industrializado e cheio de corantes azuis é melhor que uma salada de frutas?
- Gata, escuta o que eu tô te falando.

Em todos esses momentos, opte pela ignorância total e absoluta. Dizem que é igual a felicidade.

Em dúvida

2009-03-12T18:42:00.000-07:00

Como alguém ainda respeita o Dinho Ouro Preto?

Minoria

2009-03-12T05:30:00.000-07:00

Seria otimista demais achar que só porque nasci relativamente inserida em alguns contextos bons, não possa ser considerada uma minoria. Em determinadas situações, minha gente, posso ser uma total coitada.

Já pararam pra pensar nisso?

Eu sempre. E ontem quando comecei - ou foi antes de ontem? - essa semana Soy Contra: o que não funciona pra mim, isso tudo veio à tona.

Quando vejo alguém correndo numa esteira com aquele fone branco do Ipod no ouvido TOTALMENTE PRESO DENTRO DA ORELHA, penso: coitada de mim, não sirvo pra nada. Não sei se alguém se sente tão excluído dessa tendência como eu, mas não existe qualquer fone de ouvido de bolinha que fique preso na minha orelha.

Ou por exemplo num banheiro feminino. Diversas mulheres indo pra lá e pra cá com aquela toalha amarrada no corpo QUE NÃO CAI. Já tentei MIL técnicas diferentes e jamais ficou presa. Nesses momentos eu também penso: elas devem estar com pena de mim.

Ou num outro assunto, pra vocês não acharem que simplesmente NADA PARA EM MIM, TUDO ESCORREGA. Eu também não sei assobiar. Não sei piscar só com o olho direito. Não consigo mergulhar porque fico nervosa. Isso tudo, minha gente, no longo prazo causa uma série de frustrações.

Outra situação super constrangedora pra mim é quando todo mundo resolve comprar um lançamento de sei lá, um desodorante. REXONA POWER HAPPINESS FOREVER WITH FLOWERS. Aí chego eu toda contente e compro. O que acontece? NADA. Exatamente, meu corpo tem um funcionamento tal que ele DECIDE quando vai se adaptar a algum produto ou não, absolutamente sem me consultar.

Ou mesmo o mais clássico que é que não consigo vomitar (olha quanta intimidade nesse texto, não?). Todo mundo passa bem, eu passo mal.

É por essas e outras que sempre vale avaliar uma situação de favorecimento de alguém com alguns pontinhos a mais na equação. O mundo é - e sempre será - injusto.

Fiquem mais calmos!

2009-03-10T10:34:00.001-07:00

Agora não teremos mais que conviver com os seres insuportáveis que ficaram aqui ao lado da tela nos últimos dias. É chegado o fim da enquete.

Essa que perguntava "qual desses perfis é mais perturbador pros seres humanos comuns?".

Difícil escolher, né, geralmente toda e qualquer pessoa que nasce ou vive com 1% mais de alegria que qualquer um de nós, já é bastante detestável. Desculpem a sinceridade, mas alguém discorda?

Então vamos aos vencedores pois eles já são bastante favorecidos pra eu dar ainda tanta atenção pra eles.

Em terceiro lugar, com 18% dos votos, "as feias que são casadas com bonitos". Nossa, que odioso. Pensa, tudo que você tentou a vida inteira superar pra chegar no ideal de mulher: não comer tudo que tem gosto, fazer ginástica que dá choque no músculo, gastar 80 reais num shampoo mesmo já tendo um outro no box, comprar 18 blusas brancas com caimentos diferentes, aí vem uma mané feiosa e pega o cara mais bonito que tem. Essa que tá com a boca babada de chocolate, com barriga - e com orgulho - e sem olheiras porque não acorda cedo pra ir na ginástica. Roupa brega e muitas vezes, ainda fala errado. E quem precisa que ela seja bonita? Andando com um cara gatão, o problema já está resolvido. Sorte a dela!

Em segundo, com 19%, "os burros e ricos", vejam só outros sujeitinhos insuportáveis. Eles não chegam a nenhuma conclusão útil, fazem tudo pela metade, inventam uma coisa tipo "já sei, vou abrir uma loja de cobertura pra sorvete no inverno" e ficam lá, arrastando a ignorância e enchendo o bolso de dinheiro. Muitas vezes é por um caso de sorte em que a idéia burra vinga ou porque o pai tá com tudo investido numa renda fixa (em que o valor inicial pra entrar era na casa dos milhões). E eles lembram também os nossos primeiros colocados.

Com 28% dos votos, "os que não precisam trabalhar". Esses não são lindos e especiais? Aqueles que ficam até os 30 anos fazendo a pós, da pós, do MBA, da pós, da especialização, da pós, do MBA, da tese, do mestrado, da pós, da vivência, do aprofundamento, pra chegar aos 40 com preguiça de colocar tudo aquilo em prática e decidir logo tocar o negócio da família.

