Quem sugere?

Gente, sei que o Sem Dúvida tá parado no tempo e espaço. O que rola é que não gosto mais do layout trambolho que ele tem e quero mudá-lo um pouquinho. Ou muitinho.

Com isso, decidi mudar pro Wordpress e viver ali um recomeço. Mas alguma pessoa sem alma já pegou o domínimo semduvida.wordpress.com - para ali, nada escrever. Acessem e percebam muita raiva.

Então tô pensando em novos nomes e se você que visitou aqui quiser sugerir, agradeço. Deixe nos comentários. Logo que eu tiver um nome bom - e novo - e disponível - o blog voltará.

A enquete, né?

Acabou! Vamos lá aos vencedores como "melhor invenção da atualidade"!

Em terceiro lugar, "as ecobags". Gente, acho super legal que a gente use menos saco plástico, acho também bom que a gente pareça mais parisiense. Só tenho um certo receio de acharmos que isso vai salvar o planeta (porque não é bem por aí, tá?), mas assim, até concordo, é uma boa invenção.

Em segundo lugar, o Tarso Cadore. Essa foi uma boa mesmo. O Bruno Gagliasso para sempre com cara de maluco, levando-nos a achar que nunca mais poderá se adaptar a outro papel. Além disso, ele casa no final com a Marjorie Estiano de cabelo laranja e canta Maluco Beleza com uma banda (de malucos). O maluco da Gloria Perez é bem menos maluco que um maluco normal. Ou seja, ele quase nem é maluco, mas foi uma boa invenção. E deixa a gente usar bastante a palavra "maluco" por um tempo, tão abandonada para o uso comum (de um maluco de verdade). E sem ser pejorativa aqui, viu, se eu acho o Tarso Cadore, o maluco, o mais legal da novela, é porque o estou elogiando!

E em primeiríssimo lugar, "a lei antifumo". Desculpa aí pra quem fuma, mas meu olho parou de arder, minhas roupas voltaram a ter cheio de amaciante, meu pulmão repira bem, obrigada e sinto que as pessoas ficaram mais bonitas sem um cigarro na mão. Acho que pra mim ficou bom, mesmo que esteja talvez sendo egoísta.

Isso é bom ou ruim?

A melhor descoberta no meu retorno às sessões de análise é a seguinte máxima "não existe verdade absoluta e sim, pontos de vista". Acho que isso realmente mudou minha vida, sério. Sei que parece trivial, mas análise é isso mesmo, fazer a gente entender na marra as coisas mais básicas de sobrevivência. Tem gente que precisa, tipo eu.

E tenho usado muito isso para me acalmar em determinados eventos.

Antes eram os casórios e chás de cozinha. Tudo que me passava na cabeça era "gente, será que vou casar?", "com quem?", "quando?". Era realmente um mar de negatividade dentro de mim. Quando meses/anos depois algumas dessas pessoas já estavam divorciadas, pensava "bom, melhor tô eu que ainda tô aqui, evitei pelo menos a chateação". E talvez os divorciados quisessem naquele momento ser eu. Era uma troca. Ou muitas vezes, mesmo os que tavam casados.

Dependendo do ponto de vista era ok estar lá, ou cá. Então tava todo mundo mais ou menos tranquilo. Tinha seus momentos.

Depois percebi que todos migraram pro chá de bebê. Puts, agora complicou. Já fiquei 2 casas pra trás. O povo já tá tendo filho e eu nem sei ainda se vou casar. Me sinto sufocada em tanta ansiedade de saber algum detalhe de futuro. Mas tudo bem, né, depende muito do ponto de vista, tem bebês que vieram por bem, outros sem querer, outros não cairam ali num melhor momento, então ok, vamos aquietar a mente com um pouco de Brazil's Next Top Model até a próxima angústia voltar.

Eis que hoje, num chá de bebê, me acontece a seguinte situação. Estou conversando com algumas primas e a minha vida como tema. Em determinado momento, saíram frases de todo normal como "as vezes não sei o que eu quero", "fico muito em crise", (e outros detalhes que não cabem aqui), bom, pronto! Aí veio:

"Não acredito que estou ouvindo isso, que decepção! Eu nunca achei que você pudesse ser mal resolvida".

Tá bom pra vocês, pessoal? Não sei se tô feliz porque a expectativa a meu respeito é tão alta ou se realmente eu tô numa pior. E como não existe uma verdade absoluta, não soube responder, mas eu disse:

"Entra no Sem Dúvida então que é pelo menos um bom motivo pra eu voltar a escrever".

Vou explodir

Se eu não escrever sobre esse tal fim da novela. Sei que 1) mal tenho escrito aqui. 2) eu não acompanhava essa novela, nem qualquer outra. 3) já faz uma semana. Mas gente, se não escrever, vou explodir!

Quando eu era mais nova, já achava um absurdo o tanto de irrealidade que passava na faixa das 3 novelas seguidas. Eram textos duros, como se vividos na época do Império, interpretações dramáticas, como se os acontecimentos fossem da Segunda Guerra e toques de luxo que passavam muito longe de qualquer verdade. Como por exemplo, a tal cesta de frutas à beira da piscina. O ator saia nadando em sua própria piscina caseira e quando saia, havia um mordomo de luvas que levava um drink com chapeuzinho e apontava a mesa de frutas. Gente, aquilo não pode existir em LUGAR ALGUM. Até porque fiz uma análise com a minha mãe uma vez de que se lavassem todas aquelas frutas pra por na bandeja e só ele fosse comer, elas estragariam. Então além de ser irreal, estava ensinando as pessoas a estragar comida! Enfim, sempre achei uma pataquada geral.

Mas esse final de novela conseguiu se superar. Acabei assistindo porque minha agenda afetiva me fez estar em casa no momento. E já que estava, vamos dar essa chance.

Só posso dizer uma coisa "socorro!". O que foi aquela menina vendo documentário no bar e um velho de cera para atrás dela e diz "você é muito talentosa, já pensou em Hollywood?". Oi, meu chapa, você NEM VIU O VIDEO! Tipo, de onde isso teria algum sentido? As pessoas MORREM por uma vaga em Hollywood, não ficam dando pinta num bar do Rio de Janeiro e tipo são convidadas por OLHEIROS DE HOLLYWOOD QUE NAO VIRAM SEQUER UM FRAME!

Depois tem o esquizofrênico que casa assim numa nice e enfim, canta numa banda MALUCO BELEZA. Claro que dou uma super força pro menino ficar bom e casar, mas é tudo tão jogado assim nos 45 do segundo tempo, tipo "faz que ele casou, pronto". Me dá um bode imenso.

Teve a outra que tava segurando um bebê a horas e só depois que avisaram, viu que era menina. Bom, amiga, sendo que você mora na India e a COISA MAIS IMPORTANTE NUMA GRAVIDEZ É SABER O SEXO, como você simplesmente não checou?

Só fico feliz por uma coisa. Antes, como tinham algumas doses de realidade, o povo até ficava iludido e morria de inveja. Hoje, como tá tão absurdo, acho que todo mundo já sacou que é tipo carochinha mesmo.

Menos mal.

A efemeridade de uma gíria

Quando montei a última lista de expressões irritantes, muita gente me criticou. Críticas são complicadas, sempre. Uma menção ofensiva a qualquer coisa que ao menos rele na gente, já pesa como se fosse um insulto pessoal.

Mas precisamos enfrentar com maturidade o fato de que as gírias trazem em si 80% de chance de errar. Sempre. Mas também podem nos promover ao posto de descolados, no caso desses 20% de acerto. Então pode valer a pena.

E pra que essa dinâmica continue tão rica, as gírias são perecíveis. Porque só assim (perdendo logo) pro povo dar valor.

Então o que acontece é que falar uma coisa hoje pode te fazer rei. E em 30 dias, com a mesma palavra, você pode perder dezenas de admiradores (ou seguidores no Twitter).

Por exemplo, quando alguém usa hoje a expressão "pronto falei", pode me levar a tamanho bode que meus olhos ardem. Mas sabe que achei legal na primeira vez que ouvi? Vai entender, banalizou, hoje me irrita (considerando que não sou parâmetro pra irritação, tá, ok? é tudo bem subjetivo).

E agora montei na cabeça uma lista de novas expressões que na verdade não são odiosas. Elas são QUASE odiosas, ou seja, há pouco bombaram, mas já estão na beira do túmulo. Já já morrerão. E enquanto nesse purgatório, estão me puxando o pé antes de dormir.

Fica a dica.
Pronto falei.
Beijo me liga.

Cara, não posso nem pensar que já me arrepiam.

E um alerta: algumas que estão com tudo como "________ feelings" e "fail", já já poderão ser o próximo "viajando na maionese". Cuidado!

É assim, bem cruel meixmo!

Um pouco de dignidade, sem dúvida

Depois que comecei a atualizar o blog novo, fiquei pensando: gente, e o Sem Dúvida? Não só tá parado como ele abriga a coisa que mais gosto de fazer, escrever. Seria rejeição demais pra quem tá só com vantagens. Como se um cara abrisse a porta do carro pra você e sua reação fosse "não me procure mais, tá ok?".

E é por isso que cá estou, devolvendo um pouco de dignidade a esse que nos separa. Eu de você, você de mim. O Sem Dúvida. E começando claro, pela enquete, que taí parada desde antes da Fazenda acabar, do Belchior sumir, do Mercadante ficar, da gripe atingir.

Essa perguntava: Qual a pior sensação na sexta à noite?

E os vencedores foram esses.

