6 mil saindo no xixi e 60 mil pra ter amigos

Eu sei que isso é um clichê, todo mundo já sabe, já ouviu, já viu. Mas não canso de repetir que ouvir que alguém gasta 60 mil numa noite - e ainda pra ficar nessa situação - é muito deprimente. Mesmo vendo a milésima reportagem sobre o mesmo assunto. O Sem Dúvida não é exatamente um portal que prega só os bons costumes, mas a noção, sim.

Replicando esse vídeo do Uol sobre baladas milionárias.




Não sei por que o vídeo não tá rodando direto, mas clica nele que vai pra página certa.

Notem também o tipo de som ao fundo - esse que REALMENTE vale 60 mil! Segura, DJ!

Em dúvida

Por que o Britto Jr faz as mesmas piadas sem graça, a mesma poesia horrível, usa as mesmas gírias de tio velho, mas não agrada ao público como o Pedro Bial?

Em busca - cadê?

Chegou a hora de mais uma edição das buscas do Sem Dúvida. Pra quem não sabe do que se trata, leia o post que originou toda essa saga aqui: "Quem procura, acha".

Então vamos aos fatos e preocupações recentes do ser humano:

"achados e perdidos carnafacul 2009"

Não me diga que um evento daqueles tem achados e perdidos! Deve ter bastante coisa lá: virgindade, bom gosto musical, reputação, auto-crítica, tudo perdido e nunca mais foram retirar.

"activia para homens"

Pelo que eu saiba, o que Activia estimula é bem unisex. De todo mundo sai (ou fica preso) da mesma forma. Mas eu entendo, mulheres falam mais sobre isso. E enfim, é fácil de entender, né? Porque quando prende, dá barriga. Vaidade, néah?

"bem pornou"

Bem pornOU? Mesmo? Faz assim, procura só por "pornô". A parte de personalizar você faz depois.

"a fazenda musica pense em mim chore por mim liga pra mim"

Olha que maravilhoso! Filhote, presta atenção, é assim: na Fazenda várias pessoas tem relação com o sertanejo, mas em principal, tem o Pedro Leonardo, filho de quem: Do Leonardo, né? O que quer dizer que se nasceu uma criança dali, a música funcionou, mesmo corneado, ele reatou.

"blogspot com bandas sabonete para baixar"

O que raios é bandas sabonete? Não achou? Vê se tá no achados e perdidos do Carnafacul 2009!

"calças jeans com modelo bamboocha"

Não me diga que essa gíria medonha bamboocha pegou! É sério isso? Do comercial da Fanta? Se você é uma pessoa que realmente usa essa expressão, queira se identificar. Vou encaminhar um depoimento seu pra agência da marca, nem eles vão acreditar!

" entrei em uma empresa no dia 14/02/09 e saí em 15/06/2009"

Jura? Nem 6 meses? Manda CV pro Google, pelo menos eles já tiveram uma noção do seu potencial, pode rolar.

"canzone parapapapapapa parapapapapapa chichi bum"

Se tiver essa música na Itália podemos ficar mais contentes. A gente até que tá ok.

"como eu sei se eu quero crédito ou débito?"

É fácil, é só pensar: EU quero crédito ou débito? E VOCE mesmo pode decidir, olha que liberdade. Hmmmm, eu querooooo débito! Pronto, débito. Eu queroooooo crédito! Pronto, crédito! Pra algumas coisas, a vida até que é fácil. Conheço uma pessoa que responde: quero CRÉBITO! Mas aí fica a critério do que a pessoa do caixa entender.

"como que eu faço para saber qual é o sinal da continha "

Eu costumava ver bastante a canetinha, sabe? Agora, do jeito que tá moderno e ninguém usa mais caneta, será que vai virar sinal de calculadora? Ou de palm top? Imagina que cafona?

"conjuntivite de aids vai como falaei exrcicio de português "

A única coisa que me conforta é que você tá estudando. Pode resolver, pode não resolver, mas você tá sim tentando.