Um brinde a todos eles!

Lembrando

2009-03-09T12:25:00.000-07:00

É hoje a matéria no Scrap MTV, às 19h45.

Reprise sábado na maratona, às 19hs.

Reparem em como eu falo sem parar.

Pra quem perdeu, pode assistir nesse link aqui.

Qual, aquela gordinha?

2009-03-08T18:49:00.000-07:00

Uma vez um amigo meu começou a contar uma história de uma menina que conhecia vagamente - tanto eu quanto ele.

Eu: qual, aquela meio gordinha?
Ele: não, aquela morena, de óculos, arquiteta, olho castanho.
Eu: sei, acho que sei qual é, uma meio gordinha.
Ele: caramba, ela não é gordinha, é normal.
Eu: nem um pouco?
Ele: ela tem peso normal, fê.

Por que isso aconteceu? Porque esse meu amigo estava numa tentativa de levar alguma coisa que as mulheres falam à sério. Já pararam pra pensar que se ele tivesse chamado a menina de gordinha, mas eu fosse a amiga dela, já tinha ficado brava? "Que gordinha nada, minha amiga é linda, cala a boca" (toda amiga, no mundo da amizade feliz, é linda)

E depois quando vamos generalizar, todas podem virar gordinhas e menos interessantes do ponto de vista sensual que a gente.

Ele ainda falou: vocês vivem reclamando que toda mulher agora tem que ser magra demais. Eu tô aqui deixando a outra ser normal e você que chama de gordinha?

Se a gente parar pra pensar, é verdade.

E lembrei dessa história porque acabei de me surpreender com esse pensamento mais uma vez. Tô aqui vendo a "enquete sobre a musa do BBB9" - pra mostrar minha dedicação a assuntos de primeira necessidade. E eis que vejo, em segundo lugar, Francine, em primeiro, Priscila. E quem são? A gordinha e a coelhão!

Tá vendo? Só que na hora eu pensei o que? Nossa, por que, hein? Aquela Josi cara de parede não levou nada? E Maíra extra blush, também zerou?

Por que raios eu torço pra essas horríveis?

Vamos todas nos unir no Dia Internacional da Mulher em prol das gordinhas sem clichê e das defesas estéticas sem auto-sabotagem. Mesmo que nesse caso, elas venham em um combo muito mais terrível, que não só batatas fritas acompanham.

Frente e avante!

Um outro passo

2009-03-06T13:03:00.000-08:00

Pra não me alongar no assunto, achei que poderia ficar um pouco demais um book com mil poses diferentes - e cabeça de mulher é assim, né? numa hora quer uma coisa, noutra, outra - tirei as opções do ar e coloquei então a bem votada A no perfil.

Obrigada pelas opiniões mil.

Próximos passos

2009-03-06T08:58:00.000-08:00

Então considerando a opinião de todos - e agradecendo a disposição em comentar - postarei algumas opções com sorriso. Quem sabe chegamos a um veredito melhor. Se algum de vocês tiver achando tudo isso uma egotrip chata, não tem problema, é só até eu acertar qual foto fica. Volte em alguns dias e tudo estará resolvido.

Enfim, o tema, enfim, a foto

2009-03-05T14:25:00.001-08:00

Há algum tempo perguntei pra vocês se achavam que o blog deveria ter foto. Muita gente disse sim, muita gente disse não, o que me conforta: o blog continua não fazendo sentido com o nome "sem dúvida".

Mas depois pensei, bom, o que custa então colocar uma foto no perfil? Não sei se repararam, mas minha foto do perfil é de lado, não dá pra ver a cara. E tem algum mistério nisso? Não exatamente, até por isso que deixei pra lá e vou colocar então o raio da foto.

Tem também o fato de que à partir do momento que dei o depoimento pra MTV, não haverá mais qualquer suspense, o que me tornaria mais bobinha do que a Tiazinha depois de uma vez tirado aquele véu. E essa, hein, cadê?

Só que ao começar a tirar fotos com pose de gatinha aqui em casa, senti um certo constrangimento até por tudo que sempre falei. Não apoio muito esse tipo de retrato, mas também tirar foto feia seria minha lástima final.

Então juntando lé com cré fiz o seguinte. Tirei essas 4 e vocês comentam qual prefere. A vencedora, vira a foto do perfil. Quem achar que não deve ter foto, também pode comentar isso.

Notas:
1) não houve produção, tá? respeitem o frizz no cabelo.
2) a parede colorida foi feita pela Elisa Sassi, mesma ilustradora do blog - é uma homenagem.
3) não tenho muita sorte com fotos. boa sorte pra mim!

