Domingo, 12 de Julho de 2009

O que aconteceu?

O meu problema com o blog foi sempre de compulsão. Escrevia mais do que podia, devia ou que o resto das pessoas realmente lia. Mas há algumas semanas, não sei se repararam, meio que sumi. Por que?

Realmente não sei ao certo. O primeiro palpite é sempre dizer que é porque tô trabalhando demais ou fazendo várias coisas diferentes ao mesmo tempo. Mas feliz ou infelizmente, não posso dizer que esse seja um motivo digno, já que nada disso é novidade.

Num segundo momento, poderia culpar o Twitter. Com a facilidade de já expulsar um pensamento-piadinha da cabeça com 140 caracteres, a ânsia por divagar com mais profundidade teria ido embora. Seria também uma verdade, mas mais uma vez, nada de novo (antes do Twitter, eu poderia ter despejado em alguém do meu lado - ou mesmo numa planta).

Em terceiro, que tal falar que acabou o assunto? Aí sim eu seria uma ridícula. Com A Fazend, a menina das estrelas na cara (ops! acho que não gostei...tira?), os Piratas do Twitter, Bruno Gagliasso passando telefone pro mundo, pesadelos com a morte de Michael, Festa da França no Parque da Água Branca, músicas da Danni Carlos na boca do povo, reality show da Paris Hilton's new BFF, o Zina-brilha-muito-no-Corinthians que vai atacar a Sabrina já já, jogadores de futebol casando à rodo, lipo do Chiquinho Scarpa, Mayra Dias Gomes escrevendo pra Folhateen, enfim, né? Aí seria feio até demais.

No final das contas, me pergunto. O que raios que aconteceu? Puts, não sei, mas espero que passe.

Vai passar.

Segunda-feira, 6 de Julho de 2009

Até já acabou

Demorei tanto tempo pra voltar a atualizar o blog - e escrever sobre o fim da enquete - que o tema em questão já até não existe mais.

Em primeiro lugar, "desculpem pelo sumiço" (não é detestável essa expressão?), mas a crise é a crise, trabalhar é trabalhar e as plantas tem que regar.

Mas vamos ao extinto tema que era "O que dá mais preguiça na SPFW?".

Se a sua resposta não foi "tudo", vamos ao 3 mais votados:

Em terceiro lugar tivemos "que os estilistas dão entrevistas falando sobre estampas, panos, zzzz...". Bom, socorro, né? Não pode ser mais bode ouvir de alguém (Lilian Pacce) que aquilo é drapeado, tafetá, sintético ou paetê ou sei lá. A única pergunta em questão deveria ser: tá bonito? Até porque, colegas, quem é do mundo da moda acha que os detalhes técnicos são do interesse de todos. Como se os engenheiros civis fizessem uma exposição televisionada por uma semana falando sobre as diferenças de material. Oi, voltamos agora com a Semana da Construção Civil, hoje em destaque teremos os diferentes tipos de concreto. Que entrem agora os de densidadee entre 3000 e 4500 kg/m³ . Beijão.

Em segundo lugar, "que nenhuma roupa continua usável". Sei que isso é o comentário mais óbvio dos desfiles de moda, mas só tende a piorar. Outro dia a nego tava desfilando com roupa que tinha cacos de vidro. Já pensou tropeçar? Sangue em jatos pela rua, contaminando a população e matando uma ali na própria Oscar Freire. Fora aquelas estampas todas sem combinar, não entendo. Quem decide se aquilo funciona ou não? Bonito, elegante, dificilmente é (tirando os que desfilam alfaiataria, fica sempre melhorzinho). Ou mesmo aqueles desfiles de maiôs que você fica com um bronzeado em oval na barriga. Look para iate de Angra dos Reis. Beijão.

E em primeiríssimo, "que a Gisele sempre desfila com uma roupa feia". Já estou um pouco cansada da decepção que é. A mulher é absolutamente imbatível. Qualquer foto dela andando na rua com uma roupa qualquer (geralmente jeans, camiseta e aquele cabelo que Deus deu só pra ela), já deixam Gisele digna de qualquer passarela. Aí vem a Colcci cafona e coloca ela cheia de pano pendurado, tudo caindo e sem sentido - incluindo tie dye. Gisele, não deixa! Você tava super bem e agora tão te sufocando. Fala que você tá grávida no ano que vem e tira licença maternidade nessa semana. Beijão.

Já já, a nova enquete!

Terça-feira, 30 de Junho de 2009

6 mil saindo no xixi e 60 mil pra ter amigos

Eu sei que isso é um clichê, todo mundo já sabe, já ouviu, já viu. Mas não canso de repetir que ouvir que alguém gasta 60 mil numa noite - e ainda pra ficar nessa situação - é muito deprimente. Mesmo vendo a milésima reportagem sobre o mesmo assunto. O Sem Dúvida não é exatamente um portal que prega só os bons costumes, mas a noção, sim.

Replicando esse vídeo do Uol sobre baladas milionárias.




Não sei por que o vídeo não tá rodando direto, mas clica nele que vai pra página certa.

Notem também o tipo de som ao fundo - esse que REALMENTE vale 60 mil! Segura, DJ!

Domingo, 28 de Junho de 2009

Em dúvida


Por que o Britto Jr faz as mesmas piadas sem graça, a mesma poesia horrível, usa as mesmas gírias de tio velho, mas não agrada ao público como o Pedro Bial?

Terça-feira, 23 de Junho de 2009

Em busca - cadê?

Chegou a hora de mais uma edição das buscas do Sem Dúvida. Pra quem não sabe do que se trata, leia o post que originou toda essa saga aqui: "Quem procura, acha".

Então vamos aos fatos e preocupações recentes do ser humano:

"achados e perdidos carnafacul 2009"

Não me diga que um evento daqueles tem achados e perdidos! Deve ter bastante coisa lá: virgindade, bom gosto musical, reputação, auto-crítica, tudo perdido e nunca mais foram retirar.

"activia para homens"

Pelo que eu saiba, o que Activia estimula é bem unisex. De todo mundo sai (ou fica preso) da mesma forma. Mas eu entendo, mulheres falam mais sobre isso. E enfim, é fácil de entender, né? Porque quando prende, dá barriga. Vaidade, néah?

"bem pornou"

Bem pornOU? Mesmo? Faz assim, procura só por "pornô". A parte de personalizar você faz depois.

"a fazenda musica pense em mim chore por mim liga pra mim"

Olha que maravilhoso! Filhote, presta atenção, é assim: na Fazenda várias pessoas tem relação com o sertanejo, mas em principal, tem o Pedro Leonardo, filho de quem: Do Leonardo, né? O que quer dizer que se nasceu uma criança dali, a música funcionou, mesmo corneado, ele reatou.

"blogspot com bandas sabonete para baixar"

O que raios é bandas sabonete? Não achou? Vê se tá no achados e perdidos do Carnafacul 2009!

"calças jeans com modelo bamboocha"

Não me diga que essa gíria medonha bamboocha pegou! É sério isso? Do comercial da Fanta? Se você é uma pessoa que realmente usa essa expressão, queira se identificar. Vou encaminhar um depoimento seu pra agência da marca, nem eles vão acreditar!

" entrei em uma empresa no dia 14/02/09 e saí em 15/06/2009"

Jura? Nem 6 meses? Manda CV pro Google, pelo menos eles já tiveram uma noção do seu potencial, pode rolar.

"canzone parapapapapapa parapapapapapa chichi bum"

Se tiver essa música na Itália podemos ficar mais contentes. A gente até que tá ok.

"como eu sei se eu quero crédito ou débito?"

É fácil, é só pensar: EU quero crédito ou débito? E VOCE mesmo pode decidir, olha que liberdade. Hmmmm, eu querooooo débito! Pronto, débito. Eu queroooooo crédito! Pronto, crédito! Pra algumas coisas, a vida até que é fácil. Conheço uma pessoa que responde: quero CRÉBITO! Mas aí fica a critério do que a pessoa do caixa entender.

"como que eu faço para saber qual é o sinal da continha "

Eu costumava ver bastante a canetinha, sabe? Agora, do jeito que tá moderno e ninguém usa mais caneta, será que vai virar sinal de calculadora? Ou de palm top? Imagina que cafona?

"conjuntivite de aids vai como falaei exrcicio de português "

A única coisa que me conforta é que você tá estudando. Pode resolver, pode não resolver, mas você tá sim tentando.

"e verdade ki fergie tem lepra?"

Se você tiver essa notícia, por favor espalhe já. A última coisa do Black Eyed Peas que bombou foi o Will.i.am. ter batido no Perez Hilton. Veja as dimensões de ambas as notícias! A sua é MUITO maior. Fique rico!

"emoticon do theo becker "

Eu também quero!

Segunda-feira, 22 de Junho de 2009

Vai ficar difícil ser sustentável

Desde que sustentabilidade virou o must have da população, tenho seriamente me empenhado em ajudar.

Mas algumas possibilidades ainda ficam super nebulosas na minha cabeça e realmente gostaria de saber COMO CONSEGUIR me integrar um pouco mais a Natureza.