"e verdade ki fergie tem lepra?"

Se você tiver essa notícia, por favor espalhe já. A última coisa do Black Eyed Peas que bombou foi o Will.i.am. ter batido no Perez Hilton. Veja as dimensões de ambas as notícias! A sua é MUITO maior. Fique rico!

"emoticon do theo becker "

Eu também quero!

Vai ficar difícil ser sustentável

Desde que sustentabilidade virou o must have da população, tenho seriamente me empenhado em ajudar.

Mas algumas possibilidades ainda ficam super nebulosas na minha cabeça e realmente gostaria de saber COMO CONSEGUIR me integrar um pouco mais a Natureza.

Qualquer pessoa que já tenha lido uns 4, 5 posts desse blog sabe BEM que tenho hoje um amor inesgotável por plantas. E quem tem uma imaginação um pouco mais soltinha pode deduzir que meu sonho seria ter um jardim.

Ok. Um sonho. Um jardim. Onde cabe um jardim em São Paulo? Se eu morar numa cobertura ou numa casa. Só. Porque ter mini-jardim em apartamento, pra não bater luz suficiente e morrer, está longe do espectro da sustentabilidade. A não ser que você possa fazer salada de folhas de violetas mortas depois, o que não me parece muito cobiçado.

Pois vejamos, cobertura não dá porque não sou milionária (e fazer um blog só me afasta a cada minuto dessa idéia). E que tal uma singela casinha, super bonitinha e tranquila, digna de um micro jardim VIVO?

Esses dias fui perguntar a uma velhinha que tentava vender a dela - pequena, simples de tudo. "Oi, quanto tá?". Sabe quanto, minha gente? UM MILHAO E OITOCENTOS MIL REAIS! "Bom, velhinha, nesse caso, mesmo sendo crime ambiental, tô preferindo comprar a Serra da Canastra por esse preço, beijos".

Não é uma loucura? Aos poucos não vamos ter mais casas em São Paulo dignas de jardim. E sair de São Paulo? Vou trabalhar de que no mato? Pra viver do meu próprio plantio, só se eu melhorar UM MILHAO E OITOCENTOS porcento a minha capacidade de fazer as plantas vingarem. Hoje, morreria de fome.

E já que jardim ficaria prum próximo verão, pensei: que tal ao menos reciclar direito o lixo de casa? (o lixo orgânico eu já enterro no mato, o que me deixa super descolada nas rodas de conversa dos modernos, mas e o resto?) Bom, onde é que acha coleta seletiva? "Moço, aqui no prédio faz?" "Não". Ah tá. "Gente, alguém sabe aqui no bairro onde leva o lixo?" "Não".

A última resposta que obtive dessa tentativa foi de que teria que enfiar no carro os sacos todos e levar até um lugar longe onde tinha. Fui até lá e o que acontece? Os lixos estão transbordando, já que todo mundo só tem lá pra levar. Vários sacos estavam jogados no chão, fazendo mais bagunça do que o convencional misturadão noturno.

Conclusão: estou super tentando, tá gente, mas ainda tá um pouco complicado. Quando eu tiver minha própria mansão florestal, monto uma própria cooperativa lá dentro.

Ser consciente é também entender os próprios limites.

O problema da mulher não é esse

Acho engraçado como muitas vezes a mulher se sente ofendida por coisas que não são o caso. E por outro lado, não se incomodam com itens tão amargurantes da existência feminina.

Então, como representante da classe (com direito a credenciais fidedignas como usar saia, gostar de homem, achar que todo dia vai chegar uma flor surpresa na minha portaria e chorar vendo Jornal Nacional), me coloco no direito de destacar algo realmente injusto.

É o conteúdo voltado para a mulher. Isso vale para revistas, livros, programas de tv, sites, publicidade e todo tipo de contato via assunto de interesse.