Em terceiro lugar, "saber que seu salário cai só na segunda". Bom, não ter dinheiro pra passar o final de semana é muito angustiante. Você começa a perceber a dificuldade de VIVER sem poder gastar e o desespero é próximo. Já dá pra se imaginar mendigo em alguns meses, quando aquele aperto tiver chegado ao limite e a questão já seja a fome e loucura mental. E o pior, cai na segunda. Ou seja, quando você quiser gastar, ninguém vai querer sair.

Em segundo, "saber que vai ter mil programas, mas não querer ir a nenhum". Esse é o meu clássico. Não sei por que, mas coisas muito combinadas - com muita antecedência - me dão preguiça de ir. Acho que me sinto presa na minha própria agenda e não lido bem. Tipo "eu tenho uma obrigação nesse final de semana". Mesmo sendo uma festa, já é uma obrigação, logo, quero me libertar dela. E acabo indo a uma outra coisa ridícula, que inventei na hora, como ao Makro, comprar produtos de limpeza em embalagens gigantes (que não cabem no armário).

E o vencedor foi "saber que vai trabalhar o final de semana inteiro". Bom, não preciso nem comentar esse. Mas vale lembrar que é um completo infortúnio começar também a segunda-feira, caso tenha trabalhado no final de semana. Todo mundo bronzeado, com novas paqueras, novas piadas e você todo tenso. Dá pra perder um amigo numa dessas, de tão irritante. "Ah é, se divertiu? Então toma (soco)!"

Em breve, se tudo der certo, tem mais!

Um blog novo

Não que eu tenha abandonado o Sem Dúvida, só não tô conseguindo me focar nele. Estou em certa crise. Mas já já eu retomo as atividades.

Enquanto isso, criei um blog bem mais simples, paralelo, só pra colocar algumas coisas que ando desejando. É quase um Flickr, por isso, não haveria razão para o Sem Dúvida se enciumar.

Se chama: Tudo que eu queria.

Em dúvida

Por que as pessoas postam todos os passos que dão na vida no Twitter e depois reclamam de stalkers?

Da RIVIXTA

Alguns textos da coluna "Vida dura digital" que tenho na Revista do Windows Vista estão agora nesse link. Quem quiser ler, fica à vonts (pra contribuir com mais um termo odioso).

Só tem os dois últimos, pretendo subir os outros todos em breve.

E tudos são flores

Acho engraçado o quanto as plantas me fazem pensar na vida. Claro que o Iching já faz isso, de pegar as leis naturais e aplicar nos conhecimentos para o resto das coisas. Tipo o fluxo da água como os nossos pensamentos, árvores como nossas tradições enraizadas e toda aquela coisa linda que orientais tem saco pra estudar.

Mas gosto também de fazer comparações rasas e sem fundamento. Por exemplo, agora estou pensando nas flores.

Flores são claro que um símbolo máximo para a mulher. Tirando as alérgicas e as muito feministas, de resto, todas amam ganhar e sentem-se seduzidas por isso. Mas qual a tristeza de ganhar flores? Elas morrem e trazem muita tristeza quando ficam marrons e murchas. Nossa, era tão bonita, me senti tão apaixonada, agora ela morreu? Desolê.

E quando você começa a decorar sua casa com flores, essse pensamento vem a tona. Vou colocar uma flor pra morrer em 1 semana (no máximo, 15 dias)? Hmmm, não, né? Já basta tudo que perco na vida: a hora, a simpatia das pessoas, a paciência, dinheiro, razão, noção, auto-controle, etc, vou agora perder essas pequenas maravilhas? Não quero!

Só que isso é um pensamento bem escorpiano (meu). Aquele signo que por querer tudo intensamente, só fica com o tudo ou nada. É complicado porque você acaba comprando só violetas, por acreditar que elas não morram. Mas veja bem, depois que as flores caem, você fica só com aquelas folhas sem graça. Mesmo que essas folhas fiquem pra sempre, perde a graça (e é igualmente deprê).

Foi então que uma amiga minha começou a me dizer "para de ser tonta, eu compro até margarida pra colocar em casa". "e você fica como quando elas morrem?". "ué, fico normal, não?".

Puts, é verdade. Naquela uma semana de vida a margarida foi muito alegre e bonita (e rara). Muito mais bonita que a violeta (acho margaridas tão singelas que se tivesse num momento de querer casar na igreja, seria com elas) (ah, esses momentos oscilam - semana sim, semana não).

E a beleza está nisso, no bom e velho: foi bom enquanto durou. E enquanto durou, foi melhor que aquela insossa que você colocou lá só pra ter vida longa.

Agora tô cheia de vasos que na semana que vem serão póstumos. Mas fazer o que, estou feliz de olhar pra eles.

O desespero do meio do caminho

Quando dizem que no meio do caminho tinha uma pedra, acho estranho. Acredito que, na real, tenha um buraco.

Se você tá pra esquerda, tá durinho, pode pisar. Pra direita também. Agora, fica andando no meio pra ver que difícil. Cai na vala!

Andar no meio é uma forma muito complicada de viver e por isso, devem chamar de equilíbrio. Qualquer pessoa que já tentou se equilibrar num pé só sabe que a palavra equilíbrio sempre estará associada a algo difícil, a não ser que você pratique ioga e aquela série de respirações corretas às 5h40 da manhã. Sem isso, não há real equilíbrio.

Digo isso porque me considero uma pessoa no meio do caminho de vários itens (auto-análise pública às 9h da manhã do sábado é pavoroso, não?). Parei pra pensar isso ontem quando um cara falou "tira sua bolsa hippie, bicho grilo, moderna, playboy da cadeira pra gente empurrar a mesa?". Oi? Como é minha bolsa? Amigo, comprei essa bolsa na loja de 1,99, ela não pode ser TUDO isso, senão fiz mesmo um negócio da China. Será que você não tava tentando associar o raio da bolsa comigo? Eu sou aí esse bolo de coisas?

E se você for pensar, sou. Além de todos esses adjetivos, só ando com doidão, mas sou careta, assino a Casa e Jardim, acho casamentos cafonas, mas acho legal casar, jogo futebol, uso vestido 5 dias por semana, não como carne vermelha, como chocolate para existir, tenho fobia de multidão, faço piada com os outros e choro quando eles fazem comigo, viajo para a Ásia sempre que possível, escrevo um blog, faço aula de francês e não vejo filmes que contenham doença ou monstros. O que eu sou eu, no final das contas? Não tem nada a ver com nada.

Por isso dá tanto po-blema. No meio é confuso pra caramba. E até menos pra mim que pros outros.

Fica a mensagem pro mundo!

Já pensando em dar unfollow

Sem querer parecer uma pessoa amargurada, que só faz procurar o que é irritante no mundo (perfis de Twitter, gírias, comportamentos jet setters ou tipos de rave), resolvi encerrar a enquete em pleno domingão. Mesmo com MILHARES DE OUTRAS COISAS MUITO BOAS PRA FAZER num domingo frio, em São Paulo, com os lugares fechados transmitindo gripe suína.

Mas vamos ao que importa, já que estamos aqui, não? Essa enquete perguntava "qual o perfil mais irritante do Twitter?". Sei que muita gente não tem Twitter, então sugiro dois caminhos. A) ler mesmo assim, fica um insight pra quando você tiver a disposição de entrar lá. Prevenir é sempre melhor que remediar. B) não ler.

Se você chegou nessa palavra AQUI é porque decidiu ler, então pra você que tá apostando no nosso futuro (e tudo que temos para viver juntos), vamos aos vencedores:

Com 14% dos votos (que na verdade são só 7 votos, mas não quero revelar a baixa popularidade da enquete), ficou "de quem não dorme". Realmente, tem gente que passa a noite no Twitter e fica um pouco insuportável pros outros. Arruma outra coisa pra fazer porque computador não vai te dar sono não, tá? Força as costas, vem uma luzona no seu olho, você fica ansioso mudando de aba, clicando, falando, esperando resposta das bobagens que você fala e aí nem injeção de lavanda no peito do pé vai te ajudar. O ideal é deitar na sua cama EM SILÊNCIO, sem o laptop e deixar o resto das pessoas também esquecer que você tá com insônia, tá? Não me passe seus problemas, obrigada, tchau tchau.

Já com 20% dos votos (seguindo a mesma regra de usar só a porcentagem), veio o terceiro lugar: "de quem dá bom dia, bom apetite, boa noite". Gente, Twitter não é portal de SMS grátis, tá? É TODO UM LANCE NOVO PARA SE COMUNICAR. Além disso, imagina que legal que seria se todo mundo acordasse e escrevesse BOM DIA, "TWITTADA"?(aliás, tem como acrescentar nas gírias que eu destesto?) Das 8h as 10h da manhã não daria pra entrar nessa joça pra não morrer de ódio, todo mundo se dando bom dia, socorro! Fora os que acordam tarde e você desavisado pega um twit irritante desses às 14hs (quando você, aliás, já tá trabalhando ha tipo 6 horas).

E em primeiríssimo, dispensando porcentagens (técnicas jornalísticas), ficou "de quem é brasileiro e escreve em inglês". Esse já é o lugar comum do equívoco em redes sociais. Vem desde o Orkut em que as pessoas colocavam que gostavam de SWIMMING ao invés de natação e eu realmente queria saber onde elas achavam que tavam. Não por nada, mas no Orkut tem mais brasileiro que em camelô de centro de cidade e no máximo, vai vir um indiano ou alguém que entrou, não achou com quem conversar (que não em português) e saiu! Conclusão, você escreveu em inglês para seus amigos brasileiros, êê! No Facebook e no Myspace também, sempre tenho bode de quem faz isso, apesar de nesses dois entender que cabem amigos de diferentes nacionalidades (e não é uma gafe tipo usar aquelas cabeças de bicho penduradas na sala)(inclusive, uma vez fui brincar com um amigo que sempre escrevia em inglês e ele literalmente ME HUMILHOU mostrando o quanto ele era mais popular no exterior que eu). No Twitter volta a me dar uma certa irritação e pelo visto, em vocês também. É a mesma coisa que chegar em restaurante italiano e pedir todas as massas com sotaque, como se estivesse mesmo vivenciando uma excursão da CVC a Roma.