Qualquer pessoa que já tenha lido uns 4, 5 posts desse blog sabe BEM que tenho hoje um amor inesgotável por plantas. E quem tem uma imaginação um pouco mais soltinha pode deduzir que meu sonho seria ter um jardim.

Ok. Um sonho. Um jardim. Onde cabe um jardim em São Paulo? Se eu morar numa cobertura ou numa casa. Só. Porque ter mini-jardim em apartamento, pra não bater luz suficiente e morrer, está longe do espectro da sustentabilidade. A não ser que você possa fazer salada de folhas de violetas mortas depois, o que não me parece muito cobiçado.

Pois vejamos, cobertura não dá porque não sou milionária (e fazer um blog só me afasta a cada minuto dessa idéia). E que tal uma singela casinha, super bonitinha e tranquila, digna de um micro jardim VIVO?

Esses dias fui perguntar a uma velhinha que tentava vender a dela - pequena, simples de tudo. "Oi, quanto tá?". Sabe quanto, minha gente? UM MILHAO E OITOCENTOS MIL REAIS! "Bom, velhinha, nesse caso, mesmo sendo crime ambiental, tô preferindo comprar a Serra da Canastra por esse preço, beijos".

Não é uma loucura? Aos poucos não vamos ter mais casas em São Paulo dignas de jardim. E sair de São Paulo? Vou trabalhar de que no mato? Pra viver do meu próprio plantio, só se eu melhorar UM MILHAO E OITOCENTOS porcento a minha capacidade de fazer as plantas vingarem. Hoje, morreria de fome.

E já que jardim ficaria prum próximo verão, pensei: que tal ao menos reciclar direito o lixo de casa? (o lixo orgânico eu já enterro no mato, o que me deixa super descolada nas rodas de conversa dos modernos, mas e o resto?) Bom, onde é que acha coleta seletiva? "Moço, aqui no prédio faz?" "Não". Ah tá. "Gente, alguém sabe aqui no bairro onde leva o lixo?" "Não".

A última resposta que obtive dessa tentativa foi de que teria que enfiar no carro os sacos todos e levar até um lugar longe onde tinha. Fui até lá e o que acontece? Os lixos estão transbordando, já que todo mundo só tem lá pra levar. Vários sacos estavam jogados no chão, fazendo mais bagunça do que o convencional misturadão noturno.

Conclusão: estou super tentando, tá gente, mas ainda tá um pouco complicado. Quando eu tiver minha própria mansão florestal, monto uma própria cooperativa lá dentro.

Ser consciente é também entender os próprios limites.

Sexta-feira, 19 de Junho de 2009

O problema da mulher não é esse

Acho engraçado como muitas vezes a mulher se sente ofendida por coisas que não são o caso. E por outro lado, não se incomodam com itens tão amargurantes da existência feminina.

Então, como representante da classe (com direito a credenciais fidedignas como usar saia, gostar de homem, achar que todo dia vai chegar uma flor surpresa na minha portaria e chorar vendo Jornal Nacional), me coloco no direito de destacar algo realmente injusto.

É o conteúdo voltado para a mulher. Isso vale para revistas, livros, programas de tv, sites, publicidade e todo tipo de contato via assunto de interesse.

O que acontece é que todo mundo que decide escrever algo focado para mulheres, passa pela seguinte etapa de pensamento:

1 - O mercado de consumo agora está quase de igual para a igual. Vamos pensar num conteúdo mais direcionado para a mulher também.

2 - A mulher vai se sentir atraída se o conteúdo falar de assuntos que são só dela.

3 - Esses assuntos são: salto alto, maquiagem, tpm, plástica, receitas, artesanato e a vontade de ser mãe.

Gente, mulher, além de ser mulher, é gente, viu? Mulher DEEEE REPEEENTE, também gosta de música (e que não necessariamente tem homens bonitos cantando ou só mulheres tocando), política, ciência, economia, futebol, outros esportes que não pilates, religião, cinema, literatura, aliens, Lost, ficção científica, Oscar, Greenpeace, Peta, protestos na USP, Irã, Twitter, enfim, né? Acho que deu pra entender.

Fico muito cansada de ver conteúdo para mulher só falar asneira. Numa boa, esses dias fiz a seguinte comparação na minha cabeça.

Se essas mesmas pessoas decidissem hoje que a revista seria agora para HOMENS, elas falariam sobre o que? Futebol, carro, mulher e cerveja. Tá. Até venderia. Mas vocês acham que as matérias seriam: "Futebol, uma paixão nacional?". Não, né? Homem que gosta de futebol não vai ficar discutindo "O QUE É FUTEBOL", mas sim, quantos gols precisariam pro Inter passar o Corinthians e levar a Copa do Brasil, óbvio. Não é pra ter matéria sobre a PÁGINA 1 de todos os assuntos e sim, discussões avançadas.

Talvez você homem não entenda do que eu tô falando. Mas aposto que muita mulher já se irritou de ler matérias pela enésima vez falando "dicas para espantar a tpm", "como fazer brigadeiro de colher", "como não cair do salto" e todas essas questões que já nascemos sabendo.

Gentê, mulher também taí, acompanhando o Aquecimento Global.

Quarta-feira, 17 de Junho de 2009

Já que

comecei a postar vídeos discontrol (coisa que evito), vai mais um.
Nesse vídeo, Narcisa se firma como a nova mistura de Leila Lopes com Gil Brother.

Vídeo do Chic.

Cocorococó!

Como começa o dia em A Fazenda é como vou encerrar a enquete aqui no blog! Essa que, super ANTENADA na GALERA JOVEM, trouxe a tona como tema o melhor programa já exibido em rede nacional (depois do Concurso Garota DIET Dolly - o refrigerante pra você esbanjar alto astral todos os dias, pra sentir o sabor verdadeiro de ser brasileiro o tempo inteiro, em versão DIET!).

A pergunta exata era "Qual a melhor parte de A Fazenda?". Enfim, porque as maravilhas são muitas!

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar ficou "que são artistas Z". Pra quem não entendeu o que são artistas Z, vamos a um tutorial básico:

Artista A no mundo: Sean Penn, sei lá. Um bem famoso e com mérito. Podiam ser vários, quem sabe Will Smith, Jude Law. (nada muito hermético, ok? senão não chama "artista")
Artista A no Brasil: Antonio Fagundes. Perceberam que não falei Fernanda Montenegro? No Brasil até o A é duvidoso.

Aí descendo:

Artista B no mundo: Anne Hathaway. Importante, mas não é ainda a Angelina Jolie - ou a Madonna.
Artista B no Brasil: Luciana Gimenez (OBSERVEM A ESCALA!).

E aí vamos descendo, descendo, até chegar em ARTISTAS Z - NO BRASIL.

É nesse seleto grupo que o casting de A Fazenda se encontra. Aquele constante perguntar durante o programa "quem é aquele mesmo?", "e aquela ali?", "ela ficou famosa por que mesmo?", "como você conhecia essa?", "ela tinha um nome artístico não tinha?", "em que novela, se eu nunca vi esse cara?". Essas são questões constantes.
E fico feliz por estarem lá, já que deram duro por essa vaga. Pra ser um artista Z no Brasil, precisa ser muito específico e preencher requisitos muito únicos. Super suado!

Em segundo lugar, o "Theo", mais conhecido por Theo Becker, o olhar mutante. Por favor, não sei nem falar sobre ele, é maravilhoso demais! Ele é completamente estriquinado, bizonho, briguento e cagão ao mesmo tempo, fala coisas sem sentido, é poser, cafona, sério, não consigo ser a porta-voz desse julgamente. Vão aí provas:





Só gostaria que alguém realmente me explicasse o sotaque dele. Por favor.

E por último, o vencedor "todo mundo ser tão horrível que você torce pro Dado Dolabella". Seria o equivalente a num teste de QI, você torcer pra Leila Lopes! Entende? Vários artistas Z duelando e você acaba tendo que simpatizar com um dos itens mais caídos que já passaram pelo jetset carioca. E que namorou a Luana Piovani. E que bateu nela. E que gravou CD. E que tem aquele topete. E que é um filhinho de papai playboy do Rio, metido a malando. Ah, o Dado, todos conhecem.

É por essas e outras que enfim, né, vou sim continuar assistindo A Fazenda e não venham me chamar de cultura inútil. Se você é um desses moralistas, seus dias acabaram.

Segunda-feira, 15 de Junho de 2009

Genial, literalmente

Não sei se isso é velho. Sempre que vou colocar um vídeo aqui fico em dúvida "Será que é velho e vão me tirar de panguá?". Tipo quando vem alguém te contar: olha, fiz Orkut, tá, me adiciona? Como explicar que o Orkut morreu?

De qualquer forma, vou me arriscar. São clipes de músicas que a gente conhece, mas a letra (e as legendas) foram alteradas para contar LITERALMENTE o que as imagens dos clipes mostram. Sério, teve um ali que me arrancou lágrimas (não que seja raro, sou mulher, mas foi de tanto rir).



Twitter

Pode parecer óbvio, já que tem um painelzinho ali do lado indicando, mas quem quiser me seguir no Twitter, é @feguima.