O que acontece é que todo mundo que decide escrever algo focado para mulheres, passa pela seguinte etapa de pensamento:

1 - O mercado de consumo agora está quase de igual para a igual. Vamos pensar num conteúdo mais direcionado para a mulher também.

2 - A mulher vai se sentir atraída se o conteúdo falar de assuntos que são só dela.

3 - Esses assuntos são: salto alto, maquiagem, tpm, plástica, receitas, artesanato e a vontade de ser mãe.

Gente, mulher, além de ser mulher, é gente, viu? Mulher DEEEE REPEEENTE, também gosta de música (e que não necessariamente tem homens bonitos cantando ou só mulheres tocando), política, ciência, economia, futebol, outros esportes que não pilates, religião, cinema, literatura, aliens, Lost, ficção científica, Oscar, Greenpeace, Peta, protestos na USP, Irã, Twitter, enfim, né? Acho que deu pra entender.

Fico muito cansada de ver conteúdo para mulher só falar asneira. Numa boa, esses dias fiz a seguinte comparação na minha cabeça.

Se essas mesmas pessoas decidissem hoje que a revista seria agora para HOMENS, elas falariam sobre o que? Futebol, carro, mulher e cerveja. Tá. Até venderia. Mas vocês acham que as matérias seriam: "Futebol, uma paixão nacional?". Não, né? Homem que gosta de futebol não vai ficar discutindo "O QUE É FUTEBOL", mas sim, quantos gols precisariam pro Inter passar o Corinthians e levar a Copa do Brasil, óbvio. Não é pra ter matéria sobre a PÁGINA 1 de todos os assuntos e sim, discussões avançadas.

Talvez você homem não entenda do que eu tô falando. Mas aposto que muita mulher já se irritou de ler matérias pela enésima vez falando "dicas para espantar a tpm", "como fazer brigadeiro de colher", "como não cair do salto" e todas essas questões que já nascemos sabendo.

Gentê, mulher também taí, acompanhando o Aquecimento Global.

Já que

comecei a postar vídeos discontrol (coisa que evito), vai mais um.
Nesse vídeo, Narcisa se firma como a nova mistura de Leila Lopes com Gil Brother.

Vídeo do Chic.

Cocorococó!

Como começa o dia em A Fazenda é como vou encerrar a enquete aqui no blog! Essa que, super ANTENADA na GALERA JOVEM, trouxe a tona como tema o melhor programa já exibido em rede nacional (depois do Concurso Garota DIET Dolly - o refrigerante pra você esbanjar alto astral todos os dias, pra sentir o sabor verdadeiro de ser brasileiro o tempo inteiro, em versão DIET!).

A pergunta exata era "Qual a melhor parte de A Fazenda?". Enfim, porque as maravilhas são muitas!

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar ficou "que são artistas Z". Pra quem não entendeu o que são artistas Z, vamos a um tutorial básico:

Artista A no mundo: Sean Penn, sei lá. Um bem famoso e com mérito. Podiam ser vários, quem sabe Will Smith, Jude Law. (nada muito hermético, ok? senão não chama "artista")
Artista A no Brasil: Antonio Fagundes. Perceberam que não falei Fernanda Montenegro? No Brasil até o A é duvidoso.

Aí descendo:

Artista B no mundo: Anne Hathaway. Importante, mas não é ainda a Angelina Jolie - ou a Madonna.
Artista B no Brasil: Luciana Gimenez (OBSERVEM A ESCALA!).

E aí vamos descendo, descendo, até chegar em ARTISTAS Z - NO BRASIL.

É nesse seleto grupo que o casting de A Fazenda se encontra. Aquele constante perguntar durante o programa "quem é aquele mesmo?", "e aquela ali?", "ela ficou famosa por que mesmo?", "como você conhecia essa?", "ela tinha um nome artístico não tinha?", "em que novela, se eu nunca vi esse cara?". Essas são questões constantes.
E fico feliz por estarem lá, já que deram duro por essa vaga. Pra ser um artista Z no Brasil, precisa ser muito específico e preencher requisitos muito únicos. Super suado!