Já tava na hora de uma nova enquete, que bom que resolvi logo escrever o texto e desempacar. Aliás, agradeço também a @chicoribeiro0 e @analivia pelo apoio da enquete no Twitter.

E quem quiser me seguir, já falei, né @feguima.

A lista - agora refeita! The Ultimate List!

1) Fodástico

2) Duca

3) Alucicrazy

4) Multifacetado

5) Chapar o coco

6) Viajou na maionese

7) Zoeira

8) Maravilinda

9) O Brunera e o Marquera

10) Vou ser feliz e já volto

11) Hey ho

12) Aqui no Braza

13) Lá na Califa

14) Peguete

15) Almojanta

16) Não vai prestar

17) Antenada

18) Hippongo

19) Mete bronca

20) Blogosfera

21) tupiniquim

22) a sétima arte

23) nas telonas

24) carácolis

25) buzanfa

26) bráulio

27) ...de plantão

28) clube da luluzinha

29) terra do Tio Sam

30) terra do sol nascente

31) Prontofalei

32) Beijo me liga

33) tocar pau

34) mandar brasa

35) mara

36) gente fervida

37) breja

38) tomar uma branquinha

39) uma loira gelada

40) belisquete

41) já elvis

42) se pãns

43) vergolha alheia

44) da hora

45) supimpa

46) beldade

47) "da amada"

48) Arrasa!

49) Arrasa, bi!

50) Força na peruca!

51) vou chapar

52) tá sussa

53) e aí, firma?

55) no bico do corvo

56) da pá virada

57) cheio de nove horas

58) mil grau

59) banza

60) meu possante

61) O cara tá bem Johnson

62) suave

63) Adooooro

64) Luxo

65) Nóis na fita

66) Nóis nas frita

67) Pirou na batatinha

68) ãhn? hamburguer

69) bigulin

70) é na manteiga

71) na maciota

72) meus parachoques

73) é pavê ou pacomê

74) craro cróvis

75) rachar o bico

76) ATOoooRON PERIGOooooN

77) bebemorar

78) churras

79) facul

80) namorido

81) aborrescente

82) halterocopismo

83) levantamento de copo

84) levantamento de garfo

85) la dolorosa

86) dois patinhos na lagoa

87) se melhorar, estraga

88) vamo nelson?

89) amodoro

90) belesma

91) birinaite

92) afogar o ganso

93) molhar o biscoito

94) show de bola

Quase 100! Vejam que triste a situação!

As expressões e clichês mais irritantes DO BRASIL

Há bastante tempo fiz uma lista dessas, mas já acho necessário atualizá-la. Muitas outras já nasceram!

Só pra recapitular, tínhamos:

1) Fodástico

2) Duca

3) Alucicrazy

4) Multifacetado

5) Chapar o coco

6) Viajou na maionese

7) Zoeira

8) Maravilinda

9) O Brunera e o Marquera

10) Vou ser feliz e já volto

11) Hey ho

12) Aqui no Braza

13) Lá na Califa

14) Peguete

15) Almojanta

16) Não vai prestar

17) Antenada

18) Hippongo

19) Mete bronca

20) Blogosfera

21) tupiniquim

22) a sétima arte

23) nas telonas

24) carácolis

25) buzanfa

26) bráulio

27) ...de plantão

28) clube da luluzinha

29) terra do Tio Sam

30) terra do sol nascente

Agora vamos de:

31) Prontofalei

32) Beijo me liga

33) tocar pau

34) mandar brasa

35) mara

36) gente fervida

37) breja

38) tomar uma branquinha

39) uma loira gelada

40) belisquete

41) já elvis

42) se pãns

43) vergolha alheia

44) da hora

45) supimpa

46) beldade

47) "da amada"

48) Arrasa!

49) Arrasa, bi!

50) Força na peruca!

51) vou chapar

52) tá sussa

53) e aí, firma?

55) no bico do corvo

56) da pá virada

57) cheio de nove horas

58) mil grau

59) banza

60) meu possante

Quem dá mais?

Pessoal selecionado

Esses dias andei pensando que uma das maravilhas do Twitter é poder ouvir só quem a gente quer. Se você não tá interessado no assunto de alguém, simplesmente não segue e não rola aquela mágoa de outras redes sociais. Não quer, não vê.

E ao fazer uma análise rápida do tipo de pessoa que eu mais sigo - considerando que os amigos íntimos não contam - cheguei a conclusão de que meu critério básico foi "é engraçado?". Porque sabe, ouvir gente resmungando o dia inteiro eu já faço o suficiente (incluindo minhas próprias lamúrias). Não vou entrar num raio dum site pra ouvir mais bode contagioso. Então selecionei os que vão me fazer rir.

Isso me fez pensar também na maravilha que é estar rodeada de pessoas engraçadas - na vida mesmo. Depois de anos buscando estabelecer esse núcleo, hoje considero meu dia sempre cheio de pessoas divertidas perto de mim. Sempre. As pessoas mais próximas de mim são, no geral, bem engraçadinhas e chego a ter uma cunhada que é comediante profissional (vejam que sucesso, minha sobrinha ri o dia todo).

Não quero aqui me vangloriar desse núcleo feliz de pessoas que só riem na minha família, nos meus trabalhos, no meu Twitter e no meu coração. Mas acho legal constatar que muitas vezes a gente acha que o legal é só o inteligente, mas no fundo, a gente gosta é do engraçado. Vide Carlinhos em "A Fazenda". Quem achou que aquele gordinho feio e porco iria fazer sucesso com as mulheres? O apelido dele é MENDIGO. Tem noção?

E não é fácil ser engraçado não. Essas pessoas merecem. Primeiro, você tem que ser mais inteligente que o inteligente. Você precisa prever o pensamento da outra pessoa e dar uma resposta inversa, curiosa ou inesperada. Isso solta o riso no corpo da outra pessoa. Além disso, precisa ser ousado e corajoso. A graça é uma injustiça de 1 pra 2. Se você faz rir, você foi bem. Se você foi sem graça, você foi MUITO MAL. Conclusão: 1 acerto = 2 (um erro duplo = 2). E em terceiro lugar, é sempre aquela pessoa condenada pelos outros. Com o sério ninguém brinca. Com o risonho, todo mundo brinca (e ele tem sentimentos também). Então quase sempre ele tem que virar alvo de coisinhas - pra compensar e tal.

Fica aqui esse post em homenagem a todos os engraçados que me fazem rir todos os dias. Eu- coração - vocês!

Infográfico mental

Ando com uma corrente de raciocínio fixa pairando. E todos os termos recorrentes são fatos de nossa atualidade. Não estou sabendo me posicionar perante a situação mundial.

Segue:

Estamos no inverno e tá um baita frio. Se a gente ficar usando muita água quente pra se esquentar ou aquecedor, não seremos ecologicamente corretos e apressaremos o Aquecimento Global. Por outro lado, enquanto não vem o Aquecimento Global, estamos literalmente passando frio nessa economia toda e contraindo gripe suína. Além de ter que gastar toda a energia ingerida com comida para se aquecer nesse frio sem auxílio, também temos que reciclar lixo - o que fica mesmo puxado. Eu que não tenho recolhimento de lixo reciclável em casa, acabo tendo que pegar o carro para levar, piorando o trânsito e aproximando o Aquecimento Global. Se eu quiser então evitar esse gás horrível no ar e for a pé, ficarei com mais fome. Comendo mais, se eu ficar com vontade de carne, aumentarei o número de pastos e serei mais ainda prejudicial para o Aquecimento Global. Fora a quantidade de saco plástico. Se eu resolver comprar sacos de lixo que são biodegradáveis, terei que ir a um supermercado mais longe da minha casa, usando carro e o final vocês já sabem (pastos, destruição, tsunami). E eu continuo sentindo frio. É por essas e outras que #Forasarney!

In love we trust

Quem diria, hein? Um título em inglês. Logo eu que costumo rejeitar tal prática. Mas é aquela coisa, ficava sonoro.

Esses dias me peguei realmente chateada com o fim do namoro do Max e da Francine, que pra quem é MUITO CULTO E NÃO PERDE TEMPO COM ESSE TIPO DE POUCA VERGONHA, eram o casal do último BBB. Eles se somaram aos também todos os outros casais de BBB que nunca tiveram um final feliz, ou sequer um final decente.

Foi quando num momento desses de reflexão, ouvi de uma amiga "não me fala que você acreditou que aquilo era de verdade?". Bom, mas é OBVIO que eu acreditei, assim como eu acho que a Monica Veloso e o Renan Calheiros eram sérios, que o Ronaldo e a Cicarelli estavam apaixonados, que até aquela bailarina gosta do Faustão de verdade. Gente, se eu não for acreditar no amor, vou acreditar em que?

Eu sempre mentalizo que por mais que pareça impossível aquela paixão, algum dos lados encantou o outro. E que depoooois aquilo pode ter sido oportuno, mas que na hora, foi atração real. Isso não é só porque vivo na ingenuidade, mas também porque acredito que itens como PODER, TALENTO, SUCESSO, HABILIDADE são realmente atraentes - dependendo do caso, óbvio. O Ronaldo é feio? Claro, é muito feio. Mas ele é o grande Ronaldo do futebol, um fenômeno mundial, quem sabe não é atraente? Sei não, só estando na pele pra saber.