Fiquem tranquilos, não aviso quando eu faço xixi. Não uso internet mobile.

Domingo, 14 de Junho de 2009

Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa

Ganhei uma revista que sempre tive curiosidade de ver o que tinha dentro, mas não queria gastar nem um centavo com isso. Claro que isso vem de uma dúvida editorial que já tinha, que de tão grande, a jogava na categoria de "gostaria de saber o que diz, mas deve ser tão horrível, que deixo para constatar quando achar em algum lugar de graça jogada".

E foi o que aconteceu. Com a Women's Health.

Não sei se vocês já repararam nessa edição maravilhosa, que vem pareada com a Men's Health, a revista do metrosexual.

Só de ver a capa sempre igual todo mês (foto preto e branco de pessoas saradas e títulos tricolores) eu já tinha um certo receio. Cadê o diretor de arte dessa joça? Chama algum daqueles criativinhos da Veja que sempre fazem uma capa mais brega que a outra, mas pelo menos mudam a cor.

E eis que abri a revista.

Gostaria de destacar as melhores coisas (e mais dignas de que sigam minha atitude de procurar uma de graça para conferir):

Numa matéria sobre ser solteira no Dia dos Namorados, eles fizeram uma lista de "melhores coisas de ser solteira". Gostaria de destacar o item número 10 que dizia: "poder jantar shake". Vocês tem noção? Vou repetir "poder-jantar-shake". Dá pra ACREDITAR que esse é um PLUS de ser solteira? Repito: jantar shake! Primeiro, quem disse que alguém ainda toma shake, eca, que nojo! Isso faz mega mal pra saúde, sua revista é a Women's Unhealth! Segundo, quem toma shake - se for da Luciana Gimenez melhor - só pode tomar quando tiver sozinho, de tão vergonhoso? Ou será mesmo o fim dos INSUPORTAVEIS JANTARES ROMANTICOS COM VINHO, para aí sim, de JOGAR NO SHAKE sozinha em casa - de preferência em pé, na pia, olhando pro liquidificador, mais feliz do que nunca!

Virando a página, vejo as seções "pergunte ao vizinho" e "pergunte ao amigo gay". Gostaria de saber exatamente por que as pessoas não perguntariam ao próprio VIZINHO e o próprio AMIGO GAY e sim, teriam que vencer a vergonha de mandar uma carta pública. Isso só fazia sentido quando as revistas tinham reais ESPECIALISTAS, que davam informações relevantes (sem cobrar uma consulta cara por aquilo). Agora, pra ouvir PALPITE, obrigada. Essa revista tá mais sem credencial que meu blog.

E pra encerrar, uma constatação geral: é mais uma revista que fica ensinando regime com plena demência e incentivando mulheres aos distúrbios alimentares. Eu nem ia falar, mas não aguento. No mesmo item 10 em que falavam "jantar shake", vinha ao lado a opção "ou não jantar". Vejam só que bom terminar um namoro, você não janta! Celebre! Será uma vida só de café da manhã e almoço! Tem coisa melhor?

É por essas e outras que admiro todas as reuniões de pauta em todas as editorias desse país!

Segunda-feira, 8 de Junho de 2009

Xô, praga!

Pra começar a semana bem, vamos encerrar a enquete das pragas! Já tira da frente pra ver se adianta de alguma coisa.

Essa perguntava "qual pode ser considerada a maior praga da atualidade". E estava cheia de concorrentes-monstro.

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar, com 14 votos, "o Jonas Brothers, High School Musical e adjacentes". Realmente, esses são dureza. De um dia para o outro, sem você jamais ter ouvido alguma música deles, estão lotando estádios pelo mundo! Es-tá-dios, vocês tem noção? Tipo Madonna. E as menininhas cantam loucamente todas as letras, gritando "LINDOOOS". Fico pensando que seria o equivalente a na minha época a ESCOLA CARROSSEL ter uma banda! Foi o vício juvenil mais intenso que passei, só assim pra tentar entender o que esses novos adolescentes sentem. Tipo o Cirilo e a Maria Joaquina cantando e dançando de top, soltando purpurina, explodindo fogos!

Em segundo lugar, o telemarketing, com 17 votos. Além de revoltante, é burro. Um processo que não funciona: colocar pessoas que decoraram algumas falas pra atender problemas complexos. Gente, se é só pra FREQUENT ASKED QUESTIONS, põe no site. Agora, não finge que receberemos atendimento personalizado porque eles não sabem nem do que se trata. E se ficar difícil, vão desligar na nossa cara. É muito surreal, sério. Fora "o sistema", um monstro único e incrível que jamais funciona. É um mistério o que tem nesse sistema, mais cheio de segredos que o Jacob, do Lost.

E em primeiríssimo, com 26 votos, o "miguxês e o escrever errado". Sempre digo que as pessoas encontraram uma licença poética na internet para a burrice. Isso não devia ter acontecido. Eu sinceramente respeito as abreviações, já que hoje todo mundo digita muito mais. Agora, trocar um "ch" por 14 "xxxxxxxxxxxx", não tem explicação, dá até mais trabalho! Da linguagem da internet eu respeito mesmo é o tiopês. Pra mim, vale! É trabalho de gênio!

Em breve, uma nova enquete.
Fiquem ligados! (linguagem do Britto Jr, o novo queridinho do Brasil)

Quinta-feira, 4 de Junho de 2009

Em dúvida



Pra que existem esses emoticons?

Fundo

Mudei pra branco, ficou bom?

Quarta-feira, 3 de Junho de 2009

Enjoei de orquídeas, gente!

Antes de me apaixonar por plantas, nem sabia o que era uma orquídea.

A primeira vez que me lembro de ouvir essa palavra foi quando fui entrevistar o Lenine e ele me disse "pode perguntar tudo sobre orquídeas".

Aquilo era tão novo pros meus ouvidos que pensei: será que é uma gíria, uma brincadeira com alguma coisa? É um nome falso pra algum tipo de droga? Ou é tipo aquela flor mesmo? Como esse cara sabe dados de orquídeas? Só conheço rosa e margarida.

Mas foi nessa virada de interesses que entendi o amor dele pelas orquídeas. Simplesmente é todo um MUNDO das orquídeas, milhões de estudiosos, colecionadores, verdadeiros templos pra cuidar da tal da flor.

Beleza, nesse momento já comecei a ter mais simpatia e até a pensar, por que nunca tive uma?

Depois de mais um tempo, fui ouvindo falar da sensação boa que era a de ganhar orquídeas de presente, já que custavam caro. Uma amiga chegou a ganhar uma de 500 reais (que depois de brigar com o sujeito, jogou pela janela!). Mas de qualquer forma, era uma maneira de saber se a pessoa gostava de você-rosa, de você-margarida, ou gostava MUITO de você-orquídea! Poxa, 500 mangos numa flor!

Foi então que entendi também que elas ficavam vivas um tempão num vaso, não morriam como as outras comuns (rosa e margarida). E com um detalhe, na maior parte dos casos, só davam flor uma vez por ano. No resto dos dias, ficavam lá todas feias. Que flor específica, né, gente!?

Com mais um tempo ainda, percebi que a nova moda era colocar orquídeas nas árvores do bairro, pra enfeitar. Olha, mas tenho minhas dúvidas. Já tô achando que as pessoas querem desovar as plantas que tão feias em casa. Aposto que elas quando vêem que a orquídea floriu de novo, querem pegar de volta e por no vaso. Eu suspeito, viu?

Só que já comecei a me irritar com essas orquídeas. Já tão muito carne de vaca! Onde você vai, tem uma! Todo mundo tem, toda árvore tem, todo restaurante tem, todo mundo dá de presente, todo show room, toda sala de reunião, toda recepção, toda loja, toda festa, todo evento, até na Casa Cor colocaram!

Gentê, vamos um pouco de volta com a margarida?

O hype prega peças

Escrevi sobre isso hoje, mas não aqui, quem quiser ler clique AQUI.

Terça-feira, 2 de Junho de 2009

Em dúvida


Por que as pessoas tatuam tanto índio?

Se nada der certo, vou pra Espanha

Hoje dizer que "se nada der certo, viro hippie", ou "se nada der certo, viro cantor evangélico" tem o mesmo poder do que dizer na alta sociedade paulistana "se nada der certo, vou pra Espanha".

Simplesmente acontece.

A pessoa se forma, não sabe exatamente o que vai fazer da vida, faz um estágio, não gosta, reclama e fala pro pai "Paiê, eu PRECIIISO ir pra Espanha". O pai se comove, paga e a pessoa vai. Frases como "vai ser bom pro meu currículo", "vou ter um novo idioma fluente", "será uma experiência internacional", "os cursos que eu quero não tem aqui" costumam circular nesse convencimento.

Não bastam 3 dias da chegada no destino para o Orkut lotar de fotos de festas de arromba, novíssimos amigos-hermanitos, passagens relâmpago por todas as outras capitais européias, avisos de que não volta mais, enfim: promessas de um mundo maior!

E até aí tudo bem, já que o final geralmente é o mesmo também. A pessoa volta e continua tudo meio parecido.