Em segundo lugar, o "Theo", mais conhecido por Theo Becker, o olhar mutante. Por favor, não sei nem falar sobre ele, é maravilhoso demais! Ele é completamente estriquinado, bizonho, briguento e cagão ao mesmo tempo, fala coisas sem sentido, é poser, cafona, sério, não consigo ser a porta-voz desse julgamente. Vão aí provas:





Só gostaria que alguém realmente me explicasse o sotaque dele. Por favor.

E por último, o vencedor "todo mundo ser tão horrível que você torce pro Dado Dolabella". Seria o equivalente a num teste de QI, você torcer pra Leila Lopes! Entende? Vários artistas Z duelando e você acaba tendo que simpatizar com um dos itens mais caídos que já passaram pelo jetset carioca. E que namorou a Luana Piovani. E que bateu nela. E que gravou CD. E que tem aquele topete. E que é um filhinho de papai playboy do Rio, metido a malando. Ah, o Dado, todos conhecem.

É por essas e outras que enfim, né, vou sim continuar assistindo A Fazenda e não venham me chamar de cultura inútil. Se você é um desses moralistas, seus dias acabaram.

Genial, literalmente

Não sei se isso é velho. Sempre que vou colocar um vídeo aqui fico em dúvida "Será que é velho e vão me tirar de panguá?". Tipo quando vem alguém te contar: olha, fiz Orkut, tá, me adiciona? Como explicar que o Orkut morreu?

De qualquer forma, vou me arriscar. São clipes de músicas que a gente conhece, mas a letra (e as legendas) foram alteradas para contar LITERALMENTE o que as imagens dos clipes mostram. Sério, teve um ali que me arrancou lágrimas (não que seja raro, sou mulher, mas foi de tanto rir).

Twitter

Pode parecer óbvio, já que tem um painelzinho ali do lado indicando, mas quem quiser me seguir no Twitter, é @feguima.

Fiquem tranquilos, não aviso quando eu faço xixi. Não uso internet mobile.

Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa

Ganhei uma revista que sempre tive curiosidade de ver o que tinha dentro, mas não queria gastar nem um centavo com isso. Claro que isso vem de uma dúvida editorial que já tinha, que de tão grande, a jogava na categoria de "gostaria de saber o que diz, mas deve ser tão horrível, que deixo para constatar quando achar em algum lugar de graça jogada".

E foi o que aconteceu. Com a Women's Health.

Não sei se vocês já repararam nessa edição maravilhosa, que vem pareada com a Men's Health, a revista do metrosexual.

Só de ver a capa sempre igual todo mês (foto preto e branco de pessoas saradas e títulos tricolores) eu já tinha um certo receio. Cadê o diretor de arte dessa joça? Chama algum daqueles criativinhos da Veja que sempre fazem uma capa mais brega que a outra, mas pelo menos mudam a cor.

E eis que abri a revista.

Gostaria de destacar as melhores coisas (e mais dignas de que sigam minha atitude de procurar uma de graça para conferir):

Numa matéria sobre ser solteira no Dia dos Namorados, eles fizeram uma lista de "melhores coisas de ser solteira". Gostaria de destacar o item número 10 que dizia: "poder jantar shake". Vocês tem noção? Vou repetir "poder-jantar-shake". Dá pra ACREDITAR que esse é um PLUS de ser solteira? Repito: jantar shake! Primeiro, quem disse que alguém ainda toma shake, eca, que nojo! Isso faz mega mal pra saúde, sua revista é a Women's Unhealth! Segundo, quem toma shake - se for da Luciana Gimenez melhor - só pode tomar quando tiver sozinho, de tão vergonhoso? Ou será mesmo o fim dos INSUPORTAVEIS JANTARES ROMANTICOS COM VINHO, para aí sim, de JOGAR NO SHAKE sozinha em casa - de preferência em pé, na pia, olhando pro liquidificador, mais feliz do que nunca!