Claro que passo por criança dizendo isso, mas só quero abrir o jogo aqui. Eu sempre acredito em tudo. De programa de televisão, história de contos de fadas, namoros de revista e por aí vai. Passei sim uma semana pensando na situação da Su Vieira pós falecimento de Marcelo Silva. Hoje ela disfarça com aquele sósia do Bruno de Luca, mas ela sofreu, viu? Na minha cabeça, ela amou.

E o Max e a Francine me pegam porque apesar de achar que ele não era exatamente a fim, ela se apaixonou sim. E tá toda mal, já já algum site vai comentar. Gente, não tem como. Certos sentimentos a gente não disfarça.

É nessa cegueira que vou vivendo a minha vida.

O gosto dos outros

Acabei de ler uma frase no Twitter que me deixou feliz. Ela foi dita por um cara chamado Mateus Barbosa, que nunca ouvi falar na minha vida. Pode ser que ele tenha dito essa frase que é de outra pessoa também, mas o copyright nesse momento não é foco da questão. O ponto é que ele dizia "O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente".

É um conceito bem interessante, não? E deveras presente em nossas vidas.

Por exemplo, independente do meu conhecimento da literatura brasileira, estrangeira, de idiomas, jardinagem, psicanálise ou decoração de interiores, tenho sido tratada como uma sem cultura por acompanhar uma série de reality shows (se são bons ou ruins não se sabe, assim como também não se sabe se meu conhecimento nos itens acima é mínimo, médio ou avançado). Mas me dão respostas como se eu fosse uma desocupada e sem interesses intelectuais. Pois bem.

Não sei se as pessoas percebem, mas existe um certo prazer em acompanhar um entretenimento patético e boçal para exercitar o senso crítico. O próximo filme francês terá mais valor depois de ter assistido ao Vai dar Namoro do Melhor do Brasil. É uma questão de agenda. E de interesse, afinal, entretenimento não é só uma maneira de viver o domingo, mas também uma profissão. E nesse caso, quando mais se vê, mais se conhece. Ou não, mas cada um decide seu próprio rumo. Eu prefiro infinitamente ver um programa de tv popular do que frequentar um evento com ricos que só reclamam da vida.

Agora, independente de uma lição de moral qualquer, acabo pensando também nessa frase sobre a quantidade de pedras na mão das pessoas.

Esses dias comecei a notar que estava emagrecendo um pouco mais do que o esperado (tenho uma canela bastante fina e que quando emagreço, deixa um pouco nítido o resultado). Até aí tudo bem, pessoas emagrecem e engordam a todo momento (e existem vários REALITY SHOWS sobre isso). Quando chego perto de alguém e o assunto vem a tona, sou ciclicamente diagnosticada com doenças horríveis. "Você já pensou que pode ser um tipo de diabetes? Sabia que pode ser um verme interno? Existe uma doença de pele que dá isso! Você tem sentido também tonturas?". Alô, amigos, eu só emagreci 2 quilos, tá ok? Não venham tirar minha alegria de viver.

Ou mesmo quando você conta, pensa ou emana qualquer notícia. O "gosto dos outros" pode ser bem destrutivo, como já sentiu na pele até Michael Jackson. Aliás, será que tá liberado gostar de Michael? Ah, dele tá, beleza! E do filme "O gosto dos outros"? Foi super recomendado, né? Mas o que eu faço se comecei a ver, achei chato e desliguei no meio? Verme na barriga pra mim?

É domingo à noite e já chorei vendo Mothern (que sempre considerei um programa péssimo). Depois de um dia desses, achei digno escrever sobre isso. Não me levem a mal.

O que aconteceu?

O meu problema com o blog foi sempre de compulsão. Escrevia mais do que podia, devia ou que o resto das pessoas realmente lia. Mas há algumas semanas, não sei se repararam, meio que sumi. Por que?

Realmente não sei ao certo. O primeiro palpite é sempre dizer que é porque tô trabalhando demais ou fazendo várias coisas diferentes ao mesmo tempo. Mas feliz ou infelizmente, não posso dizer que esse seja um motivo digno, já que nada disso é novidade.

Num segundo momento, poderia culpar o Twitter. Com a facilidade de já expulsar um pensamento-piadinha da cabeça com 140 caracteres, a ânsia por divagar com mais profundidade teria ido embora. Seria também uma verdade, mas mais uma vez, nada de novo (antes do Twitter, eu poderia ter despejado em alguém do meu lado - ou mesmo numa planta).

Em terceiro, que tal falar que acabou o assunto? Aí sim eu seria uma ridícula. Com A Fazend, a menina das estrelas na cara (ops! acho que não gostei...tira?), os Piratas do Twitter, Bruno Gagliasso passando telefone pro mundo, pesadelos com a morte de Michael, Festa da França no Parque da Água Branca, músicas da Danni Carlos na boca do povo, reality show da Paris Hilton's new BFF, o Zina-brilha-muito-no-Corinthians que vai atacar a Sabrina já já, jogadores de futebol casando à rodo, lipo do Chiquinho Scarpa, Mayra Dias Gomes escrevendo pra Folhateen, enfim, né? Aí seria feio até demais.

No final das contas, me pergunto. O que raios que aconteceu? Puts, não sei, mas espero que passe.

Vai passar.

Até já acabou

Demorei tanto tempo pra voltar a atualizar o blog - e escrever sobre o fim da enquete - que o tema em questão já até não existe mais.

Em primeiro lugar, "desculpem pelo sumiço" (não é detestável essa expressão?), mas a crise é a crise, trabalhar é trabalhar e as plantas tem que regar.

Mas vamos ao extinto tema que era "O que dá mais preguiça na SPFW?".

Se a sua resposta não foi "tudo", vamos ao 3 mais votados:

Em terceiro lugar tivemos "que os estilistas dão entrevistas falando sobre estampas, panos, zzzz...". Bom, socorro, né? Não pode ser mais bode ouvir de alguém (Lilian Pacce) que aquilo é drapeado, tafetá, sintético ou paetê ou sei lá. A única pergunta em questão deveria ser: tá bonito? Até porque, colegas, quem é do mundo da moda acha que os detalhes técnicos são do interesse de todos. Como se os engenheiros civis fizessem uma exposição televisionada por uma semana falando sobre as diferenças de material. Oi, voltamos agora com a Semana da Construção Civil, hoje em destaque teremos os diferentes tipos de concreto. Que entrem agora os de densidadee entre 3000 e 4500 kg/m³ . Beijão.

Em segundo lugar, "que nenhuma roupa continua usável". Sei que isso é o comentário mais óbvio dos desfiles de moda, mas só tende a piorar. Outro dia a nego tava desfilando com roupa que tinha cacos de vidro. Já pensou tropeçar? Sangue em jatos pela rua, contaminando a população e matando uma ali na própria Oscar Freire. Fora aquelas estampas todas sem combinar, não entendo. Quem decide se aquilo funciona ou não? Bonito, elegante, dificilmente é (tirando os que desfilam alfaiataria, fica sempre melhorzinho). Ou mesmo aqueles desfiles de maiôs que você fica com um bronzeado em oval na barriga. Look para iate de Angra dos Reis. Beijão.

E em primeiríssimo, "que a Gisele sempre desfila com uma roupa feia". Já estou um pouco cansada da decepção que é. A mulher é absolutamente imbatível. Qualquer foto dela andando na rua com uma roupa qualquer (geralmente jeans, camiseta e aquele cabelo que Deus deu só pra ela), já deixam Gisele digna de qualquer passarela. Aí vem a Colcci cafona e coloca ela cheia de pano pendurado, tudo caindo e sem sentido - incluindo tie dye. Gisele, não deixa! Você tava super bem e agora tão te sufocando. Fala que você tá grávida no ano que vem e tira licença maternidade nessa semana. Beijão.

Já já, a nova enquete!

6 mil saindo no xixi e 60 mil pra ter amigos

Eu sei que isso é um clichê, todo mundo já sabe, já ouviu, já viu. Mas não canso de repetir que ouvir que alguém gasta 60 mil numa noite - e ainda pra ficar nessa situação - é muito deprimente. Mesmo vendo a milésima reportagem sobre o mesmo assunto. O Sem Dúvida não é exatamente um portal que prega só os bons costumes, mas a noção, sim.

Replicando esse vídeo do Uol sobre baladas milionárias.




Não sei por que o vídeo não tá rodando direto, mas clica nele que vai pra página certa.

Notem também o tipo de som ao fundo - esse que REALMENTE vale 60 mil! Segura, DJ!

Em dúvida

Por que o Britto Jr faz as mesmas piadas sem graça, a mesma poesia horrível, usa as mesmas gírias de tio velho, mas não agrada ao público como o Pedro Bial?

Em busca - cadê?

Chegou a hora de mais uma edição das buscas do Sem Dúvida. Pra quem não sabe do que se trata, leia o post que originou toda essa saga aqui: "Quem procura, acha".

Então vamos aos fatos e preocupações recentes do ser humano:

"achados e perdidos carnafacul 2009"

Não me diga que um evento daqueles tem achados e perdidos! Deve ter bastante coisa lá: virgindade, bom gosto musical, reputação, auto-crítica, tudo perdido e nunca mais foram retirar.

"activia para homens"

Pelo que eu saiba, o que Activia estimula é bem unisex. De todo mundo sai (ou fica preso) da mesma forma. Mas eu entendo, mulheres falam mais sobre isso. E enfim, é fácil de entender, né? Porque quando prende, dá barriga. Vaidade, néah?

"bem pornou"

Bem pornOU? Mesmo? Faz assim, procura só por "pornô". A parte de personalizar você faz depois.