Mas o que acaba dando um certo ranso de tanta gente ir pra Espanha é que ficam rolando muitas festas de despedida. Eu, particularmente (como tudo que é sempre parcial aqui no blog) tenho estafa mental de festas de despedida e sempre tento evitar.

Primeiro, quem sente saudade não quer comemorar. Depois, você nunca quer ir embora da festa porque tem que dar o abraço final (e muita gente te olha pra checar se vai chorar). Terceiro, fica um clima de luto, sendo que a pessoa vai chegar lá e só fazer mais festa ainda (e postar tudo no Orkut, como citado acima). E você, o que tá lá malandrão, vai continuar indo todo dia pro trabalho, pegando trânsito e levando multa da CET.

Mas tudo bem, se nada der certo, não vou pra Espanha.

Quinta-feira, 28 de Maio de 2009

Oi

Eu tava me recuperando, mas aí sei lá, recaída!

Terça-feira, 26 de Maio de 2009

A ex-enquete

Nossa, ex-mesmo. Tá aí parada e encerrada há dias. Desculpa, gente. Às vezes fico cheia de outros silviçu e não consigo escrever. Em outras, fico com outros assuntos e não quero falar sobre a enquete. Mulheres....

Bom, então vamos passar a régua e discorrer sobre qual o tipo de ex mais desagradável de ser!

Cento e seis pessoas votaram e o resultado foi o seguinte:

Em terceiro lugar, com 16% dos votos, ficou "ex-vj da mtv". Ai, meu coração. Quero que fique bem claro que não estou falando mal da profissão VJ, não mesmo. Só coloquei essa opção aí - e imagino que tenha sido a razão dos votos de vocês também- pela situação de recolocação no mercado depois que eles viram "ex". Isso, na real, acontece com os produtores também, todo tipo de funcionário. As explicações são simples e resumo em duas. 1) o mercado de TV é saturado no Brasil (vai pra onde? Pra Globo, já tem apresentador saindo pelo ralo. SBT? O Silvio vai morrer? Vai entrar no lugar da Hebe? Da Maisa? Pensa na TV brasileira, que loucura: Luciana Gimenez, Datena, Márcia, Leão Lobo, Clodovil in memorian, Ronnie Von, Palmirinha, Ana Maria e o papagaio, Cid Moreira, Ratinho, até a Galisteu tava na geladeira!). E 2) lá, todo mundo consegue uma chance cedo e pode não estar tão preparado assim para assumir o mesmo cargo num lugar de pessoas velhas, sérias e com hierarquias de pirâmides e tudo mais. Gostaram da minha divagação? Foi intensa, mas super embasada, confiem em mim. Penso muito nisso. Fora o fator "eu fui tentar ser famoso em outro lugar, não dei audiência e me dei mal". Pode acontecer. A audiência brasileira é acostumada com bumbum. Fooooora que dificilmente você conseguirá estar num cargo normal, numa empresa normal, depois de ser vj. Imagina a Astrid trabalhando nos Correios. Oi?

Em segundo lugar, com 32% dos votos, "ex-bbb". Bom, aí ferrou mesmo, né? Não é que você só era um apresentador e ficou sem programa. Você era um ex-nada, virou um ex-nada com o nome na boca do povo e agora ficou um ex-nada sem o nome na boca do povo. Por algum tempo vai conseguir viver de eventos (ou revistas SENSUAIS), mas o declínio pode estar próximo. Aí sim, eu acho que vale Correios, bola pra frente!

E em primeiro, óbvio, com merecedores 36% dos votos, ficamos com "ex-rico". Aquela decadência da pessoa ainda ter hábitos frescos, mas com dinheiro pingado. Fica frequentando eventos, mas precisa emprestar vestido, pedir carona, usa maquiagem vencida, socorro. Nesse caso, sempre torço pela dignidade da pessoa se aceitar com menos grana e começar a baixar o padrão. É difícil, mas se eu fosse a analista (que recebe cheque sem fundo de ex-rico todo mês), daria esse conselho.

Já já, uma nova enquete!

Em dúvida, por Marc Tawil


Por que todo artista, mas todo o artista MESMO, algum dia faz um ensaio sensual?





Segunda-feira, 25 de Maio de 2009

Marcas que amamos

Sempre tive um envolvimento maior do que o normal com as marcas. E não é porque fiz faculdade de publicidade, mas sim, aliás, o motivo determinante para que eu decidisse fazer publicidade. Eu simplesmente gosto muito delas (ou odeio), em proporções grandes.

Outro dia vi que na TV Ideal tem um programa chamado "Marcas que amamos". Pensei, nossa, eu poderia ser criadora oficial das pautas desse programa, até de graça. Só pra dar esse carinho pras marcas que eu mais gosto.

E já que não sou pauteira do programa, vou homenageá-las aqui mesmo. Sem desmerecer o blog, hein - que não é marca, mas nós amamos (carente).

Como já falei nesse post chamado "A vontade de ter para sempre", minhas primeiras paixões estiveram muito ligadas ao universo das comidas. Hoje, amadureci bem pouco, mas já consigo contar até 10 antes de ficar completamente viciada em algum item industrializado de comer à tarde.

Então gostaria de falar de 2 marcas juntas: Dove e Feel Good. São aquelas marcas que você queria ter sido o dono. Queria ter inventado. O sabonete que você passa e sua pele não fica mais que nem casco de tartaruga. Puts, como assim? Um bloco branco, sem grandes firulas, que hidrata (de verdade). Parece bobagem, mas toda mulher sabe que quando lançou Dove, simplesmente não se via mais outro sabonete em box de mulher. Loucura, né? Chego a amar daquele jeito que você perdoa os defeitos, nesse caso, toda a linha de shampoos e condicionadores.

E Feel Good que simplesmente veio pra desbancar o Ice Tea Lipton (que dá ânsia de vomito). E você pensa que eles já tão incríveis. Mas aí eles lançam sabores incluindo gengibre, lichia, itens da fina flor do paladar. Feel Good, mesmo cheio de coisas que fazem mal escondidas: eu-coração-vocês!

E numa segunda leva de admirações, vem Havaianas e Granado juntas. Diferente de Dove e Feel Good, essas já eram absolutamente eficientes quando roots, mas souberam melhorar e liderar o ranking da modernidade. Detalhe: com o mesmo produto! Clap, clap, clap!

Acho merecedoras também a Colorama de esmaltes (pela criatividade nos nomes), o Silvo (por limpar prata sem inventar mais porcarias), Seda (por democratizar o glamour), Toddy (por ter gosto de 7 anos de idade), Nutrella (por mudar o gosto do pão de forma), Ráris (pelo arroz 7 cereais), Gol VW (por ser um carro 1.0 melhor que todos os outros), Zara (C&A com um corte melhor - e trazendo a esperança de um dia a H&M querer vir também), Amandita (o dadinho numa casca de noz), Bob´s pelo milk shake de ovomaltine (perdão pela obviedade), Tok&Stok (pelas cópias finas), Rochinha (aquele Skimo Coco)...bom, vou parar, tá? Senão, vocês dormem.

E falando em dormir, também amo o Contour Pillow!

Mas não era mais fácil mandar carta? Era, faz o que você quiser.

Algumas coisas tendem a se repetir. E algumas perguntas também. Parece inclusive que uma nunca evita que a próxima venha. Ninguém quer entender.

Lembrei disso porque hoje na capa da Folha de São Paulo tem uma chamada pra um texto do Ruy Castro já com as aspas "Pra que entrar no Facebook, não era melhor ligar ou mandar e-mail?".

Eu nem saberia o que responder pra ele de tamanho bode dessa obviedade. Meu filho, se você quisesse falar por telefone ou e-mail, sim, seria MUITO MELHOR, mas caso você não quisesse, NAO SERIA. Você precisa ficar na mesma forma de comunicação pra sempre? Tem algum limitador que te impeça de um dia, por exemplo DISPARAR um SMS? Ou ainda só bip? Qual é o problema de deixar existir uma outra forma de contato, mesmo que ela não SUBSTITUA as tão legais que já existem?

Coitado do homem, meu bode não é só com ele, mas reacendeu a chama. Isso vem desde o e-mail. Muita gente já falava "não me manda e-mail, liga, é muito chato ter que ligar o computador pra ver". Pensa. Nem e-mail as pessoas deixavam passar. Hoje, finalmente, depois que algumas descobriram QUE TAMBEM DÁ PRA PASSAR CORRENTE elas animaram e ficaram de vez.

Mas fico passada porque todo mundo xingava o Orkut e agora o Facebook. Socorro, não tenham, ok? Ninguém vai brigar com vocês. A única coisa que deveria ser levada em conta é que com certeza existe UMA RAZAO DE SER, já que não será de tanta prontidão mesmo como e-mail ou telefone. Será que você ainda tem o telefone daquela pessoa tão distante, que você não vê há 12 anos? Não seria legal falar com ela novamente e TALVEZ ainda bater o olho num retratinho? Será que tá velha? Casou? Fica o pensamento.

E a pergunta fixa mais pop do momento é também a "Pra que eu vou ter esse raio de Twitter? Pra ficar postando que hoje eu fiz xixi?". Não só a pergunta me irrita, como o tom de malandro de quem quer dar esse exemplo.