(tirei as fotos pós-votação, ok? vamos evitar tanta exposição - ai, os flashes nos meus olhos!)

Foto da semana

2009-03-04T08:56:00.001-08:00

(Mais uma vez, não lembro onde achei - minha cabeça é uma coisa assim, florida - mas quem for o dono e quiser pedir os direitos autorais, pode brigar comigo)

Acabou o suspense!

2009-03-03T13:53:00.000-08:00

Quem quiser conhecer minha carinha de feliz, aí vai a data de exibição da matéria sobre blogs no Scrap MTV em que dei um depoimento.

Dia 09/03, segunda-feira, às 19h45.

Reprise sábado na maratona, às 19hs.

Eu faço um pouco de careta quando falo, de repente seria melhor eu dar as caras pra vocês num jpeg primeiro, mas como sou a favor da autenticidade plena, vamos direto ao ponto.

Enjoy!

Os Estados Unidos acabando com a minha vida

2009-03-03T10:59:00.001-08:00

Vejam só, será que não chegou a hora do clichê do SISTEMA corromper a mim também?

Gostaria de registrar aqui a minha insatisfação e revolta atual contra todas as séries norte-americanas (NORTE-americanas pra neguinho não achar que eu chamo todas as séries dos Estados Unidos somente como americanas, podendo incluir erroneamente uma coisa do Brasil - que também fica nas Américas - como o Zôrra Total, por exemplo).

Sabe o que elas tão fazendo, essas horríveis? Acabando comigo. Me levando pro além.

Eu já trabalho um trilhão de horas - sabendo que no meio das coisas importantes entram dezenas de horas gastas por mim de maneira estúpida ou outras milhares que são pra desfazer minha confusão mental. Aí chego em casa à noite, tipo 21h, vai. Ok? Já não tá ok, né, mas fazer o que? Comer uma coisa qualquer em pé na pia e assistir Lost, Seinfeld, 30rock, The Office (o americano que é pleno, apesar de virem defender o inglês) e por aí vai. Só que assim, gente, eu durmo sei lá, 1h da manhã, acordo e vou trabalhar. E aí?

E aí que minha vida resumidamente vira: trabalhar, internet, AS SÉRIES, mil angústias por estar atrasada em todas e dormir mal, pensando em angústias, trabalho, stress e internet.

Estou deveras estressada com minha própria corrida atrás do rabo. Pelo menos antes de saber dessas séries, pensava "hmm, o que vou fazer hoje?". De repente, algumas respostas como "ler", "dormir cedo pra jogar futebol amanhã cedo", "pensar em outro esporte", "fazer um telefonema", "comer sentada na mesa com calma", "ouvir uma música", "andar por aí", "refletir sobre ter ou não cachorro" e etc ainda habitavam minha existência.

Vou jogar tudo no lixo!

Hmmm, acho que não é a hora ainda

2009-02-28T13:09:00.000-08:00

Esses dias tava vendo Lost (quem não vê Lost não precisa parar de ler, não é nada de muito específico) e tem um personagem que é o Jacob. Só que o malvado do Jacob é tipo invisível. Você vai lá, ele te vê, mas você não vê ele. Isso provavelmente deve mudar já já, tô numa temporada anterior ainda, mas achei um detalhe engraçado que me fez pensar.

Quando as pessoas chegam e não vêem o Jacob, recebem a seguinte dica "se você não o vê é porque ainda não tá preparando".

Aaaah, valeu então. Que legal esse amigo. Por que me trouxe aqui?

Além de ser um saco uma coisa que se você não tá preparado, não vê, acho essa uma das desculpas mais miguelentas. Vejam como se aplica a diversas situações:

- Filho, tenho uma surpresa pra você.
- O que, mãe?
- Um carro!
- Uau, um carro, que legal, que legal, que legal, que legal.
- Que bom que gostou.
- Quando vou ganhar?
- Não sei ainda, eu e seu pai estamos planejando.
- Mas é logo? Uma semana, duas semanas, um mês?
- Olha, filho, você está ansioso demais, credo, um menino maduro que merece dirigir sozinho não tem uma postura dessas.
- Mas mãe...
- É isso aí e tem mais: não vai ganhar mais carro nenhum, você não tá preparado.

Dá raiva ou nem?

Outro exemplo:

- Olha, lindo, acho que quero um tempo.
- Como assim, tempo? Acabei de te pedir em casamento!
- Eu sei...
- Como eu sei? Você insistiu por 4 anos seguidos pra que eu te pedisse em casamento, eu peço e você pede um tempo?
- Mas lindo, pensa bem, eu quero estar no momento certo pra gente se unir, sabe?
- Momento certo? Pra que?
- Não sei, não estou preparada.