"a fazenda musica pense em mim chore por mim liga pra mim"

Olha que maravilhoso! Filhote, presta atenção, é assim: na Fazenda várias pessoas tem relação com o sertanejo, mas em principal, tem o Pedro Leonardo, filho de quem: Do Leonardo, né? O que quer dizer que se nasceu uma criança dali, a música funcionou, mesmo corneado, ele reatou.

"blogspot com bandas sabonete para baixar"

O que raios é bandas sabonete? Não achou? Vê se tá no achados e perdidos do Carnafacul 2009!

"calças jeans com modelo bamboocha"

Não me diga que essa gíria medonha bamboocha pegou! É sério isso? Do comercial da Fanta? Se você é uma pessoa que realmente usa essa expressão, queira se identificar. Vou encaminhar um depoimento seu pra agência da marca, nem eles vão acreditar!

" entrei em uma empresa no dia 14/02/09 e saí em 15/06/2009"

Jura? Nem 6 meses? Manda CV pro Google, pelo menos eles já tiveram uma noção do seu potencial, pode rolar.

"canzone parapapapapapa parapapapapapa chichi bum"

Se tiver essa música na Itália podemos ficar mais contentes. A gente até que tá ok.

"como eu sei se eu quero crédito ou débito?"

É fácil, é só pensar: EU quero crédito ou débito? E VOCE mesmo pode decidir, olha que liberdade. Hmmmm, eu querooooo débito! Pronto, débito. Eu queroooooo crédito! Pronto, crédito! Pra algumas coisas, a vida até que é fácil. Conheço uma pessoa que responde: quero CRÉBITO! Mas aí fica a critério do que a pessoa do caixa entender.

"como que eu faço para saber qual é o sinal da continha "

Eu costumava ver bastante a canetinha, sabe? Agora, do jeito que tá moderno e ninguém usa mais caneta, será que vai virar sinal de calculadora? Ou de palm top? Imagina que cafona?

"conjuntivite de aids vai como falaei exrcicio de português "

A única coisa que me conforta é que você tá estudando. Pode resolver, pode não resolver, mas você tá sim tentando.

"e verdade ki fergie tem lepra?"

Se você tiver essa notícia, por favor espalhe já. A última coisa do Black Eyed Peas que bombou foi o Will.i.am. ter batido no Perez Hilton. Veja as dimensões de ambas as notícias! A sua é MUITO maior. Fique rico!

"emoticon do theo becker "

Eu também quero!

Vai ficar difícil ser sustentável

Desde que sustentabilidade virou o must have da população, tenho seriamente me empenhado em ajudar.

Mas algumas possibilidades ainda ficam super nebulosas na minha cabeça e realmente gostaria de saber COMO CONSEGUIR me integrar um pouco mais a Natureza.

Qualquer pessoa que já tenha lido uns 4, 5 posts desse blog sabe BEM que tenho hoje um amor inesgotável por plantas. E quem tem uma imaginação um pouco mais soltinha pode deduzir que meu sonho seria ter um jardim.

Ok. Um sonho. Um jardim. Onde cabe um jardim em São Paulo? Se eu morar numa cobertura ou numa casa. Só. Porque ter mini-jardim em apartamento, pra não bater luz suficiente e morrer, está longe do espectro da sustentabilidade. A não ser que você possa fazer salada de folhas de violetas mortas depois, o que não me parece muito cobiçado.

Pois vejamos, cobertura não dá porque não sou milionária (e fazer um blog só me afasta a cada minuto dessa idéia). E que tal uma singela casinha, super bonitinha e tranquila, digna de um micro jardim VIVO?

Esses dias fui perguntar a uma velhinha que tentava vender a dela - pequena, simples de tudo. "Oi, quanto tá?". Sabe quanto, minha gente? UM MILHAO E OITOCENTOS MIL REAIS! "Bom, velhinha, nesse caso, mesmo sendo crime ambiental, tô preferindo comprar a Serra da Canastra por esse preço, beijos".

Não é uma loucura? Aos poucos não vamos ter mais casas em São Paulo dignas de jardim. E sair de São Paulo? Vou trabalhar de que no mato? Pra viver do meu próprio plantio, só se eu melhorar UM MILHAO E OITOCENTOS porcento a minha capacidade de fazer as plantas vingarem. Hoje, morreria de fome.

E já que jardim ficaria prum próximo verão, pensei: que tal ao menos reciclar direito o lixo de casa? (o lixo orgânico eu já enterro no mato, o que me deixa super descolada nas rodas de conversa dos modernos, mas e o resto?) Bom, onde é que acha coleta seletiva? "Moço, aqui no prédio faz?" "Não". Ah tá. "Gente, alguém sabe aqui no bairro onde leva o lixo?" "Não".

A última resposta que obtive dessa tentativa foi de que teria que enfiar no carro os sacos todos e levar até um lugar longe onde tinha. Fui até lá e o que acontece? Os lixos estão transbordando, já que todo mundo só tem lá pra levar. Vários sacos estavam jogados no chão, fazendo mais bagunça do que o convencional misturadão noturno.

Conclusão: estou super tentando, tá gente, mas ainda tá um pouco complicado. Quando eu tiver minha própria mansão florestal, monto uma própria cooperativa lá dentro.

Ser consciente é também entender os próprios limites.

O problema da mulher não é esse

Acho engraçado como muitas vezes a mulher se sente ofendida por coisas que não são o caso. E por outro lado, não se incomodam com itens tão amargurantes da existência feminina.

Então, como representante da classe (com direito a credenciais fidedignas como usar saia, gostar de homem, achar que todo dia vai chegar uma flor surpresa na minha portaria e chorar vendo Jornal Nacional), me coloco no direito de destacar algo realmente injusto.

É o conteúdo voltado para a mulher. Isso vale para revistas, livros, programas de tv, sites, publicidade e todo tipo de contato via assunto de interesse.

O que acontece é que todo mundo que decide escrever algo focado para mulheres, passa pela seguinte etapa de pensamento:

1 - O mercado de consumo agora está quase de igual para a igual. Vamos pensar num conteúdo mais direcionado para a mulher também.

2 - A mulher vai se sentir atraída se o conteúdo falar de assuntos que são só dela.

3 - Esses assuntos são: salto alto, maquiagem, tpm, plástica, receitas, artesanato e a vontade de ser mãe.

Gente, mulher, além de ser mulher, é gente, viu? Mulher DEEEE REPEEENTE, também gosta de música (e que não necessariamente tem homens bonitos cantando ou só mulheres tocando), política, ciência, economia, futebol, outros esportes que não pilates, religião, cinema, literatura, aliens, Lost, ficção científica, Oscar, Greenpeace, Peta, protestos na USP, Irã, Twitter, enfim, né? Acho que deu pra entender.

Fico muito cansada de ver conteúdo para mulher só falar asneira. Numa boa, esses dias fiz a seguinte comparação na minha cabeça.

Se essas mesmas pessoas decidissem hoje que a revista seria agora para HOMENS, elas falariam sobre o que? Futebol, carro, mulher e cerveja. Tá. Até venderia. Mas vocês acham que as matérias seriam: "Futebol, uma paixão nacional?". Não, né? Homem que gosta de futebol não vai ficar discutindo "O QUE É FUTEBOL", mas sim, quantos gols precisariam pro Inter passar o Corinthians e levar a Copa do Brasil, óbvio. Não é pra ter matéria sobre a PÁGINA 1 de todos os assuntos e sim, discussões avançadas.

Talvez você homem não entenda do que eu tô falando. Mas aposto que muita mulher já se irritou de ler matérias pela enésima vez falando "dicas para espantar a tpm", "como fazer brigadeiro de colher", "como não cair do salto" e todas essas questões que já nascemos sabendo.

Gentê, mulher também taí, acompanhando o Aquecimento Global.

Já que

comecei a postar vídeos discontrol (coisa que evito), vai mais um.
Nesse vídeo, Narcisa se firma como a nova mistura de Leila Lopes com Gil Brother.

Vídeo do Chic.

Cocorococó!

Como começa o dia em A Fazenda é como vou encerrar a enquete aqui no blog! Essa que, super ANTENADA na GALERA JOVEM, trouxe a tona como tema o melhor programa já exibido em rede nacional (depois do Concurso Garota DIET Dolly - o refrigerante pra você esbanjar alto astral todos os dias, pra sentir o sabor verdadeiro de ser brasileiro o tempo inteiro, em versão DIET!).

A pergunta exata era "Qual a melhor parte de A Fazenda?". Enfim, porque as maravilhas são muitas!

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar ficou "que são artistas Z". Pra quem não entendeu o que são artistas Z, vamos a um tutorial básico:

Artista A no mundo: Sean Penn, sei lá. Um bem famoso e com mérito. Podiam ser vários, quem sabe Will Smith, Jude Law. (nada muito hermético, ok? senão não chama "artista")
Artista A no Brasil: Antonio Fagundes. Perceberam que não falei Fernanda Montenegro? No Brasil até o A é duvidoso.

Aí descendo:

Artista B no mundo: Anne Hathaway. Importante, mas não é ainda a Angelina Jolie - ou a Madonna.
Artista B no Brasil: Luciana Gimenez (OBSERVEM A ESCALA!).

E aí vamos descendo, descendo, até chegar em ARTISTAS Z - NO BRASIL.

É nesse seleto grupo que o casting de A Fazenda se encontra. Aquele constante perguntar durante o programa "quem é aquele mesmo?", "e aquela ali?", "ela ficou famosa por que mesmo?", "como você conhecia essa?", "ela tinha um nome artístico não tinha?", "em que novela, se eu nunca vi esse cara?". Essas são questões constantes.
E fico feliz por estarem lá, já que deram duro por essa vaga. Pra ser um artista Z no Brasil, precisa ser muito específico e preencher requisitos muito únicos. Super suado!