Será que dá pra gastar um minuto do seu tempo pensando que se todo mundo só avisasse que fez xixi não teria bombado desse jeito? Ou que de repente se a CNN tá no Twitter, E CNN É UMA EMPRESA, ela não poderia postar que tava fazendo xixi? Ou que o fato do Vitor Fasano fake ter quase tirado a carreira do Vitor Fasano do esquecimento também deva ter alguma relevância? Ou ainda que ninguém tá te OBRIGANDO a ter, mas fica aí também a possibilidade EM CASO de interesse, sem precisar ofender?

Desculpem o bode, baixou em mim.

Quinta-feira, 21 de Maio de 2009

Como é bom

Acho muito engraçado que às vezes recebo comentários de posts muito, muito velhos. Como recebo sempre por e-mail, não perco um.

Sempre aparece alguma coisa maravilhosa. Tipo alguém me xingando porque falei mal de metal, do Chorão, me chamando de emo. É pleno!

Mas hoje, teve um que se superou e quero postar para divir com vocês. O post se chamava "10 x 0 barata". Cliquem no título que abre.

Abaixo, o que recebi:

Desentupidora HidrocilSP deixou um novo comentário sobre a sua postagem "10 x 0 barata":

A Desentupidora HidrocilSP recomenda: O tratamento esta inserido na remoção de poluentes do esgoto. Para ser efetuada a remoção desses poluentes, depende das características químicas, físicas e biológicas do esgoto.

Na Cidade Metropolitana de São Paulo, o modo utilizado nas estações de tratamento é por lados ativados, onde é possível que haja uma fase líquida e outra consistente/sólida que compreende todo o lodo.

http://www.desentupidorahidrocilsp.com.br

A apunhalada nas costas

Acho engraçado que todas as pessoas que gostam da gente dão conselhos. Só que conselhos são mais ou menos interessantes, já que na hora, na maior parte das vezes, a gente não segue. E depois, só servem pra assolar nossos pensamentos arrependidos.

Eu tô vivendo agora essa fase de várias frases me perseguindo. Todas, ouvidas recentemente, acabam com minhas vontades de tomar decisões sozinha daqui pra frente. Vou tipo me dopar de ordens dos outros e seguir moribunda, só assim, não caio no risco de ficar com esses ditos pentelhos flutuando.

Vou apresentar vocês a algumas delas. "Fê, lembre-se que ser freelancer é ter cinco chefes ao invés de um". Vejam só que simpática. "Fê, escrever textos engraçados como trabalho diário vai deixar você sem assunto pro blog". E essa do veterinário "Esses cachorros que você pega na estrada tem 70% de chance de vir com uma doença incubada".

Foi só um mini-apanhado pra dar o gostinho.

Agora imaginem o tamanho da participação delas quando acordo sem idéia, com o telefone cheio de recado de trabalho e o meu cachorrinho falecido depois de QUATRO DIAS vividos na minha casa (considerando que ele me fez abrir o chacra animal, pensem que desolador!).

Juro que tento fugir deles. Por exemplo "já sei, vou ter gato então". Pronto, já imagino que o gato vá arranhar até minha alma e alguma pessoa passando vá dizer "não te disse, quem mandou ter gato?". Não é uma loucura? O mundo fica brigando com a gente.

Esses dias lembrei da palavra "sugestionada". Ouvi uma amiga falando e lembrei. Nossa, é isso que eu fico sempre. A pessoa fala, acontece, de tanto que o conselho fica na minha cabeça. Por mais que eu seja contra ele, penso tanto, que ele me apunhala nas costas. Nesse momento, minha cabeça já começou a mentalizar como os conselhos tinham trazido um vírus incubado no meu cachorrinho e achei melhor até esquecer que a palavra existia. Deixa pra lá, outro dia eu penso.

Viver não é nada libertador!

Quarta-feira, 20 de Maio de 2009

Em dúvida, por Edymurdock


Por que as pessoas entram no MSN e colocam a mensagem "estudando"?

Segunda-feira, 18 de Maio de 2009

O branco

Estou com branco. Socorro!

Domingo, 17 de Maio de 2009

Em dúvida


Por que na Inglaterra aparecem tantos moleques adolescentes que abrem a boca e sai ópera?

Obs: Eu prometo tentar falar menos do Britain's Got Talent, mas é um absurdo!

Segunda-feira, 11 de Maio de 2009

MARAVILHOSO!

Estou sem palavras.


Obrigada, Alê Fontenelle, te devo MAIS essa. Cliquem que aumenta.

Fonte.

Era tão imperdível, que cheguei atrasada!

Esse será finalmente o post sobre o fim da enquete. O título não se refere só ao tema, mas também a quanto eu demorei. Que coisa, né?

Essa perguntava "qual o evento mais temeroso de ser convidado?". E as alternativas eram bem potentes, tenho que dizer. Não sei se é porque sou chata, mas em quase todos prefiro não ir. Tudo bem, vocês devem ser mais tolerantes.

Vamos aos vencedores?

Em terceiro lugar, um empate de 3. Vida loka. A primeira é "show de banda do amigo". Essa alternativa é tão claramente uma roubada, que se a banda fosse boa, não seria a banda do amigo e sim: vamos ao show da banda tal - aquela que vale por si só. No geral, se precisamos falar que é do amigo, é porque será uma camaradagem. Depois vieram juntos também no empate: chá de bebê e chá de cozinha. Veja bem, esses são terríveis - com mais destaque pra chá de cozinha. Não dá, principalmente quando enfiam CASTIGO para a noiva. É deprê, fico com vontade de sair. Casamento é pra ficar feliz, não pra levar OVADA, isso é brincadeira de mau gosto desde os aniversários da escolinha. Ou ficar fazendo a noiva usar objetos eróticos, também não é hora. Tem como ser só legal, abraçar, dar o presente e sair?

Em segundo lugar, a pior de todas (e a que achava que devia ter ganhado, mas é aquela coisa, tem que aceitar a democracia). COLAÇÃO DE GRAU! Se alguém te chamou pruma colação de grau e essa pessoa não é seu filho, tenta de todo jeito faltar. Foge, será a maior roubada do mundo. Digna da própria mãe odiar, mas essa tadinha, não pode dar uma desculpa. Você tem noção de que se tiver uma amiga TASSIA, terá que chegar lá e ouvir: Aaron, Adriana Lima, Adriana Rocha, Adriana Teixeira, Adriano Peixoto, Adriano Rodrigues, Adriano Túlio, Aécio Perez, Arnaldo Cunha...sete horas depois....Gabriela Nunes, Gilberto Corrêa....doze horas depois...Rafaela Silva, Rafaela Souza, Ricardo Santos, Ricardo Tavares....vinte e três horas depois...Tânia Alves e eis que TASSIA, sua amiga pinta lá na frente. Abraça aquele monte de gente que você nunca viu e você ainda tem que esperar eles todos fazendo ZOEIRA no palco, até conseguir dar o tão esperado parabéns, ela nem te dará muita atenção e a fila do Valet será de mais quarenta e cinco minutos. Conclusão, gastou uma vida parada, pra não ter servido de necas. Nem o raio dos discursos adiantam pra nada, caso você não seja daquela classe. É uma quantidade enorme de piadas internas, que sinceramente, quando foram na minha colação, também não ri de nenhuma. Imagina na de OUTREM.

E a alternativa vencedora foi "primeira comunhão/crisma/batizado". Devo dizer que sim, é tão chato quanto muitas vezes é ir a uma missa. Se resume a isso, na verdade. E a se sentir mal toda vez que as pesoas sabem aqueles refrões que a gente tá sempre por fora. Parece que todo mundo ensaiou antes de ir e só você tá sem a letra decorada. Mas normal, devo dizer que qualquer evento religioso passa mais rápido que colação de grau. Desculpa, mas não tem nem comparação!

Sábado, 9 de Maio de 2009

Por que, hein?

Essa pergunta me persegue toda vez que olho praquele item no meu prato.

Por algum motivo, sempre (sempre mesmo, sempre, sempre) que vou a um restaurante que é self service ou buffet, pego uma rodela de tomate.

Só que, por algum outro motivo inacreditável, nunca como essa rodela de tomate. Vou comendo, comendo, até que só sobra ela, não tenho a menor vontade daquilo e deixo lá.

Se somar todas as rodelas que já deixei, terei desperdiçado quilos de tomates em perfeito estado. E é inevitável, não consigo não pegar. Eu passo por ele, olho e penso "ah, vai ser bom, tem licopeno". Chego na mesa, como tudo que me interessa bem mais e ele sobra. Só que da próxima vez, tentarei de novo e de novo e de novo e de novo. Até jogar no Tietê mais quilos de tomate em antigo perfeito estado.

Sei que é a coisa mais absurda de se assumir pra alguém, principalmente no mundo de hoje, aquele em que pessoas ricas fingem ser sustentáveis.

Mas uso o exemplo do tomate pra pensar na série de certezas que temos na vida, mas que não adiantam nada como aprendizado. A gente faz, odeia, depois repete, detesta, repete, fica puto, repete, até morrer disso. Por que tão limitados?