Ah tá, chegô a receita de bolo que ainda tá crua por dentro. Isso aí é mesmo pra boi dormir. E na frente do Jacob, boi dormiu, é paulada na cabeça.

Eu já estou bem preparada pra ter medo.

Não me leve a mal, é o Carnaval

2009-02-27T03:08:00.000-08:00

Desculpa, foi o último título marchinha. Não tenho qualquer interesse em iniciar uma série desagradável dessas, apesar de gostar de marchinhas. Acho é muito cansativo quando as coisas são muito temáticas e no Brasil temos sempre os clássicos do começo ao fim do ano: tudo sobre o verão, depois tudo sobre o Carnaval, tudo sobre a mulher, tudo sobre o inverno, tudo sobre sei lá, lipo porque não tem muito evento e finalmente, tudo sobre o Natal.

Mas venho aqui pra comentar os resultados da enquete que ainda bem, são mais curtos que os das escolas de samba. Não posso suportar aquele bando de gente pulando em vários lugares diferentes a cada nota entre 8 e 10 que é dada. Fora os quesitos. Alguém quer sugerir mais um? Porque sabe, acho que 18 horas de apuração ainda não estão envolventes. Vamos criar um quesito: entropia? Quesito: espiritualidade? Quesito: oportunismo?

Vamos logo aos resultados porque também, né? Tudo isso já foi.

De qualquer forma, a enquete perguntava "O que pode ser mais desagradável no Carnaval?"

Em terceiro lugar, um empate. Uma delas foi "Susana Vieira, Luma de Oliveira, Luiza Brunet e etc fazendo sucesso". Isso é um terror, como pode? Eu sou daquelas que vendo tv sempre já vou perguntar "quem é?", "quem é?", "e aquele, quem é?" porque como já comentei aqui, não tenho qualquer memória pra nomes de personagens/atores/atrizes/integrantesdebanda/autoresdelivro/nomesdefilmes/todososfamososemqualquercoisa. Sei lá, não decoro. Então imaginem no Carnaval quando surgem essas tchutchucas cheias de pena colorida e piercing de correntinha no umbigo. Até parece que vou saber quem são e melhor ainda POR QUE SE TORNARAM CÉLEBRES. Geralmente a resposta é uma coisa assim "Ah, ela namorou o Senna, depois o Pelé, depois o Ronaldo, o Rico Mansur e virou apresentadora da Rede Tv. Hoje ela é conhecida como rainha da bateria, todo ano ela sai. Também faz um anúncio de adoçante, nunca viu não?".

A segunda alternativa empatada foi "as escolas de samba na Tv". Fico até meio assim de falar porque tem gente que gosta, mas olha, se 10 negos votaram, é porque aqui no blog não é exatamente popular (pensando óbvio na equivalência: 10 pessoas pra audiência que o blog tem, seria o mesmo que todas as pessoas da região sudeste, considerando o Brasil). Mas falando nas escolas na Tv, gostaria de destacar um único mote, já que gera textos e textos só sobre isso se eu começar. Acho que uma coisa que me incomoda é que nunca se entende direito o raio do tema. Ah, meu tema é o amor platônico do Machado de Assis pelas letras e que num sonho que ele teve apareceu escrito no céu a palavra "caneta". Valeu! E aí as fantasias? Várias pessoas de bule de café, roupa de papagaio. Gentê, o que isso teve a ver com o tema? Não venha me falar que no sonho tinha papagaio e que ele acordava cedo e tomava café pra ficar inspirado por mais tempo. Por favor, numa época tão temática, vamos com um mais consistente?

Em segundo lugar, "axé", essa palavrinha tão curta e tão incômoda. É polêmico porque acho que quem vai prum lugar como Salvador, só pode estar querendo ouvir isso ou se matar. E o axé adora tema também pra simplificar a vida e aumentar as vendas. Tipo "hoje eu quero é beijar na boca e ser feliz", dããã, tem uma letra mais óbvia aí pra situação micareta? Gente, é a celebração do horror. Fora o que é todo esse contexto "vou beijar mooito", outro dia também voltamos a comentar.

E o vencedor, "todo mundo ter pra onde ir, menos você". Essa dói, né? E ó, sem querer deixar pior, mas todo feriado é assim. Carnaval é ruim? E Reveillon então, quando chega tipo setembro e todo mundo já tem até passagem? E você mica indo prum lugar bem mais chato enquanto vai imaginar toda aquela turma ao redor da mesa de almoço comentando todos os dias depois de comer "ainda bem que a gente reservou aqui com antecedência, né, gente, tá maravilhoso".

Agora só no ano que vem.