Virando a página, vejo as seções "pergunte ao vizinho" e "pergunte ao amigo gay". Gostaria de saber exatamente por que as pessoas não perguntariam ao próprio VIZINHO e o próprio AMIGO GAY e sim, teriam que vencer a vergonha de mandar uma carta pública. Isso só fazia sentido quando as revistas tinham reais ESPECIALISTAS, que davam informações relevantes (sem cobrar uma consulta cara por aquilo). Agora, pra ouvir PALPITE, obrigada. Essa revista tá mais sem credencial que meu blog.

E pra encerrar, uma constatação geral: é mais uma revista que fica ensinando regime com plena demência e incentivando mulheres aos distúrbios alimentares. Eu nem ia falar, mas não aguento. No mesmo item 10 em que falavam "jantar shake", vinha ao lado a opção "ou não jantar". Vejam só que bom terminar um namoro, você não janta! Celebre! Será uma vida só de café da manhã e almoço! Tem coisa melhor?

É por essas e outras que admiro todas as reuniões de pauta em todas as editorias desse país!

Xô, praga!

Pra começar a semana bem, vamos encerrar a enquete das pragas! Já tira da frente pra ver se adianta de alguma coisa.

Essa perguntava "qual pode ser considerada a maior praga da atualidade". E estava cheia de concorrentes-monstro.

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar, com 14 votos, "o Jonas Brothers, High School Musical e adjacentes". Realmente, esses são dureza. De um dia para o outro, sem você jamais ter ouvido alguma música deles, estão lotando estádios pelo mundo! Es-tá-dios, vocês tem noção? Tipo Madonna. E as menininhas cantam loucamente todas as letras, gritando "LINDOOOS". Fico pensando que seria o equivalente a na minha época a ESCOLA CARROSSEL ter uma banda! Foi o vício juvenil mais intenso que passei, só assim pra tentar entender o que esses novos adolescentes sentem. Tipo o Cirilo e a Maria Joaquina cantando e dançando de top, soltando purpurina, explodindo fogos!

Em segundo lugar, o telemarketing, com 17 votos. Além de revoltante, é burro. Um processo que não funciona: colocar pessoas que decoraram algumas falas pra atender problemas complexos. Gente, se é só pra FREQUENT ASKED QUESTIONS, põe no site. Agora, não finge que receberemos atendimento personalizado porque eles não sabem nem do que se trata. E se ficar difícil, vão desligar na nossa cara. É muito surreal, sério. Fora "o sistema", um monstro único e incrível que jamais funciona. É um mistério o que tem nesse sistema, mais cheio de segredos que o Jacob, do Lost.

E em primeiríssimo, com 26 votos, o "miguxês e o escrever errado". Sempre digo que as pessoas encontraram uma licença poética na internet para a burrice. Isso não devia ter acontecido. Eu sinceramente respeito as abreviações, já que hoje todo mundo digita muito mais. Agora, trocar um "ch" por 14 "xxxxxxxxxxxx", não tem explicação, dá até mais trabalho! Da linguagem da internet eu respeito mesmo é o tiopês. Pra mim, vale! É trabalho de gênio!

Em breve, uma nova enquete.
Fiquem ligados! (linguagem do Britto Jr, o novo queridinho do Brasil)

Em dúvida

Pra que existem esses emoticons?

Fundo

Mudei pra branco, ficou bom?

Enjoei de orquídeas, gente!

Antes de me apaixonar por plantas, nem sabia o que era uma orquídea.

A primeira vez que me lembro de ouvir essa palavra foi quando fui entrevistar o Lenine e ele me disse "pode perguntar tudo sobre orquídeas".

Aquilo era tão novo pros meus ouvidos que pensei: será que é uma gíria, uma brincadeira com alguma coisa? É um nome falso pra algum tipo de droga? Ou é tipo aquela flor mesmo? Como esse cara sabe dados de orquídeas? Só conheço rosa e margarida.