E aí começam algumas pessoas a tentar me dar pistas "Fê, você vai pegar esse tomate de novo? Já sabe que não vai comer". E eu sou capaz de responder sem nem titubear "não, hoje eu vou, sério, faz bem, tem licopeno".

Fica aí a mensagem.

Sexta-feira, 8 de Maio de 2009

Esqueci de contar

Sei que vocês querem post, não propaganda, mas só antes que me esqueça. Há um mês que tenho uma coluna na Revista do Windows Vista.

Chama "Vida dura digital" sobre todos os equívocos das pessoas na internet. Já saiu no mês passado e continuará saindo mensalmente até o editor me demitir.

Quem ilustra a coluna é a Elisa Sassi, a incrível pessoa por trás da ilustração do blog e de tudo que me cerca.

Já falei sobre blogs, esse mês será sobre amigos virtuais e nos próximos, sobre o descontrole no Twitter.

Quem quiser ler, tem nas bancas. Quem não quiser, não precisa me avisar aqui nos comentários, tá? Sei que gostam de massacrar, mas tentem também um pouco de gentileza e amor.

Quarta-feira, 6 de Maio de 2009

Uma dúvida, misturada com soy contra

Toda vez que vejo uma matéria em que colocam fotos de banco de imagens, penso: alguém acredita mesmo que a foto tenha sido tirada pra isso?

Terça-feira, 5 de Maio de 2009

Ausência

Tô com muito silviciu, hoje não deu pra atualizar, amanhã talvez também não.
Vamos ser compreensivos comigo? Já já tem post novo.

Pense em mim, chore por mim, liga pra mim.

Domingo, 3 de Maio de 2009

Adaptando teorias óbvias e sendo feliz

Comecei a pensar que aquele lance de chacras tá rolando comigo. Claro que não na sua forma normal, pois não tenho qualquer capacidade de saber se meu PLEXO SOLAR tá aberto, fechado, aceso, apagado, morto, doente, fraco, campeão ou mesmo o adjetivo certo pra esse tipo de item.

Tô pensando mais numa adaptação livre em que cada chacra seria uma categoria da vida.

É mais ou menos assim:

Até arrumarmos o primeiro namorado, não sabemos quase nada do amor. É preciso viver aquele negócio à exaustão pra entender vários detalhes como: quando a gente sente frio na barriga, quando não, o que é aguentar as manias do outro, as pessoas tem tipos de beijo diferentes, só alguns relacionamentos são para sempre, seus pais não são crápulas caso tenham se separado, muitas coisas que só percebemos quando "abrimos" o chacra do relacionamento. Antes a gente sabe que existe, mas parece que abre uma portinha da imersão total. Daí pra frente, tudo que rolar na vida, você poderá ver sob o ponto de vista dos relacionamentos afetivos.

Esse foi só um exemplo pra vocês entenderem. Claro que passei por esse também, mas o foco é agora:

Tenho a sensação de que em 2 anos abri 4 chacras muito grandes duma vez só, isso tá me confundindo (na minha teoria a gente teria tipo uns 40 chacras, tá, é uma coisa bem vaga).

O primeiro deles foi o da moradia. Só quem já teve uma moradia própria sabe o quanto custa tudo! Uma mísera caixinha de pregadores poderá ser um estorvo na sua conta bancária, caso você queira a colorida e com metal durável. Ou mesmo como é lidar com um eletricista em todos os aspectos: que ele marca e não aparece, que te enfia a faca, que conserta, depois quebra de novo, etc. Ou o que precisa comprar de limpeza, como reagem seus vizinhos às normas de condomínio, quantos são os boletos no fim do mês, pra onde vai o lixo, como põe o caldo Knorr nas coisas, tudo isso, só quando abrir o chacra da moradia. Dali pra frente, tudo na sua vida poderá ser visto do ponto de vista residencial autônomo. Você vai na casa dos outros e só repara em quanto deve ter sido o sofá, que aquela mesa tá embaixo de uma viga - deve ter feng shui ruim -, que a conta de luz deve sair uma nota, que o prédio tem coleta seletiva e o seu não. É daquelas coisas na vida em que quando você tá passando alguém diz "agora você vai ver, é um outro mundo".

Depois abri o chacra da Natureza. Depois de morar sozinha, não tinha o que fazer pra me entreter. Quem sabe cuidar de plantas seria minimamente divertido e pudesse me conduzir a uma paz interior. Alguém pra chamar de meu. Eis que pluf, abriu-se o chacra e todo o mundo parecia fazer parte agora de uma floresta. Andar na rua era uma aventura da biologia, estudando cada raio de matinho que colocavam pra animar. Pensando "Por que agora as pessoas penduram tanta orquídea nas árvores? Elas não conseguem conviver com a feiúra de uma planta quando não está com flores?". E por que os consultórios médicos tem plantas quando não tem janelas? Como elas devem se sentir só com iluminação artificial? Quantas plantas será que tenho que colocar no mundo pra compensar os males que eu causo? Dali pra frente, tudo na sua vida, será visto sob o aspecto verde.

Então veio o chacra da saúde. Quando você fica doente por um tempo preocupante, como foi com os meus olhos, você pensa: ferrou, e se acontecer o pior? Pronto, é só pensar nisso uma única vez que seu chacra da saúde se abrirá. Toda aquela auto-confiança que trazia desde criança acabará e começará a se sentir uma pessoa à beira da cova que tem que aproveitar a vida, pois tudo é frágil demais. Seu chefe vai brigar e você não vai ligar, nem se engordar, nem se alguém não falar mais com você, nem se tiver trânsito, nem se alguma coisa for cara demais, nada, simplesmente sua vida começa a ser vista do ponto de vista da fragilidade humana. Nada mais importa, desde que eu tenha saúde. Esse é mais um chacra. Abriu, não fecha mais.

E por último, acabei abrindo o chacra animal. Quem nunca teve um bicho sempre acha o dos outros pentelho, fedido, mimado, não tem idéia da raça, tipo, idade, de onde vem, pra onde vai, faz cocô aonde e por aí vai. Até que você decide ter um, como aconteceu comigo nesse final de semana. Adotei um vira-lata abandonadinho, depois dou mais detalhes. O que importa é que apesar dele me enlouquecer e pensar se fiz a coisa certa a cada 5 minutos, já vivo o chacra animal. Só penso no cachorro dos outros, olho um por um na rua que antes eu nem reparava que tinha, estudo a composição das rações, as vacinas, como pensam os animais, o que é a vida canina, como eles me enxergam, uma constante que não sai mais. Daqui pra frente, tudo será visto TAMBEM pelo ponto de vista dos cães.

Não sei o quanto é bom sair abrindo tanta coisa, pois você pode ficar louco administrando tanta sensação (quando tem que trabalhar, atualizar o blog, se alimentar, viver, trocar de roupa, banho, cotonete). Mas é engraçado olhar pra véspera da abertura de algum chacra desses e pensar "nossa, olha como eu era".

Pode parecer trivial, mas é muito diferente de "não conhecia alcachofra, agora comi e me sinto outra". São portais da vida, uma loucura!

Quinta-feira, 30 de Abril de 2009

Gasta, mas tem sobrando

A vida é lotada de tempo. Às vezes, achamos que tem pouco. Que passa rápido. Às vezes, achamos que tem muito. Que demora.

Mas a vida tem aí o tempo que é pra ter pra continuar a mesma coisa que sempre foi: a vida. O tempo. A mesma coisa, com a mesma noção que sempre teve. A gente é que se perde.

E é engraçado porque toda hora parece que a gente desperdiça tempo. Por exemplo, um passeio de meia hora pelas fotos do Orkut dos outros pode ser considerado uma jogação de minutos no lixo digno de nenhuma coleta seletiva e que em breve, teremos ESTAMIRA tentando recolher os restos.

Tudo bem, é bem inútil. Mas aí eu penso, se não tivesse lá, poderia estar vendo uma Contigo. Não vejo Contigo, mas seria o equivalente a ver fotos do Orkut. Então tá, se não fosse ver fofoca, estaria acompanhando uma mesa redonda na Band em que todos discutem se o Jevoaldo tropeçou ou ele errou mesmo o lance - que já passou. Ou sei lá, vendo Caminho das Índias. Ou conversando com uma amiga chata que só reclama. Qual é pior?

Claro que todas essas atividades não enobrecem o homem, mas como faremos pra passar nossas vidas sempre aproveitando? Andaremos até a padaria lendo em movimento Crime e Castigo? Pediremos o pão em alemão para sempre treinar um novo idioma? Comeremos com um queijo fedido para poder ter um novo paladar? Depois ficaremos intercalando o sentar e o ficar em pé para evitar as varizes? Depois conversaremos com nossos antigos professores para preservar o conhecimento fresco? Sairemos à noite para grupos de estudos científicos?

Deixaremos a Wikipedia como home do Firefox para sempre ler um item aleatório ao abrir o computador? Assistiremos ao History Channel mesmo quando o olho tentar fechar a todo custo? Dormiremos não antes de reler algum clássico da literatura brasileira, de preferência algum com a linguagem bem antiga? Ou sobre índios e portugueses se relacionando?