Em segundo lugar, o "Theo", mais conhecido por Theo Becker, o olhar mutante. Por favor, não sei nem falar sobre ele, é maravilhoso demais! Ele é completamente estriquinado, bizonho, briguento e cagão ao mesmo tempo, fala coisas sem sentido, é poser, cafona, sério, não consigo ser a porta-voz desse julgamente. Vão aí provas:





Só gostaria que alguém realmente me explicasse o sotaque dele. Por favor.

E por último, o vencedor "todo mundo ser tão horrível que você torce pro Dado Dolabella". Seria o equivalente a num teste de QI, você torcer pra Leila Lopes! Entende? Vários artistas Z duelando e você acaba tendo que simpatizar com um dos itens mais caídos que já passaram pelo jetset carioca. E que namorou a Luana Piovani. E que bateu nela. E que gravou CD. E que tem aquele topete. E que é um filhinho de papai playboy do Rio, metido a malando. Ah, o Dado, todos conhecem.

É por essas e outras que enfim, né, vou sim continuar assistindo A Fazenda e não venham me chamar de cultura inútil. Se você é um desses moralistas, seus dias acabaram.

Genial, literalmente

Não sei se isso é velho. Sempre que vou colocar um vídeo aqui fico em dúvida "Será que é velho e vão me tirar de panguá?". Tipo quando vem alguém te contar: olha, fiz Orkut, tá, me adiciona? Como explicar que o Orkut morreu?

De qualquer forma, vou me arriscar. São clipes de músicas que a gente conhece, mas a letra (e as legendas) foram alteradas para contar LITERALMENTE o que as imagens dos clipes mostram. Sério, teve um ali que me arrancou lágrimas (não que seja raro, sou mulher, mas foi de tanto rir).

Twitter

Pode parecer óbvio, já que tem um painelzinho ali do lado indicando, mas quem quiser me seguir no Twitter, é @feguima.

Fiquem tranquilos, não aviso quando eu faço xixi. Não uso internet mobile.

Saúde é o que interessa, o resto não tem pressa

Ganhei uma revista que sempre tive curiosidade de ver o que tinha dentro, mas não queria gastar nem um centavo com isso. Claro que isso vem de uma dúvida editorial que já tinha, que de tão grande, a jogava na categoria de "gostaria de saber o que diz, mas deve ser tão horrível, que deixo para constatar quando achar em algum lugar de graça jogada".

E foi o que aconteceu. Com a Women's Health.

Não sei se vocês já repararam nessa edição maravilhosa, que vem pareada com a Men's Health, a revista do metrosexual.

Só de ver a capa sempre igual todo mês (foto preto e branco de pessoas saradas e títulos tricolores) eu já tinha um certo receio. Cadê o diretor de arte dessa joça? Chama algum daqueles criativinhos da Veja que sempre fazem uma capa mais brega que a outra, mas pelo menos mudam a cor.

E eis que abri a revista.

Gostaria de destacar as melhores coisas (e mais dignas de que sigam minha atitude de procurar uma de graça para conferir):

Numa matéria sobre ser solteira no Dia dos Namorados, eles fizeram uma lista de "melhores coisas de ser solteira". Gostaria de destacar o item número 10 que dizia: "poder jantar shake". Vocês tem noção? Vou repetir "poder-jantar-shake". Dá pra ACREDITAR que esse é um PLUS de ser solteira? Repito: jantar shake! Primeiro, quem disse que alguém ainda toma shake, eca, que nojo! Isso faz mega mal pra saúde, sua revista é a Women's Unhealth! Segundo, quem toma shake - se for da Luciana Gimenez melhor - só pode tomar quando tiver sozinho, de tão vergonhoso? Ou será mesmo o fim dos INSUPORTAVEIS JANTARES ROMANTICOS COM VINHO, para aí sim, de JOGAR NO SHAKE sozinha em casa - de preferência em pé, na pia, olhando pro liquidificador, mais feliz do que nunca!

Virando a página, vejo as seções "pergunte ao vizinho" e "pergunte ao amigo gay". Gostaria de saber exatamente por que as pessoas não perguntariam ao próprio VIZINHO e o próprio AMIGO GAY e sim, teriam que vencer a vergonha de mandar uma carta pública. Isso só fazia sentido quando as revistas tinham reais ESPECIALISTAS, que davam informações relevantes (sem cobrar uma consulta cara por aquilo). Agora, pra ouvir PALPITE, obrigada. Essa revista tá mais sem credencial que meu blog.

E pra encerrar, uma constatação geral: é mais uma revista que fica ensinando regime com plena demência e incentivando mulheres aos distúrbios alimentares. Eu nem ia falar, mas não aguento. No mesmo item 10 em que falavam "jantar shake", vinha ao lado a opção "ou não jantar". Vejam só que bom terminar um namoro, você não janta! Celebre! Será uma vida só de café da manhã e almoço! Tem coisa melhor?

É por essas e outras que admiro todas as reuniões de pauta em todas as editorias desse país!

Xô, praga!

Pra começar a semana bem, vamos encerrar a enquete das pragas! Já tira da frente pra ver se adianta de alguma coisa.

Essa perguntava "qual pode ser considerada a maior praga da atualidade". E estava cheia de concorrentes-monstro.

Vamos aos vencedores:

Em terceiro lugar, com 14 votos, "o Jonas Brothers, High School Musical e adjacentes". Realmente, esses são dureza. De um dia para o outro, sem você jamais ter ouvido alguma música deles, estão lotando estádios pelo mundo! Es-tá-dios, vocês tem noção? Tipo Madonna. E as menininhas cantam loucamente todas as letras, gritando "LINDOOOS". Fico pensando que seria o equivalente a na minha época a ESCOLA CARROSSEL ter uma banda! Foi o vício juvenil mais intenso que passei, só assim pra tentar entender o que esses novos adolescentes sentem. Tipo o Cirilo e a Maria Joaquina cantando e dançando de top, soltando purpurina, explodindo fogos!

Em segundo lugar, o telemarketing, com 17 votos. Além de revoltante, é burro. Um processo que não funciona: colocar pessoas que decoraram algumas falas pra atender problemas complexos. Gente, se é só pra FREQUENT ASKED QUESTIONS, põe no site. Agora, não finge que receberemos atendimento personalizado porque eles não sabem nem do que se trata. E se ficar difícil, vão desligar na nossa cara. É muito surreal, sério. Fora "o sistema", um monstro único e incrível que jamais funciona. É um mistério o que tem nesse sistema, mais cheio de segredos que o Jacob, do Lost.

E em primeiríssimo, com 26 votos, o "miguxês e o escrever errado". Sempre digo que as pessoas encontraram uma licença poética na internet para a burrice. Isso não devia ter acontecido. Eu sinceramente respeito as abreviações, já que hoje todo mundo digita muito mais. Agora, trocar um "ch" por 14 "xxxxxxxxxxxx", não tem explicação, dá até mais trabalho! Da linguagem da internet eu respeito mesmo é o tiopês. Pra mim, vale! É trabalho de gênio!

Em breve, uma nova enquete.
Fiquem ligados! (linguagem do Britto Jr, o novo queridinho do Brasil)

Em dúvida

Pra que existem esses emoticons?

Fundo

Mudei pra branco, ficou bom?

Enjoei de orquídeas, gente!

Antes de me apaixonar por plantas, nem sabia o que era uma orquídea.

A primeira vez que me lembro de ouvir essa palavra foi quando fui entrevistar o Lenine e ele me disse "pode perguntar tudo sobre orquídeas".

Aquilo era tão novo pros meus ouvidos que pensei: será que é uma gíria, uma brincadeira com alguma coisa? É um nome falso pra algum tipo de droga? Ou é tipo aquela flor mesmo? Como esse cara sabe dados de orquídeas? Só conheço rosa e margarida.

Mas foi nessa virada de interesses que entendi o amor dele pelas orquídeas. Simplesmente é todo um MUNDO das orquídeas, milhões de estudiosos, colecionadores, verdadeiros templos pra cuidar da tal da flor.

Beleza, nesse momento já comecei a ter mais simpatia e até a pensar, por que nunca tive uma?

Depois de mais um tempo, fui ouvindo falar da sensação boa que era a de ganhar orquídeas de presente, já que custavam caro. Uma amiga chegou a ganhar uma de 500 reais (que depois de brigar com o sujeito, jogou pela janela!). Mas de qualquer forma, era uma maneira de saber se a pessoa gostava de você-rosa, de você-margarida, ou gostava MUITO de você-orquídea! Poxa, 500 mangos numa flor!

Foi então que entendi também que elas ficavam vivas um tempão num vaso, não morriam como as outras comuns (rosa e margarida). E com um detalhe, na maior parte dos casos, só davam flor uma vez por ano. No resto dos dias, ficavam lá todas feias. Que flor específica, né, gente!?

Com mais um tempo ainda, percebi que a nova moda era colocar orquídeas nas árvores do bairro, pra enfeitar. Olha, mas tenho minhas dúvidas. Já tô achando que as pessoas querem desovar as plantas que tão feias em casa. Aposto que elas quando vêem que a orquídea floriu de novo, querem pegar de volta e por no vaso. Eu suspeito, viu?

Só que já comecei a me irritar com essas orquídeas. Já tão muito carne de vaca! Onde você vai, tem uma! Todo mundo tem, toda árvore tem, todo restaurante tem, todo mundo dá de presente, todo show room, toda sala de reunião, toda recepção, toda loja, toda festa, todo evento, até na Casa Cor colocaram!

Gentê, vamos um pouco de volta com a margarida?