Mas foi nessa virada de interesses que entendi o amor dele pelas orquídeas. Simplesmente é todo um MUNDO das orquídeas, milhões de estudiosos, colecionadores, verdadeiros templos pra cuidar da tal da flor.

Beleza, nesse momento já comecei a ter mais simpatia e até a pensar, por que nunca tive uma?

Depois de mais um tempo, fui ouvindo falar da sensação boa que era a de ganhar orquídeas de presente, já que custavam caro. Uma amiga chegou a ganhar uma de 500 reais (que depois de brigar com o sujeito, jogou pela janela!). Mas de qualquer forma, era uma maneira de saber se a pessoa gostava de você-rosa, de você-margarida, ou gostava MUITO de você-orquídea! Poxa, 500 mangos numa flor!

Foi então que entendi também que elas ficavam vivas um tempão num vaso, não morriam como as outras comuns (rosa e margarida). E com um detalhe, na maior parte dos casos, só davam flor uma vez por ano. No resto dos dias, ficavam lá todas feias. Que flor específica, né, gente!?

Com mais um tempo ainda, percebi que a nova moda era colocar orquídeas nas árvores do bairro, pra enfeitar. Olha, mas tenho minhas dúvidas. Já tô achando que as pessoas querem desovar as plantas que tão feias em casa. Aposto que elas quando vêem que a orquídea floriu de novo, querem pegar de volta e por no vaso. Eu suspeito, viu?

Só que já comecei a me irritar com essas orquídeas. Já tão muito carne de vaca! Onde você vai, tem uma! Todo mundo tem, toda árvore tem, todo restaurante tem, todo mundo dá de presente, todo show room, toda sala de reunião, toda recepção, toda loja, toda festa, todo evento, até na Casa Cor colocaram!

Gentê, vamos um pouco de volta com a margarida?

O hype prega peças

Escrevi sobre isso hoje, mas não aqui, quem quiser ler clique AQUI.

Em dúvida

Por que as pessoas tatuam tanto índio?

Se nada der certo, vou pra Espanha

Hoje dizer que "se nada der certo, viro hippie", ou "se nada der certo, viro cantor evangélico" tem o mesmo poder do que dizer na alta sociedade paulistana "se nada der certo, vou pra Espanha".

Simplesmente acontece.

A pessoa se forma, não sabe exatamente o que vai fazer da vida, faz um estágio, não gosta, reclama e fala pro pai "Paiê, eu PRECIIISO ir pra Espanha". O pai se comove, paga e a pessoa vai. Frases como "vai ser bom pro meu currículo", "vou ter um novo idioma fluente", "será uma experiência internacional", "os cursos que eu quero não tem aqui" costumam circular nesse convencimento.

Não bastam 3 dias da chegada no destino para o Orkut lotar de fotos de festas de arromba, novíssimos amigos-hermanitos, passagens relâmpago por todas as outras capitais européias, avisos de que não volta mais, enfim: promessas de um mundo maior!

E até aí tudo bem, já que o final geralmente é o mesmo também. A pessoa volta e continua tudo meio parecido.

Mas o que acaba dando um certo ranso de tanta gente ir pra Espanha é que ficam rolando muitas festas de despedida. Eu, particularmente (como tudo que é sempre parcial aqui no blog) tenho estafa mental de festas de despedida e sempre tento evitar.

Primeiro, quem sente saudade não quer comemorar. Depois, você nunca quer ir embora da festa porque tem que dar o abraço final (e muita gente te olha pra checar se vai chorar). Terceiro, fica um clima de luto, sendo que a pessoa vai chegar lá e só fazer mais festa ainda (e postar tudo no Orkut, como citado acima). E você, o que tá lá malandrão, vai continuar indo todo dia pro trabalho, pegando trânsito e levando multa da CET.

Mas tudo bem, se nada der certo, não vou pra Espanha.