Sei que esse é o mundo bizarro de alguém que não tem amor próprio, só quer mostrar pro outro que tá se esforçando. Mas faço esse exercício de ir até o fim do absurdo pra pensar que até que assistir a uns 7 vídeos do Britain's got Talent no Youtube está me amadurecendo mais do que fazer Kumon.

Quarta-feira, 29 de Abril de 2009

Vâmo espiar?

Depois de mais de uma semana afastada oficialmente do blog, tive que voltar com um título irritante. Pelo menos vocês param de brigar comigo e tem alguma coisa pra odiar mais.

E claro que o título remete ao BBB que em breve terá sua décima edição (décima primeira, segunda, milésima). Ainda mais agora que a Globo tornou cada segundo do programa em um merchandisings de tamanho X-Large e o Boninho vai passar o resto da vida de pernas pro ar nas Bahamas.

Nossa última enquete falava justamente disso. De quem seriam participantes ideais pra dividir esses gloriosos momentos conosco e MAXIMIZAR o programa no seu limite!

Vocês votaram (essa frase é do Ídolos, lembram? Beto Marden e Ligia bocão) e vamos então ao pódio ESPIAR:

Em terceiro lugar, tivemos "Ana, de novo". Não sei por vocês, mas eu amava a chata da Ana. Ela era mimada, irritante, miguxa, protegia a velha gralha, mas era a mais sincerinha. Acho que as pessoas muito verdadeiras - e que são isso não por mérito, mas por criancice - são muito condenadas. Ela simbolizava o horror da criança maluca perante os aspirantes a ensaio na Playboy e é dela o terceiro lugar! Volta, Ana! Mostra sua força na casa, vem brilhar aqui dentro de novo! Vem VIVER!

Em segundo, ficamos com Mallu Magalhães, aí sim uma criança com idade pra ser.
Imagina a Ana e a Mallu brincando de amarelinha? Iam precisar colocar mais várias avós lá dentro pra elas conseguirem dormir à noite. Fora que se a Mallu ganhasse alguma prova e pedisse contatos fora da casa, poderia rolar uma aparição do Marcelo Camelo mandando beijos via VT e seria a plena glória. E depois ainda iam oferecer pra Mallu sair na Playboy, gravar Paparazzo, pensem que fofucho.

E a grande vencedora foi a Susana Vieira. Êêê, uma salva de palmas! Essa aí ia aliás amar estar na casa pois adora um garotinho de sunga branca e barriga de tanquinho. Lá tá cheio. Ia formar casalzinho pra se promover, desfilar de biquini, briga de mulher, nossa, um pacote de emoções. "Se você quer votar para Susana Vieira sair da casa, ligue para..." NAAAAAAAO, FICAAAAAA! Vâmo vâmo, SU! Vâmo vâmo, SU!

Terça-feira, 28 de Abril de 2009

Em dúvida


Ouvi uma palavra linda de um taxista em Belém do Pará. "Descuidista". O que significa?

Segunda-feira, 27 de Abril de 2009

Sobre essa espelunca

Oi, gente, fiquei fora uns dias, por isso o blog ficou tão desatualizado. Já tô de volta e já já ele vai retomar o fluxo normal, ok? (olha a palavra: flu-xo).

Quarta-feira, 22 de Abril de 2009

Que anjos!

Os artistas - sejam eles de qual tamanho ou merecimento - são tratados como pessoas que podem e devem agir como mais do que são.

É uma loucura se aprofundar nisso, mas se pararmos por um tempo pra tirar o quanto estamos acostumados, sobrará um puro sentimento de absurdo.

Uma forma de lembrar disso é quando lemos uma revista depois de um tempo (não como viver num mundo sem revistas e depois voltar pra ele, mas algo como perder duas edições e depois comprar de novo). A gente desacostuma.

Por exemplo, quando começam as entrevistas, tem aquele texto de pré-perguntas que geralmente - por clichê ou convenção ou formato ou preguiça - sempre conta o que aconteceu quando o repórter chegou na casa da pessoa. Como se mostrasse o quão HUMANA a pessoa é, MUNDANA, que tipo existe, come, fala, conversa COMO SE FOSSE normal.

Acho interessante quando sei lá, falamos do Obama ou do Papa. Tipo "entrei na casa do presidente e ele estava ao lado de sua mulher comendo um torresmo cru". Claro que é curioso saber o que ele faz em off (quando não discursando).

Mas hoje tava lendo a entrevista com a Maria Flor na TPM (isso tudo não é sobre a TPM, tá? só um exemplo). A/O repórter fala algo do tipo "chegamos no restaurante e a entrevista só começou depois que Maria Flor pediu pra que a gente mudasse da nossa mesa de 6 lugares, para uma menor, já que estávamos somente em 2".

Bom, aaaaaaaaaaaaaaamééém almaaaaaaaaa bondooooooosa, que desça o manto protetor para sua santidade.

Não é porque a menina atua - uma profissão - que não pode ter noção de que uma mesa para 6 seria um desperdício. E não me venha colocar isso como se fosse um grande sinal de como ela ainda mantém a simplicidade. Não seria o mínimo?

Será que vamos mesmo começar a achar que a praxe do comportamento é pedir 2 mil toalhas brancas no camarim, junto com potes de 2 metros de M&M? Fico com tanto bode de quem faz isso que prefiro nem ver o show.

Acho justo que o artista que comove multidões seja retribuído. Mas carinho, MUITO DINHEIRO, atenção, prestígio e uma vida sem ter que bater ponto em escritório pode ser um pacote excelente e super raro. Não precisa achar - e incentivar - que a pessoa vá te encontrar e cuspir na sua cara.

Matérias simpáticas, que humanizam as "celebridades" são legais. Mas não vamos considerar "quando cheguei, ele me serviu um café" como uma raridade quase ecológica. Deixa quieto, antes dessa música aí, ele tava ali na padaria pagando R$1,50 que nem você.

Terça-feira, 21 de Abril de 2009

Em dúvida


Por que tantos hotéis consideram OBRIGATÓRIO ter um telefone ao lado da privada?

Sexta-feira, 17 de Abril de 2009

Nem pra frente (nem pra trás), por Arthur Guimarães

Como a miséria é próspera (e o trânsito lento), quem vive em São Paulo está acostumado a topar no farol com pedintes de todos os quilates. Assim que o sinal vermelho surge e a bandeira verde da mendicância é balançada, eles se levantam das muretas, saem de trás das árvores e catam suas plaquinhas escritas em papelão. Correndo apressados como se perdessem o embarque na Arca de Noé do "trocadinho", puxam crianças, alcançam muletas, abraçam ceguinhos e passam a circular de janela em janela. Não torço pela pobreza, muito pelo contrário, mas acho extremamente emblemático observar os excluídos sendo re(excluídos) por "hojes não" ditos de dentro dos vidros blindados. Em meio a toda essa zona-urbana-descontrol rotineira, no entanto, há uma coisa que me irrita profundamente (e é por isso que estou escrevendo para este blog). Independentemente de raça, cor ou credo, nada pode dar mais ódio do que o pedinte que reclama da esmola. Imagino bem como a arrogância paulistana deve arder na pele dos renegados, mas a raiva contida não precisa ser redirecionada para os outros motoristas mortais. Atualmente, aliás, piorou. Não basta fazer cara feia, o hype é desejar o mal mais profundo, uma macumba instantânea. A pessoa chega na porta, estica o braço solicitando algum recurso financeiro, mexe ligeiramente os beiços (vidro aberto ou não) e, ao menor sinal de que não haverá recompensa, já começa a pensar as maiores maldades na cabeça. Entre as que imagino, citaria (ler com som de sussurro): "Playboy filha da puta. Deus vai te dar em dobro". Eu, particularmente, sempre chego ao semáforo com a vontade de ajudar com moedas, bolachas da cesta de natal da firma ou suplementos infantis. Sei que não resolve nada, mas acabo dando (e tb registro que já gastei algum tempo da minha vida apoiando a causa, de outras formas). Por isso mesmo, minha revolta é maior. Muito maior. Ontem, por exemplo, uma senhora com cara/ar alegre se aproximou. Eu, inocente, achei que ela era uma espécie de Sidarta do Largo da Batata, uma alma que iluminada que, alheia ao horror urbanístico do entorno, estava pedindo esmola com gosto. Ela embicou no carro, pediu um "trocadinho". Procurei no cinzeiro, no canto da porta, e nada de uma moeda. Eis que digo, também sorrindo, que "infelizmente, hoje, não tenho". De cara fechada, ela fez aquele ar de “duvido”, deu um passo com a bengala, baixou a cabeça e, só com o rabo do olho, balbuciou: "É por isso que o Brasil não vai pra frente”. Coitado de mim.

Quinta-feira, 16 de Abril de 2009

Que pensamento fabuloso!

"Acho que vou trocar qualquer relacionamento com humanos pelo meu GPS. Ele não briga comigo quando eu erro o caminho, fica do meu lado e ainda é trilíngue".