O hype prega peças

Escrevi sobre isso hoje, mas não aqui, quem quiser ler clique AQUI.

Em dúvida

Por que as pessoas tatuam tanto índio?

Se nada der certo, vou pra Espanha

Hoje dizer que "se nada der certo, viro hippie", ou "se nada der certo, viro cantor evangélico" tem o mesmo poder do que dizer na alta sociedade paulistana "se nada der certo, vou pra Espanha".

Simplesmente acontece.

A pessoa se forma, não sabe exatamente o que vai fazer da vida, faz um estágio, não gosta, reclama e fala pro pai "Paiê, eu PRECIIISO ir pra Espanha". O pai se comove, paga e a pessoa vai. Frases como "vai ser bom pro meu currículo", "vou ter um novo idioma fluente", "será uma experiência internacional", "os cursos que eu quero não tem aqui" costumam circular nesse convencimento.

Não bastam 3 dias da chegada no destino para o Orkut lotar de fotos de festas de arromba, novíssimos amigos-hermanitos, passagens relâmpago por todas as outras capitais européias, avisos de que não volta mais, enfim: promessas de um mundo maior!

E até aí tudo bem, já que o final geralmente é o mesmo também. A pessoa volta e continua tudo meio parecido.

Mas o que acaba dando um certo ranso de tanta gente ir pra Espanha é que ficam rolando muitas festas de despedida. Eu, particularmente (como tudo que é sempre parcial aqui no blog) tenho estafa mental de festas de despedida e sempre tento evitar.

Primeiro, quem sente saudade não quer comemorar. Depois, você nunca quer ir embora da festa porque tem que dar o abraço final (e muita gente te olha pra checar se vai chorar). Terceiro, fica um clima de luto, sendo que a pessoa vai chegar lá e só fazer mais festa ainda (e postar tudo no Orkut, como citado acima). E você, o que tá lá malandrão, vai continuar indo todo dia pro trabalho, pegando trânsito e levando multa da CET.

Mas tudo bem, se nada der certo, não vou pra Espanha.

Oi

Eu tava me recuperando, mas aí sei lá, recaída!

A ex-enquete

Nossa, ex-mesmo. Tá aí parada e encerrada há dias. Desculpa, gente. Às vezes fico cheia de outros silviçu e não consigo escrever. Em outras, fico com outros assuntos e não quero falar sobre a enquete. Mulheres....

Bom, então vamos passar a régua e discorrer sobre qual o tipo de ex mais desagradável de ser!

Cento e seis pessoas votaram e o resultado foi o seguinte:

Em terceiro lugar, com 16% dos votos, ficou "ex-vj da mtv". Ai, meu coração. Quero que fique bem claro que não estou falando mal da profissão VJ, não mesmo. Só coloquei essa opção aí - e imagino que tenha sido a razão dos votos de vocês também- pela situação de recolocação no mercado depois que eles viram "ex". Isso, na real, acontece com os produtores também, todo tipo de funcionário. As explicações são simples e resumo em duas. 1) o mercado de TV é saturado no Brasil (vai pra onde? Pra Globo, já tem apresentador saindo pelo ralo. SBT? O Silvio vai morrer? Vai entrar no lugar da Hebe? Da Maisa? Pensa na TV brasileira, que loucura: Luciana Gimenez, Datena, Márcia, Leão Lobo, Clodovil in memorian, Ronnie Von, Palmirinha, Ana Maria e o papagaio, Cid Moreira, Ratinho, até a Galisteu tava na geladeira!). E 2) lá, todo mundo consegue uma chance cedo e pode não estar tão preparado assim para assumir o mesmo cargo num lugar de pessoas velhas, sérias e com hierarquias de pirâmides e tudo mais. Gostaram da minha divagação? Foi intensa, mas super embasada, confiem em mim. Penso muito nisso. Fora o fator "eu fui tentar ser famoso em outro lugar, não dei audiência e me dei mal". Pode acontecer. A audiência brasileira é acostumada com bumbum. Fooooora que dificilmente você conseguirá estar num cargo normal, numa empresa normal, depois de ser vj. Imagina a Astrid trabalhando nos Correios. Oi?

Em segundo lugar, com 32% dos votos, "ex-bbb". Bom, aí ferrou mesmo, né? Não é que você só era um apresentador e ficou sem programa. Você era um ex-nada, virou um ex-nada com o nome na boca do povo e agora ficou um ex-nada sem o nome na boca do povo. Por algum tempo vai conseguir viver de eventos (ou revistas SENSUAIS), mas o declínio pode estar próximo. Aí sim, eu acho que vale Correios, bola pra frente!

E em primeiro, óbvio, com merecedores 36% dos votos, ficamos com "ex-rico". Aquela decadência da pessoa ainda ter hábitos frescos, mas com dinheiro pingado. Fica frequentando eventos, mas precisa emprestar vestido, pedir carona, usa maquiagem vencida, socorro. Nesse caso, sempre torço pela dignidade da pessoa se aceitar com menos grana e começar a baixar o padrão. É difícil, mas se eu fosse a analista (que recebe cheque sem fundo de ex-rico todo mês), daria esse conselho.

Já já, uma nova enquete!

Em dúvida, por Marc Tawil

Por que todo artista, mas todo o artista MESMO, algum dia faz um ensaio sensual?

Marcas que amamos

Sempre tive um envolvimento maior do que o normal com as marcas. E não é porque fiz faculdade de publicidade, mas sim, aliás, o motivo determinante para que eu decidisse fazer publicidade. Eu simplesmente gosto muito delas (ou odeio), em proporções grandes.

Outro dia vi que na TV Ideal tem um programa chamado "Marcas que amamos". Pensei, nossa, eu poderia ser criadora oficial das pautas desse programa, até de graça. Só pra dar esse carinho pras marcas que eu mais gosto.

E já que não sou pauteira do programa, vou homenageá-las aqui mesmo. Sem desmerecer o blog, hein - que não é marca, mas nós amamos (carente).

Como já falei nesse post chamado "A vontade de ter para sempre", minhas primeiras paixões estiveram muito ligadas ao universo das comidas. Hoje, amadureci bem pouco, mas já consigo contar até 10 antes de ficar completamente viciada em algum item industrializado de comer à tarde.

Então gostaria de falar de 2 marcas juntas: Dove e Feel Good. São aquelas marcas que você queria ter sido o dono. Queria ter inventado. O sabonete que você passa e sua pele não fica mais que nem casco de tartaruga. Puts, como assim? Um bloco branco, sem grandes firulas, que hidrata (de verdade). Parece bobagem, mas toda mulher sabe que quando lançou Dove, simplesmente não se via mais outro sabonete em box de mulher. Loucura, né? Chego a amar daquele jeito que você perdoa os defeitos, nesse caso, toda a linha de shampoos e condicionadores.

E Feel Good que simplesmente veio pra desbancar o Ice Tea Lipton (que dá ânsia de vomito). E você pensa que eles já tão incríveis. Mas aí eles lançam sabores incluindo gengibre, lichia, itens da fina flor do paladar. Feel Good, mesmo cheio de coisas que fazem mal escondidas: eu-coração-vocês!

E numa segunda leva de admirações, vem Havaianas e Granado juntas. Diferente de Dove e Feel Good, essas já eram absolutamente eficientes quando roots, mas souberam melhorar e liderar o ranking da modernidade. Detalhe: com o mesmo produto! Clap, clap, clap!

Acho merecedoras também a Colorama de esmaltes (pela criatividade nos nomes), o Silvo (por limpar prata sem inventar mais porcarias), Seda (por democratizar o glamour), Toddy (por ter gosto de 7 anos de idade), Nutrella (por mudar o gosto do pão de forma), Ráris (pelo arroz 7 cereais), Gol VW (por ser um carro 1.0 melhor que todos os outros), Zara (C&A com um corte melhor - e trazendo a esperança de um dia a H&M querer vir também), Amandita (o dadinho numa casca de noz), Bob´s pelo milk shake de ovomaltine (perdão pela obviedade), Tok&Stok (pelas cópias finas), Rochinha (aquele Skimo Coco)...bom, vou parar, tá? Senão, vocês dormem.

E falando em dormir, também amo o Contour Pillow!

Mas não era mais fácil mandar carta? Era, faz o que você quiser.

Algumas coisas tendem a se repetir. E algumas perguntas também. Parece inclusive que uma nunca evita que a próxima venha. Ninguém quer entender.

Lembrei disso porque hoje na capa da Folha de São Paulo tem uma chamada pra um texto do Ruy Castro já com as aspas "Pra que entrar no Facebook, não era melhor ligar ou mandar e-mail?".

Eu nem saberia o que responder pra ele de tamanho bode dessa obviedade. Meu filho, se você quisesse falar por telefone ou e-mail, sim, seria MUITO MELHOR, mas caso você não quisesse, NAO SERIA. Você precisa ficar na mesma forma de comunicação pra sempre? Tem algum limitador que te impeça de um dia, por exemplo DISPARAR um SMS? Ou ainda só bip? Qual é o problema de deixar existir uma outra forma de contato, mesmo que ela não SUBSTITUA as tão legais que já existem?

Coitado do homem, meu bode não é só com ele, mas reacendeu a chama. Isso vem desde o e-mail. Muita gente já falava "não me manda e-mail, liga, é muito chato ter que ligar o computador pra ver". Pensa. Nem e-mail as pessoas deixavam passar. Hoje, finalmente, depois que algumas descobriram QUE TAMBEM DÁ PRA PASSAR CORRENTE elas animaram e ficaram de vez.

Mas fico passada porque todo mundo xingava o Orkut e agora o Facebook. Socorro, não tenham, ok? Ninguém vai brigar com vocês. A única coisa que deveria ser levada em conta é que com certeza existe UMA RAZAO DE SER, já que não será de tanta prontidão mesmo como e-mail ou telefone. Será que você ainda tem o telefone daquela pessoa tão distante, que você não vê há 12 anos? Não seria legal falar com ela novamente e TALVEZ ainda bater o olho num retratinho? Será que tá velha? Casou? Fica o pensamento.

E a pergunta fixa mais pop do momento é também a "Pra que eu vou ter esse raio de Twitter? Pra ficar postando que hoje eu fiz xixi?". Não só a pergunta me irrita, como o tom de malandro de quem quer dar esse exemplo.

Será que dá pra gastar um minuto do seu tempo pensando que se todo mundo só avisasse que fez xixi não teria bombado desse jeito? Ou que de repente se a CNN tá no Twitter, E CNN É UMA EMPRESA, ela não poderia postar que tava fazendo xixi? Ou que o fato do Vitor Fasano fake ter quase tirado a carreira do Vitor Fasano do esquecimento também deva ter alguma relevância? Ou ainda que ninguém tá te OBRIGANDO a ter, mas fica aí também a possibilidade EM CASO de interesse, sem precisar ofender?

Desculpem o bode, baixou em mim.

Como é bom

Acho muito engraçado que às vezes recebo comentários de posts muito, muito velhos. Como recebo sempre por e-mail, não perco um.

Sempre aparece alguma coisa maravilhosa. Tipo alguém me xingando porque falei mal de metal, do Chorão, me chamando de emo. É pleno!

Mas hoje, teve um que se superou e quero postar para divir com vocês. O post se chamava "10 x 0 barata". Cliquem no título que abre.

Abaixo, o que recebi:

Desentupidora HidrocilSP deixou um novo comentário sobre a sua postagem "10 x 0 barata":

A Desentupidora HidrocilSP recomenda: O tratamento esta inserido na remoção de poluentes do esgoto. Para ser efetuada a remoção desses poluentes, depende das características químicas, físicas e biológicas do esgoto.

Na Cidade Metropolitana de São Paulo, o modo utilizado nas estações de tratamento é por lados ativados, onde é possível que haja uma fase líquida e outra consistente/sólida que compreende todo o lodo.

http://www.desentupidorahidrocilsp.com.br

A apunhalada nas costas

Acho engraçado que todas as pessoas que gostam da gente dão conselhos. Só que conselhos são mais ou menos interessantes, já que na hora, na maior parte das vezes, a gente não segue. E depois, só servem pra assolar nossos pensamentos arrependidos.

Eu tô vivendo agora essa fase de várias frases me perseguindo. Todas, ouvidas recentemente, acabam com minhas vontades de tomar decisões sozinha daqui pra frente. Vou tipo me dopar de ordens dos outros e seguir moribunda, só assim, não caio no risco de ficar com esses ditos pentelhos flutuando.

Vou apresentar vocês a algumas delas. "Fê, lembre-se que ser freelancer é ter cinco chefes ao invés de um". Vejam só que simpática. "Fê, escrever textos engraçados como trabalho diário vai deixar você sem assunto pro blog". E essa do veterinário "Esses cachorros que você pega na estrada tem 70% de chance de vir com uma doença incubada".

Foi só um mini-apanhado pra dar o gostinho.

Agora imaginem o tamanho da participação delas quando acordo sem idéia, com o telefone cheio de recado de trabalho e o meu cachorrinho falecido depois de QUATRO DIAS vividos na minha casa (considerando que ele me fez abrir o chacra animal, pensem que desolador!).

Juro que tento fugir deles. Por exemplo "já sei, vou ter gato então". Pronto, já imagino que o gato vá arranhar até minha alma e alguma pessoa passando vá dizer "não te disse, quem mandou ter gato?". Não é uma loucura? O mundo fica brigando com a gente.

Esses dias lembrei da palavra "sugestionada". Ouvi uma amiga falando e lembrei. Nossa, é isso que eu fico sempre. A pessoa fala, acontece, de tanto que o conselho fica na minha cabeça. Por mais que eu seja contra ele, penso tanto, que ele me apunhala nas costas. Nesse momento, minha cabeça já começou a mentalizar como os conselhos tinham trazido um vírus incubado no meu cachorrinho e achei melhor até esquecer que a palavra existia. Deixa pra lá, outro dia eu penso.

Viver não é nada libertador!

Em dúvida, por Edymurdock

Por que as pessoas entram no MSN e colocam a mensagem "estudando"?

O branco

Estou com branco. Socorro!

Em dúvida

Por que na Inglaterra aparecem tantos moleques adolescentes que abrem a boca e sai ópera?

Obs: Eu prometo tentar falar menos do Britain's Got Talent, mas é um absurdo!

MARAVILHOSO!

Estou sem palavras.


Obrigada, Alê Fontenelle, te devo MAIS essa. Cliquem que aumenta.

Fonte.

Era tão imperdível, que cheguei atrasada!

Esse será finalmente o post sobre o fim da enquete. O título não se refere só ao tema, mas também a quanto eu demorei. Que coisa, né?

Essa perguntava "qual o evento mais temeroso de ser convidado?". E as alternativas eram bem potentes, tenho que dizer. Não sei se é porque sou chata, mas em quase todos prefiro não ir. Tudo bem, vocês devem ser mais tolerantes.

Vamos aos vencedores?

Em terceiro lugar, um empate de 3. Vida loka. A primeira é "show de banda do amigo". Essa alternativa é tão claramente uma roubada, que se a banda fosse boa, não seria a banda do amigo e sim: vamos ao show da banda tal - aquela que vale por si só. No geral, se precisamos falar que é do amigo, é porque será uma camaradagem. Depois vieram juntos também no empate: chá de bebê e chá de cozinha. Veja bem, esses são terríveis - com mais destaque pra chá de cozinha. Não dá, principalmente quando enfiam CASTIGO para a noiva. É deprê, fico com vontade de sair. Casamento é pra ficar feliz, não pra levar OVADA, isso é brincadeira de mau gosto desde os aniversários da escolinha. Ou ficar fazendo a noiva usar objetos eróticos, também não é hora. Tem como ser só legal, abraçar, dar o presente e sair?

Em segundo lugar, a pior de todas (e a que achava que devia ter ganhado, mas é aquela coisa, tem que aceitar a democracia). COLAÇÃO DE GRAU! Se alguém te chamou pruma colação de grau e essa pessoa não é seu filho, tenta de todo jeito faltar. Foge, será a maior roubada do mundo. Digna da própria mãe odiar, mas essa tadinha, não pode dar uma desculpa. Você tem noção de que se tiver uma amiga TASSIA, terá que chegar lá e ouvir: Aaron, Adriana Lima, Adriana Rocha, Adriana Teixeira, Adriano Peixoto, Adriano Rodrigues, Adriano Túlio, Aécio Perez, Arnaldo Cunha...sete horas depois....Gabriela Nunes, Gilberto Corrêa....doze horas depois...Rafaela Silva, Rafaela Souza, Ricardo Santos, Ricardo Tavares....vinte e três horas depois...Tânia Alves e eis que TASSIA, sua amiga pinta lá na frente. Abraça aquele monte de gente que você nunca viu e você ainda tem que esperar eles todos fazendo ZOEIRA no palco, até conseguir dar o tão esperado parabéns, ela nem te dará muita atenção e a fila do Valet será de mais quarenta e cinco minutos. Conclusão, gastou uma vida parada, pra não ter servido de necas. Nem o raio dos discursos adiantam pra nada, caso você não seja daquela classe. É uma quantidade enorme de piadas internas, que sinceramente, quando foram na minha colação, também não ri de nenhuma. Imagina na de OUTREM.

E a alternativa vencedora foi "primeira comunhão/crisma/batizado". Devo dizer que sim, é tão chato quanto muitas vezes é ir a uma missa. Se resume a isso, na verdade. E a se sentir mal toda vez que as pesoas sabem aqueles refrões que a gente tá sempre por fora. Parece que todo mundo ensaiou antes de ir e só você tá sem a letra decorada. Mas normal, devo dizer que qualquer evento religioso passa mais rápido que colação de grau. Desculpa, mas não tem nem comparação!

Por que, hein?

Essa pergunta me persegue toda vez que olho praquele item no meu prato.

Por algum motivo, sempre (sempre mesmo, sempre, sempre) que vou a um restaurante que é self service ou buffet, pego uma rodela de tomate.

Só que, por algum outro motivo inacreditável, nunca como essa rodela de tomate. Vou comendo, comendo, até que só sobra ela, não tenho a menor vontade daquilo e deixo lá.

Se somar todas as rodelas que já deixei, terei desperdiçado quilos de tomates em perfeito estado. E é inevitável, não consigo não pegar. Eu passo por ele, olho e penso "ah, vai ser bom, tem licopeno". Chego na mesa, como tudo que me interessa bem mais e ele sobra. Só que da próxima vez, tentarei de novo e de novo e de novo e de novo. Até jogar no Tietê mais quilos de tomate em antigo perfeito estado.

Sei que é a coisa mais absurda de se assumir pra alguém, principalmente no mundo de hoje, aquele em que pessoas ricas fingem ser sustentáveis.

Mas uso o exemplo do tomate pra pensar na série de certezas que temos na vida, mas que não adiantam nada como aprendizado. A gente faz, odeia, depois repete, detesta, repete, fica puto, repete, até morrer disso. Por que tão limitados?

E aí começam algumas pessoas a tentar me dar pistas "Fê, você vai pegar esse tomate de novo? Já sabe que não vai comer". E eu sou capaz de responder sem nem titubear "não, hoje eu vou, sério, faz bem, tem licopeno".

Fica aí a mensagem.