Terça-feira, 14 de Abril de 2009

Ita-biita

Sei que não é tão novo assim, mas acho que esse vídeo merece a atenção de vocês.

Vejam o comercial VEICULADO da loja de vestidos para noivas Maria Bunitta.

A atenção máxima vai pro noivo. Mas se ficar confuso, assistam uma primeira olhando geral e uma segunda, só no noivo.

Segunda-feira, 13 de Abril de 2009

Faz assim, vou ali pegar uma água e já volto

É encerrada mais uma enquete aqui no blog! Hoje inclusive tive um papo sobre as enquetes com um amigo no carro. As pessoas gostam muito, sempre falam delas: "e aí, já tem uma nova?". Mas por algum motivo, muitos não votam e a maioria não gosta do texto que encerra a enquete. Conclusão, é uma aura positiva, mas ainda gera questões. Como tudo na vida, né? Essa coisa dúbia que deram pra gente trilhar.

Dessa vez ela perguntava "O que pode ser mais decepcionante ao ouvir de uma paquera recém-conhecida?".

Perigoso, não? Você chega todo com vontade de quero mais e leva uma pancada dessas! Sem aviso prévio.

Em terceiro colocado, ficamos com o maravilhoso e sempre presente "Curto um psy". Olha, se for pra mim, não tem nem aperto de mão de tchau - tamanho o bode. Se a pessoa é fã de música eletrônica, já é um terror, imagina PSY? Mulher tem aquele fator de conhecer um cara no meio de um show de estádio e já imaginar como seria a vida de casado numa casa na Granja com 5 filhos (e será que aquela orelha cairia bem nos descendentes?). Imagina então levar uma dessas logo de cara! Fora que já penso que com o tanto de droga que um cara desses pode usar por rave, o filho já vai nascer meio tortinho. Já repeti essa teoria pra algumas pessoas e dizem que não é verdade, mas morro de medo, sei lá. Se não nascer tortinho, vai ganhar ursinhos de neon. Não tô interessada, me esquece!

Em segundo (muito perto do primeiro), ficou "Vou a festivais de anime fantasiado". Nossa, com certeza quem votou, foi com conhecimento de causa. Algum de vocês já foi a um evento desses? Pois eu tive o prazer de ir várias vezes, por motivos de força maior (cair o salário no fim do mês e pagar o sofá em que sento nesse momento). Esses eventos são um show de feiúra, você não sabe se tava melhor com ou sem máscara. Mas não vou me alongar aqui porque me sinto muito cruel em posts de fim de enquete. Vou deixar a cabecinha de vocês produzir sozinha a explicação. Depois não durmo à noite.

E por último, "tenho 40 anos e moro com a minha mãe". Dá pra acreditar? E tá cheio, viu? Vocês viram na Veja dessa semana uns figuras desses? Filho- canguru, sei lá (aliás, que pauta mais cascata). E ainda por cima, acham que dá pra justificar. Queridos, é feio. Até os 40 você não produziu uma renda mínima pra somar um aluguel num bairro distante? Nem juntando? Consigo entender (dependendo do caso) e até respeito (problemas de família e tal), mas não conta isso pruma menina que recém-conheceu. Deixa as más notícias pra depois, como pra quando ela perceber que também não escova os dentes antes de dormir.

Agora, sabe que um dia fiz um exercício de pensar no que eu realmente gostaria de ouvir de um paquera, que me moveria o coração. Afinal, não adianta eu ser preconceituosa em relação a tudo, sem nem fazer uma auto-análise. Vejam como sou careta e mereço voltar diretamente a alguma década que não essa de agora:

- Sabe, Fê, gosto de acordar cedo, principalmente nos finais de semana para fazer algum programa ao ar livre. Estou na comunidade "Eu adoro acordar cedo" no Orkut.
- Não gosto de música eletrônica e não vou a lugares muito cheios, tenho preguiça. Tudo bem por você?
- Gosto de plantas, meu plano é conseguir mudar pruma casinha de campo no futuro. Mesmo que não aconteça, vivo essa fantasia.

Do que vale minha opinião então, não é mesmo?

Domingo, 12 de Abril de 2009

Que doce eu seria? Um brigadeiro, dããã!

Mil desculpas a quem não tem Facebook, mas vou falar sobre uma coisa específica de lá. Ok? Depois passa.

Agora que a página principal imita oficialmente o Twitter e ficamos lendo o que cada um tá fazendo o tempo todo, aconteceu um fato inusitado. De um dia pro outro, todos passaram a tarde fazendo os quizes.

O que são quizes? Nada diferente daqueles que vinham na Capricho quando eu tinha 14 anos, com respostas previsíveis e conclusões inúteis. Tipo: eu sou mais Juliana Paes que Grazi. Pra que vou usar isso, minha gente?

- Oi, prazer.
- Prazer, como você chama?
- Fernanda, mas veja, tenho 40 pontos da minha personalidade Juliana Paes.
- Dãã, tchau.

Tá vendo?

Fora que não basta saber só uma vez se você é mais uma atriz ou outra. Agora todo mundo tá fazendo os mais diversos: que escritor da literatura brasileira você é, que diretor de cinema, QUE VJ DA MTV (vejam que ESSENCIAL), que Muppet você é, qual sua idade real, de que país você é na sua essência e veja esse que especial: QUE DROGA VOCÊ É!

Socorro, né? Pois bem, o que faria euzinha com a seguinte afirmação: sou a cocaína! Viva! Eba, vou até ligar pra minha mãe:

- Manhêê, adivinha só?
- O que, filha?
- Não, vou fazer surpresa, é muito bom!
- Ah, fala vai...você vai ser premiada?
- Não, melhor?
- Grávida?
- Não, mãe, que isso, é muito bom!
- Loteria?
- Nãão...
- Seu olho melhorou?
- Ah, mãe, vou ter que contar de uma vez...você nem pra adivinhar...
- Fala, tô ansiosa, filhota!
- Sou a cocaína!

Quinta-feira, 9 de Abril de 2009

Em dúvida


Por que seguranças usam terno se precisam de agilidade e movimentação intensa a qualquer momento?

Quarta-feira, 8 de Abril de 2009

Fotos da semana

A Suri indiana. Maravilhosa, quero uma.

Olha o charme.

Segunda-feira, 6 de Abril de 2009

Por favor, você jura que me conta?

É só você começar a reparar. Todos somos vítimas de uma mesma armadilha.

Funciona assim. Você está conversando com uma amiga. Eis que aparece uma amiga de vocês de surpresa:

- Oi, meninas, tudo bem?
- Tudo.
- E aí?
- Ah, nada, né, trabalhando, vivendo, indo.
- Ah que legal, eu também.
- Bom ver vocês, tchau.

A partir do SEGUNDO em que essa terceira pessoa continuar seu caminho, você e sua amiga começarão:

- Fazia tempo que não via a Mari, né?
- Total.
- Emagreceu.
- Achei que engordou.
- Pode ser. Será que ela ainda tá com aquele encostado?
- Ah deve tar, ela é muito insegura, não vai conseguir desapegar.
- É, sei lá, viu, é por essas e outras que sou mais eu.
- Sem dúvida.

Bom, a pobre coitada simplesmente cruzou o caminho e já virou escada para que os outros se sintam melhores na posição instantânea de MELHORES QUE ELA. Fora a quantidade de apunhaladas que levou nas costas, sem nem imaginar.

Isso porque ainda são coisas meramente comportamentais. Tem umas que são muito mais cruéis e preciso comentar isso com vocês.

Por exemplo, se a pessoa tem algum cheiro desagradável, pode ser bafo. Todo mundo comenta que a pessoa tem bafo e ela NÃO TEM IDÉIA. É muito injusto, todo mundo foge, fala de longe e ela vive aquele conflito insuportável pois as pessoas comentam e ela não sabe.

Tem vários tipos de cheiro que valem nesse caso e acho todos de cortar o coração.

Fora a situação de você ser insuportavelmente chata e ninguém te falar também. Você tenta arrumar mil programas e só leva não. Ou mesmo combina de sair com alguém e em segundos, o programa é cancelado. Todos são sinais muito duros e traiçoeiros.

Tenho um lema com todas as minhas amigas que parte dessa premissa: Se eu tiver qualquer um desses problemas invisíveis, você promete/jura que me conta?

Todas concordam que sim, mas mesmo assim, é difícil ser sincero numa dessas. Como achar uma brecha pra tocar na pessoa de maneira tão áspera? Tenho até hoje dúvidas se sou insuportavelmente chata, todos detestam meus assuntos, se tenho bafo, cheiros azedos.

Alguém tem plena certeza?

Acho que quando o mundo foi criado, deixaram essas coisas simplesmente pra colocar todos os humanos com telhado de vidro. Assim, a sua única chance de não virar um desses personagens, é se você for generoso com o outro também.

Se pruma pessoa que tá com um verdinho no dente já é tão horroroso avisar, pensem em instâncias mais graves. Tipo "sabe por que você só me conta história de amor de fracasso? porque na verdade, os homens te acham feia". Vocês têm noção?

Gente, por favor, vamos dar as mãos e ajudar uns aos outros?